В Латвии Кристина пробудет месяц. Она каждый год стремится попасть сюда. Повидаться с дочерью? Может быть, но это не главное. На сей раз надо успеть провести коррекцию груди. Кристина должна заботиться о том, как выглядит, ведь тело – ее орудие труда. Ей 30 лет, и взгляд на будущее особых перспектив не отражает. Еще какое-то время она будет зарабатывать по миру древнейшей из профессий, а дальше что? «Выйду замуж за богатого», – не теряет оптимизма Кристина.

Муж меня обманывал и бил

– Ничто не случается просто так. Все уже расписано в нашей судьбе. Рухнувшая любовь вывела меня именно на ту дорожку, по которой двигаюсь сейчас. В выпускном классе средней школы основательно влюбилась. Он был немного старше меня – красавец, видный, подтянутый, из обеспеченной семьи. Подружились. Антон стал моим первым мужчиной, большая любовь. Я ведь, как и все девчонки, мечтала о принце на белом коне... Он и появился! Вместе нам суждено было провести год, и для меня это было тяжелое время. Я забеременела, еще не будучи совершеннолетней. «Какой ребенок, какая женитьба?!» – всполошился Антон, не созревший ни для какой ответственности, в том числе и материальной. Однако под давлением своих родителей все-таки согласился зарегистрироваться. Не было у него на тот момент ни работы, ни учебы. Была хорошая вольная жизнь, и вдруг на тебе – я со своей беременностью! Словно хомут на шею… Еще до рождения ребенка Антон, даже не скрываясь, начал меня откровенно обманывать. Домой приходил поздно, иногда не приходил вообще. Верность ушла из наших отношений уже месяца через три. Рождение малютки ничего не изменило. Отцовских чувств там и близко не было. Да и сейчас он никакой инициативы не проявляет, чтобы встретиться с дочерью.

Малышку воспитывала одна. Мама не могла помогать, поскольку тогда еще сама работала. А муж продолжал обманывать, а потом и совсем обнаглел – начал поднимать на меня руку. Дошло даже до перелома ребер. Бил ногами… Не хочется вспоминать. Сейчас, конечно, понимаю, что, пожалуй, и сама была не права. Была молодая, максималистка, выдвигала непомерные требования и к нему, и по жизни вообще.

Но Антон рвался на свободу. Не упускал ни минуты, чтобы не метнуться налево. Побои стали последней каплей. И я ушла, хотя идти было некуда… Помню, как свекровь просила не заявлять в полицию на ее сына за то, что избивал меня. А возможностей у меня не было никаких – ни образования, ни опыта работы. В продавщицы идти была не готова, поскольку все еще предъявляла к жизни завышенные требования. Антон денег не давал, у него была очередная подружка.

В Италию – с надеждой

Тогда была в отчаянии – не понимала, как жить дальше. Незадолго до того уехала в Италию подруга. И я знала, чем она там занимается. Высокооплачиваемой проституцией. Это означало жизнь «под» одним мужчиной, который содержит ее, выплачивая вознаграждение за услуги в постели. Я тоже решила ехать в Италию на поиски своего счастья. И вовсе не собиралась заниматься тем же, что и подруга. Отправилась туда за красивой жизнью, с чистыми помыслами. Собиралась завоевать Италию…

Годовалую дочку оставила у мамы. Скучала, но со временем привыкла, ведь часто наведываться в Латвию не имела возможности. Вначале работала официанткой, но быстро поняла, что таким способом много денег не заработаешь. Не скрою – хотелось «легких» денег. Мечтала быстро заработать и вернуться в Латвию. Ехала с намерением выгодно выйти замуж и больше не мечтала о любви, после того как я напрочь разочаровалась в ней. Заработки официантки выглядели совсем ничтожными, но я верила, что в один прекрасный день в кафе появится красивый, богатый итальянец. Да, симпатии были, немножко флирта, но ничего серьезного. Жила на чаевые. Поскольку итальянского не знала, то и особых перспектив роста не было. Решила: раз приехала с целью заработать, то принца надо искать в другом месте. У подруги были знакомства, и она предложила последовать ее примеру. Там ведь котируются светловолосые балтийские женщины. Мне сказали: есть возможность хорошо заработать, жить на содержании у богатого мужчины, и я решила попробовать.

