Ярославский вокзал. Билетная касса. Небольшая, но очередь. Стою. Вдруг подходит женщина, чуть запыхавшаяся, ей надо что-то уточнить у кассирши. Она не лезет, не расталкивает людей, она вежливо просит. Дядька, который стоит передо мной, очень резко ей: «Куда прешь? Встань в очередь!». Она: «А что вы грубите, я же не…». Он перебивает сходу, он будто ждал этой минуты, будто праздник настал, разворачивается к ней: «А ты не лезь! Наглая морда такая! Ща вообще улетишь отсюда!»

Мерзкое, животное, мужское хамство. Женщина быстро уходит. Я говорю мерзавцу с улыбкой: «Давайте я оплачу ваш билет? Может, вам полегчает?». Он мрачно отворачивается, со мной рубиться ему неохота. А с теткой – наслаждение.

Да, наши мужчины – знатные бойцы. Когда перед ними «баба» – они на коне, они гарцуют и готовы ее растоптать.

Или, скажем, на дороге. Все знают, как наши мужчины относятся к женщинам за рулем. Для них это какая-то природная аномалия, они не могут с этим смириться. У нас и так на дорогах одни психопаты. Если в тебя чуть не врезался мужик – козел, да, но типа нормально, свой. Но если водителя чуть подрезала девушка – ей точно кирдык. Водила опустит стекло, он сделает жуткую морду, он выскажет ей всё одним духом. И ни одно из этих слов я не смогу тут привести из цензурных соображений.

Иногда мне кажется, что у половины наших мужчин не было матерей. Что они росли без ласки, где-то на зоне, что они вообще не знают, как надо общаться с женщиной. Для них есть лишь какое-то «бабье», которое существует только для того, чтобы портить им жизнь. Гнусные создания, крашеные враги.

Им лучше сидеть тихо, натянув платок до бровей, варить суп. Когда мужчине хочется секса – отдаваться быстро, ловко, безропотно. Это я вкратце формулирую общие мужские пожелания к женщинам. Уж я знаю, о чем говорю.

Милое такое отношение, гуманное. Спасибо, что не бьют.

А женщины, которые что-то себе позволяют, которые выпендриваются – про них мы тоже все знаем, все выскажем.

Женщина занимает высокий пост? Ну ясно, влезла через постель, иначе никак. Женщина высказывается о политике и экономике? Куда, дура, лезешь? А если за рулем хорошей машины едет миловидная девушка – ясно, «насосала». Никаких иных вариантов.

Допустить, что женщина может получить классное образование или заработать себе на машину сама – ну это же унизительно для нас, мы такое не можем допустить в мыслях.

Но еще у нас есть любимый мужской жанр: обсудить внешность известных женщин. Кто жирная, у кого лошадиное лицо, у кого носяра огромный. Ой, столько всего, глаза похмельные разбегаются. Мужики присели, судачат. Всех сословий и возрастов. Немало моих вполне приличных, вполне образованных друзей любят обсудить Марию Захарову, спикера нашего МИД. Не её выступления – а ее внешность. Прямо рады-радехоньки , даже ладошки потеют.

И тут я выскажу простую древнюю истину. Которую многие подзабыли. Есть вещи, которые мужчина не должен произносить на публике. Никак, ни при каких обстоятельствах. В частности, дурно и громко высказываться о женской внешности. Даже если эта женщина – крайне неприятный человек. Мне, допустим, не нравится Собчак, при всем уме и талантах. Мне неприятно слышать, что иногда говорит та же Мария Захарова. Язык нашей дипломатии она опустила ниже каблуков Елены Степаненко. Но обсуждать во всеуслышание ее волосы или проблемы с лицом – не годится, мужики. Нельзя. Вам нечем заняться? Идите на рыбалку, потягайте гантели или вешалку в прихожей повесьте уже. Влом? Понимаю, говорить мерзости гораздо веселее и проще.

Ладно, оставим гантели и вешалку, давайте про «поговорить». Можно же произносить и хорошее, не так ли? Но вспомните, когда вы последний раз говорили комплимент своей жене или подружке? Когда ухаживали? А потом – фух! – с нас сняли эту повинность, можно расслабиться. Мы не умеем и не хотим говорить комплименты. Иногда вымученно произносим на днях рождениях или корпоративах – в адрес начальницы.

Женщине нужны комплименты. Любые, самые простенькие, но очень нужны. Это для нее лучше всякого крема против морщин. Они не очень ждут от нас подарков, цветов, колечек, они вообще не самые требовательные. Они готовы простить, если мы забыли день свадьбы или где-то слонялись до глубокой ночи. Но, блин, хотя бы комплименты мы можем произносить? Безо всякого повода. И совсем не витиеватые. Что-то простое, мужское, горячее. «Ленка, какая ты у меня красотка!» или «Маш, у тебя самая лучшая задница в мире!»

Но вместо этого мы будем зудеть: суп пересолила, полы не помыла, маникюр дурацкий.

Мы очень фигово относимся к женщинам. И главная беда: они принимают это как должное. И кажется, тут никогда ничего не изменится.

Автор: Беляков