Я все чаще замечаю, что многие люди живут без сознания. Рандомным способом определяют свою профессию, круг общения и даже партнеров, с которыми идут по жизни. В результате перманентно пребывают в состоянии внутреннего неблагополучия, а претензии за собственный выбор предъявляют окружающим, в том числе близким людям.

С большой настороженностью отношусь я к тем, кто жалуется на своих супругов. Бывших-то ладно, оно хоть как-то объяснимо, но тех, с кем продолжают жить.. Эти люди либо действительно не осознают степени своего участия в появлении человека в их жизни, либо откровенно перекладывают на него ответственность за свой ошибочный выбор. Особенно меня удивляют женщины, сетующие на своих инфантильных мужей — «ах, право же, невыносимо с такими жить!»

В этой статье я буду говорить с ними и о них.

Ругать инфантилов сегодня вообще в тренде. Это качество нередко ставят в один ряд с однозначными человеческими пороками, и только ленивый при любом удобном случае не фыркает: «фу таким быть!»

Вообще-то инфантилизм довольно объемное понятие, но многие женщины, походя ставящие на своих мужчинах сие «клеймо», как правило, не подразумевают и половины присущих этому явлению черт. Их супругам вовсе не обязательно быть неспособными заправить рубашку в собственные брюки или терять, как школьнику, по комплекту ключей и варежек в неделю. Достаточно не проявлять инициативы и считать принятие конечных решений прерогативой женщины, — и вот они уже носят гордое звание «инфантильный».

На мой взгляд, «инфантил» не равно «плохой». Как правило, это человек не злой, не жестокий и не подлый, и сам по себе — не встроенный в чью-то жизнь — он никому, кроме себя, вреда не наносит. Но ведь не воздушно же капельным путем такой мужчина, словно вирус, проник в вашу жизнь? Не кажется ли вам, дорогие женщины, что мужчины такого склада притягиваются на ваш собственный ментальный запрос, а уловив его, принимают ваши же правила игры?..

Если ваш муж иждивенец, эгоцентрист, пылает страстью к подростковым играм, да к тому же бежит от принятия решений, как вампир от святой воды, мне искренне интересно — как же так случилось, что вы оказались в отношениях с таким мужчиной?

Замуж выходили за «Стэтхэма», а через пару лет проснулись с «Хоботовым»? Серьезно? Ничеси, демон, как мимикрировал! Если честно, я считаю эти жалобы несостоятельными и не выдерживающими никакой критики.

Вы мне непременно возразите, что все не так просто, ведь раскрывая павлиний хвост, наши возлюбленные часто предстают перед нами демо-версией себя с кучей «маркетинговых» приманок, да и сами мы, ослепленные эндорфиновыми вспышками, можем пятна на солнце не заметить. Безусловно, но ведь это смотря что не разглядеть! Скажете, что инфантилы в состоянии пустить пыль в глаза, изобразив зрелую личность? Позвольте вам не поверить. Для меня это равносильно утверждению, что вусмерть пьяный человек способен легко прикинуться трезвым! И не надо напяливать этот спасительный статус «все сложно», есть очевидные вещи, просто не все готовы к откровенному диалогу с самим собой — ведь это требует недюжинной смелости!

На самом деле, в глубине души вы сами понимаете, что никаких невероятных метаморфоз с вашим партнером не произошло, просто когда-то — сознательно или без — вы и только вы выбрали себе удобного и управляемого супруга. «Плюшевая» милота, так выбешивающая впоследствии, поначалу нравилась, ведь верно? Это казалось мимимишной нежностью, а то, что он все решения отдает вам на откуп — так это из уважения к вашим желаниям. Вы намеренно закрывали глаза на тревожные «звоночки», и льстили себе мыслью о том, что он в вас растворился и соглашается на любые ваши условия, потому что вы — особенная, а не потому что он тупо не в состоянии инициировать собственные, и нести за них ответственность. Так на что вы теперь жалуетесь? На то, что завели себе карманного чихуахуа, сделав ставку на мягкость, уступчивость, предсказуемость, полное подчинение и психологическую зависимость от вас в стремлении получить тотальный контроль и 99%-ую гарантию верности? (ибо 100 даст только мертвый).

Когда вы выходили замуж за комфортного для себя мужчину, он у вас был «добрым и нежным». Стоило осыпаться конфетно-букетной мишуре, он быстро стал «рохлей и слюнтяем», и вы с упоением стали обсуждать с подружками, какой у вас муж «не алё». К чему этот покровительственный тон? Презираете - не опекайте! Отпустите его туда, где он будет нужен, раз вы его уже переросли и «отработали». А чё такоэ? Не? Он ведь не подонок, не гуляка и не жмот — чай, сгодится кому?..

Унижать «Нестора Петровича», выбранного вами в мужья в здравом уме и, надеюсь, трезвой памяти, и насмехаться над ним, мягко говоря, непорядочно, а всерьез ожидать его превращения в альфа-самца — наивно. Таких превращений, равно как и обратных, никогда не происходит. Забудьте.

Возьму на себя смелость предположить, по каким причинам вы выбрали такого мужчину, и почему теперь недовольны своим выбором.

Первая и главная причина — наличие взаимоисключающих потребностей. Я это называю женской «шизофренией».