Думала, что влюбится…

Итальянец, который по возрасту годился в отцы, мне не понравился. Молодые итальянцы – как жиголо: красивые, а в качестве любовников – ничего особенного. Те, кто пользуется нашими услугами, в основном толстые, старые, вонючие. За все десять лет ни разу не попался какой-нибудь пылкий красавец. Среди итальянцев так и заведено: если хорошо зарабатываешь, то считается даже престижным иметь жену и любовницу на содержании. Жена об этом знает, и у нас у каждой свое место. Я не имею права вмешиваться в семейные отношения. Итальянцы достаточно правильно воспитаны, и супружеские обязанности дома выполняются, но без особого рвения. Со мной же есть возможность реализовать тайные фантазии – для нас ведь табу не существует. Он знает, что может приехать в любую минуту, когда вздумается. Ведет себя со мной, как с женщиной, но без тени уважения. Мирюсь с этим и довольствуюсь тем, что получаю. Могу красиво одеваться. Отправляю деньги домой. Всегда хорошо выгляжу, обо мне заботятся, хозяин присылает за мной машину, водит в рестораны. Не надо беспокоиться по поводу быта, есть домработница. Чувствовала себя не проституткой, а любовницей, и все-таки надеялась, что он на мне женится. Еще многого не понимала. Думала, раз его тянет ко мне, значит, я ему дорога. Я такая славная и красивая – почему не влюбиться? Какое заблуждение! Через пару лет он меня просто «уступил» своему приятелю. Особо не переживала, поскольку догадывалась, что рано или поздно может случиться и такое. И вот после этого «пошла по рукам». Можно было остановиться, но, наверное, уже к тому моменту вошла во вкус «сладкой жизни»: маникюр-педикюр, рестораны, дорогие вещи… Однажды мне подарили машину. На день рождения получала драгоценности. С одним прожила два года и даже поверила, что он меня любит. Процедура уже стала привычной: для меня снимают дом, дают машину. Дарят драгоценности, иногда водят в ресторан, денег они не жалеют – так же, как и сладких слов, признаний в любви. Иногда хочется поверить, но это лишь слова. А ведь у меня цели четкие, меркантильные: хочу выйти замуж и жить хорошо. Не более того…

Ребенка я потеряла

Да, жизнь крутилась, словно карусель. Разумеется, случались и романчики – например, с одним мужчиной из Берлина. Но ничего там не вышло, а я лишний раз убедилась, что никакой любви нет. По этому поводу не горевала. Встречались с девочками, ездили к морю, пили вино, развлекались, было много свободного времени.

Позднее стали работать с подругами вчетвером. Всех нас воспитали матери-одиночки. Был дефицит мужского внимания, нежности, мамы были вынуждены экономить на всем. Конечно же, хотелось другой жизни… Может, поэтому мы и оказались там, где оказались – не было примера нормальной семьи?.. Одна из подруг рассказывала, что мать приводила домой чужих мужчин, и она, будучи ребенком, из своей комнаты наблюдала, что там творилось. Другая подруга вышла замуж за состоятельного итальянца, на 17 лет старше нее, родила ему первого ребенка, но любви там нет.

…В Латвию приезжаю пару раз в год. Своего ребенка практически потеряла. Дочь выросла без меня. Сейчас у нее переходный возраст. Контакта между нами никогда не было. Да, содержу, одеваю… И я на 100% уверена: она знает, чем я занимаюсь. Думаю, сообразила сама, да и «добрые друзья» позаботились, чтобы знала, кто ее мама. Соседи всегда обо всем «в курсе». Разумеется, эту тему мы с ней не обсуждаем. Хотя считаю свою профессию не хуже и не лучше других. Это же труд… Смотрю на дочь со стороны и как бы понимаю – да, это мой ребенок, но сказать, что люблю ее, не могу. Любовь требует присутствия – находиться рядом, воспитывать… Нет у меня таких чувств к этому человечку. Я ее не вырастила, а лишь откупалась. Дарила вещички, покупала все, что надо. Думаю, что и она ко мне не испытывает, как к матери, никаких чувств – она же выросла у бабушки. Когда встречаемся – никакой радости в ответ, лишь вопрос: что привезла? В общем, отношение потребительское. А что изменишь? Но точно не хочу, чтобы ребенок повторил мою судьбу. Надеюсь, что она встретит кого-то порядочного и жизнь у нее сложится прекрасно. Но где-то в глубине души, даже не знаю почему, начинает казаться, что дочь последует по моим стопам. Говорят же, что у матери-проститутки рождаются дочери-проститутки. С ужасом смотрю на рижских 12-14-летних девчонок, которые пьют, курят и продают свою невинность за 100 латов. Они, даже и став проститутками, не сумеют себя продать.