Возьмем Хоботова, как классический пример киношного инфантила. Любимый фильм и обожаемое трио с их «высокими отношениями». А точнее, обратим внимание на блистательную Маргарит-Палну, идеально устроившую свою жизнь. По ее правую руку — экспрессивный солдат Савва Игнатич, который и гвоздь забьет, и аккордеон порвет, развлекая гостей «Розамундой», и в постели, надо полагать, на все один ответ — «натюрлих, Маргарит-Пална!» По левую — «продрогший сыночек» Хоботов, личную жизнь которого, даже находясь в статусе «бэ/жэ», ей жизненно необходимо тотально контролировать, реализуя свою потребность в доминировании. Преподносится это, если помните, как особая миссия — «Это мой крест, и нести его мне!» А ты поди отними у нее этот «крест»!

Припоминаете знаменитый эмоциональный диалог Маргариты Павловны и Хоботова, в котором четко прослеживаются их роли в отношениях — «матери и сына», «подавляющего и подавляемого»? Давайте-ка я вам его напомню.

— Всю жизнь я жил твоим умом. Всю жизнь я делал то, что ты велела! Теперь я прошу права: решать свою судьбу самому!

— Банально, Хоботов.

— На здоровье! Независимые умы никогда не боялись банальностей!

— Ты-то тут причем?

— Грубо, но правда. Я не причем. А чья вина? Если бы не ты... Я мог бы быть... Не знаю... Достоевским! Шопенгауэром! Я мог бы книги писать. Вместо этого стал каким-то блохоискателем. Сундуком. Весь век копаюсь в чужих предисловиях. Если бы не ты...

— Если бы не я, ты бы получал одни щелчки.

— Пусть!

— И каждый проворный кляузник вешал бы на тебя собак.

— Пусть! Но я бы жил! Я бы жил! Всю жизнь ограничивать себя, бояться прохвостов и дураков. Жить в пол ноги, работать в пол силы. Не знать ни падений, ни взлетов. Для этого надо было родиться?!

— Неблагодарный эпилептик!

— Так вот — я женюсь!

— Нет, ты не женишься!

Меткий сарказм Маргариты Павловны уничтожает и без того почти отсутствующую самооценку Хоботова, его хватает лишь на непродолжительное «восстание хомячков» с пронзительным выкриком «но я бы жил!!!», но противостоять такой мощи он не в состоянии. С одной стороны — она наслаждается своей властью, ей эта позиция в кайф! Для нее отпустить его — смерти подобно! А с другой — упрекает его за то тяжелейшее бремя, которое ей надлежит тащить всю жизнь! Считает себя благодетельницей, спасающей беспомощное существо, и одновременно презирает его и сердится, что вынуждена (да с чего бы?!) его всю жизнь «пасти». Но заметьте — при всем при этом Савву!!.. никто не отменял ) Вот она, та самая потребность во взаимоисключающих вещах — иметь и сильного, и слабого партнера одновременно! Но впихнуть в свою жизнь невпихуемое удается единицам, таких своеобразных партнеров, как эти персонажи, еще поискать, в большинстве же случаев возникает недовольство результатом неизбежного выбора, ибо ну никак не сочетается зрелость и инфантилизм в одном мужчине!

Оградив себя от негативных качеств альфа-самца — чрезмерной тяге к свободе, которая вас так напрягает, проявления агрессии (кулаком пО столу), частого ущемления ваших интересов в угоду своим —вы не перестали нуждаться в позитивных: инициативности, силе, ощущении надежности, безопасности, способности к поступкам и т п. Отсюда ощущение неудовлетворенности и стойкое подозрение, что вы достойны большего. Но не стоит забывать, что у всего есть своя цена...

Во-вторых, предположу, что вы пошли по пути наименьшего сопротивления.

Обаять и впечатлить инфантила дело нехитрое. Особенно если транслировать ему свою силу и решительность. Замуж захотели — сами брючки нагладили, рубашечку под горлышко на все пуговки застегнули, «бантик-удавочку» к шейке приладили, волосики причесали — и в ЗАГС. Он и не ропщет. Обуздать свободолюбивого и пылкого брутала, у которого пыль из-под копыт — куда сложнее. Этому непослушные вихры так просто не прилижешь и костюмчик с бутоньеркой под видом невинного подарка к 23 февраля не подсунешь.

А, или вот — вы современная независимая женщина. Ща это вообще модняк. Читали умные книжки по саморазвитию, лелеяли свою свободу, с кушеток коучей не слазили, увеличивая свою ценность до вселенских размеров. Никто был вам не указ - захотела, решила, сама себе кивнула, сделала. И конечно сия парадигма не предполагала «какого-то с бугра», который придет и начнет тут условия диктовать. Она по ходу вообще никакого не предполагала. Но оказалось, что быть гордой и независимой, но одинокой, не так шоколадно, как убеждал коуч, а менять мужиков дело утомительное, и вы подыскали себе.. пусть не Хоботова (это все-таки крайность), а, скажем, «Женю Лукашина» или «Анатолия Ефремовича». Или на худой конец «Шурика» в двойных очках от избытка интеллигентности. Тихонькага такого, шибко не ропщущего.

Но вскоре вам стало скучно. У мужчины-то ничего не изменилось — его все устраивает. Женщине же вечно неймется ) На смену спокойному принятию пришло раздражение и искреннее изумление — «шо воно тут забыло?..»

Возвращаюсь к тому, с чего начала — перестаньте жить без сознания. Сядьте и здраво оцените свои отношения.