Вынуждена опускаться все ниже

Теперь, оглядываясь назад, уже могу сказать, что жизнь не сложилась такой, как мечталось, но ведь каждый думает, что у него-то все получится. Да, верилось, что вытащу счастливый билет в лотерее судьбы. В общем-то, и сейчас не рассталась с этой надеждой. Прекрасно понимаю, что в Латвии своего счастья не построю. Надеялась, что повезет в Германии. Поехала туда в прошлом году, поскольку в Италии уже не было работы. Десять лет вполне успешно «трудилась», но выросла большая конкуренция. Появилось много девчонок, которые не знают себе цену и только «баламутят рынок». Украинки, молдаванки, полячки, литовки, эстонки, ну и наши тоже… Прямо как в армии – прибыл новый призыв, который берет молодостью. Надеялась, что в Германии будет лучше – слышала, что там любят зрелых женщин. Но, в отличие от итальянцев, умеющих ценить красоту, немцы скупые. Сейчас опустилась до того, о чем никогда и не помышляла: работаю «под мамашей», что означает отдать 50% заработка. Большой бизнес закончился, приходится идти туда, куда и когда позвали. Будущее явно не сияет красками. Латвия развалена, вернуться некуда. В общем, слишком уж я надеялась на встречу с единственным и неповторимым. С возрастом все меньше веришь в любовь…

Надежды мои развеялись

Возраст проститутки выдают глаза. Труд все-таки специфический – ночные бабочки, приходится работать в ночную смену, не высыпаешься… Да и немолода уже. Хотя лет и не так много, но сама вижу – в глазах тоска. Одно только могу сказать: нет такого мыла, которым можно было бы отмыть все, что происходило. А все лучшее, что могло бы случиться, уже в прошлом. Я взрослый человек и больше не верю в сказки. Не верю в принца с белым «мерседесом». Даже не верю, что могла бы жить в семье. Не хочу из-за кого-то чем-то жертвовать, терять. Может, я слишком эгоистична, но живу для себя, в свое удовольствие и не собираюсь ни с кем делиться. Возможно, я волк-одиночка, но другие со своими проблемами меня не интересуют. И не собираюсь кому-то стирать носки! Боже упаси! Представляю лишь такую модель семьи, где у нас большой дом, домработница… Звучит ужасно, но я действительно ищу «кошелек». По-прежнему разыскиваю спонсора, но все как-то не получается. Мы такие люди – без надежды, у которых было «прекрасное далёко». Была первая любовь, и больше нет иллюзий, что когда-либо суждено пережить что-то искреннее и, главное, настоящее. После разочарования первой любви поверила, что мужчины используют женщин. И пока такой вывод не удалось опровергнуть.

На вопрос, что такое счастье, у меня нет ответа. Дорогая одежда, дорогие машины – это, выходит, мое счастье. Всегда хотела быть независимой, самостоятельной. Думала, заработаю – куплю квартиру, машину, возьму дочку, и будем жить нормальной семьей. Но это как бесконечный горизонт, который тебя притягивает и затягивает. И ты понимаешь, что можешь быть только тем, кто ты есть на самом деле. Вроде и хочется вырваться, но я ведь не умею ничего другого. Не буду же паковать цветы и не пойду работать на завод. Будущее для меня сейчас чересчур прозаично. Не знаю, что будет завтра. Мораль? Да, в первый год время от времени она во сне снится, а позднее в ней уже отпадает необходимость. Иногда просыпаешься – рядом очередная незнакомая рожа. Пил, накурился, вонь – смотришь с отвращением и думаешь: боже, с кем же я спала?! Понимаю, что мною пользуются, постарею – никому не буду нужна. Возможно, замужество там – лишь мираж, ведь каждый менталитет стремится выбрать свое. Правда, бывают редкие исключения, когда кто-то из итальянцев женится на чужестранке. А так, получается, что ты вроде одноразового тампона – попользовались и выбросили. Чувствую себя опустошенной. По вечерам голова затуманена вином, по утрам – просыпаешься в чужой квартире.

Чувства мои уже почти атрофировались. Слезы? Ну, когда это было… Плачу иногда, если переберу с выпивкой. Жалко себя становится. Повоешь – не вышло ведь, как хотелось. А хотелось лишь встретить молодого, красивого, образованного итальянца…