Звонит подруга, вся на нервах. Её голос в трубке дрожит от смеси смеха и праведного гнева.
— Ты не поверишь. Мы сидим в кафе, всё так хорошо, он такой интересный, умный. И он, извиняясь, говорит. Извини, у меня продолжить сегодня не сможем, я живу с мамой. Но я тебя на днях обязательно с ней познакомлю.
На секунду мне кажется, что я ослышалась.
— Подожди, — говорю. — Мама? Ему сколько лет, двадцать?
— Сорок три — nпочти кричит Света. — Он живёт с мамой. В её квартире. Я что, похожа на мамочку-наседку, которая будет возвращать великовозрастного сыночка под родительское крыло?
Я хочу равных партнёрских отношений, а не усыновлять мужчину, у которого уже седина на висках.
Она положила трубку, а я осталась сидеть в тишине, оглушённая этой историей. Моей первой мыслью было: ну вот, опять.
Женщины стали слишком требовательными. Что такого, что человек живёт с мамой? Может, он заботится о ней. Может, он просто копит на своё жильё. Но потом я задумалась.
Свете самой 38. У неё своя, пусть и ипотечная, но квартира. Она сама себе заработала на машину и на отпуск два раза в год. И она ищет не спонсора. Она ищет... ровню?
Что это? Обыкновенный женский меркантилизм, раздутый до вселенских масштабов? Или за этим стоит что-то большее?
Я бы и сама так подумала, если бы не один разговор с коллегой, который расставил всё по своим местам.
Игорь, наш системный администратор, мужчина основательный, немногословный. Ему 45. Несколько лет назад он прошёл через тяжелый развод с разделом всего, что было нажито.
Начинал практически с нуля. И вот, за последние годы он снова встал на ноги: купил квартиру в новом доме, сам сделал там ремонт, вложив всего себя. И, естественно, решил, что пора налаживать личную жизнь.
— Познакомился тут с одной, — рассказывал он мне за обедом. — Женщина — огонь. Лёгкая, творческая, вся в потоке и ресурсе. Говорит, что материальное — это тлен, главное — духовное развитие. Ну, я и повёлся.
Я слушала с интересом. Казалось бы, идеальное сочетание: приземлённый, надёжный мужчина и воздушная, одухотворённая женщина. Классика жанра.
— Пригласил её к себе, — продолжает Игорь. — Она обошла мою квартиру, посмотрела на свежий ремонт, на новую мебель. А потом подошла к окну, обняла меня и с придыханием так говорит:
«Как же тут хорошо. Я уже вижу, как мы снесём эту стену, объединим кухню с гостиной. Наполним пространство светом и энергией. Здесь будет наше гнёздышко»
Игорь сделал паузу и посмотрел на меня тяжёлым взглядом.
— «Наше»? — говорит. — «Гнёздышко»? Мы знакомы две недели. Я в эту квартиру вложил все свои силы, деньги и нервы последних пяти лет. Я каждую розетку сам выбирал. А она приходит и с лёгкостью, будто это её право, начинает распоряжаться моим трудом.
Она даже не понимает, чего это всё стоило. Для неё это просто «стены». Она потом добавила, что деньги — это вообще не главное, это просто энергия, которая приходит и уходит. Легко так говорить, когда ты ни разу не платил ипотеку.
Он тогда вежливо свернул общение. А мне сказал фразу, которая засела в голове: «Я понял, что её лёгкость — это не черта характера. Это отсутствие ответственности. Она порхает по жизни, потому что никогда ни за что не платила по-настоящему».
Разве причина в первом и втором случаях в цинизме или расчете? Скорее, в опыте, помноженным на самоуважение.
Поколение, которому сейчас 40+, — это люди, которые своё благополучие не получили в подарок. Мы начинали в шальные 90-е или нестабильные нулевые. Нас не обеспечивали родители. Мы сами карабкались, брали ипотеки, работали на двух работах, ели макароны неделями, чтобы отложить на первый взнос, отказывали себе во всём.
Наша квартира, машина — это не просто имущество. Это материальное воплощение усилий, упорства и бессонных ночей. Это медаль за марафон длиною в 20 лет.
И вот представьте. Вы пробежали этот марафон. Стоите на финише, уставший, но довольный. А к вам подходит человек, который всю дорогу сидел на обочине, медитировал, и говорит:
«Отличная медаль! Давай теперь носить её по очереди. Это будет наше общее достижение».
Что вы почувствуете? Недоумение. Раздражение. Ощущение, что вас пытаются использовать.
Света, героиня первой истории недавно высказалась на этот счет.
— Кто-то скажет, что мы просто зачерствели. Стали злыми и расчётливыми. Где та романтика, та вера в любовь, которая всё победит? А потом я вспомнила. Любовь не платит по счетам за коммуналку. Не чинит сломавшийся кран и не откладывает деньги на образование детей. Всё это делают взрослые, ответственные люди. А любовь либо помогает им в этом, либо мешает.
Вот что на самом деле стоит за этим «пунктиком» про отдельное жильё. Дело не в квадратных метрах. Дело в том, что они символизируют:
- Зрелость. Человек прошёл сепарацию от родителей и научился жить самостоятельно. Он не ждёт, что кто-то решит его бытовые проблемы.
- Ответственность. Он способен планировать свою жизнь и бюджет, ставить цели и достигать их. Он не живёт одним днём.
- Целеустремлённость. Он не просто плыл по течению, а прикладывал усилия, чтобы чего-то добиться. Это говорит о наличии внутреннего стержня.
- Понимание цены труда. Он знает, что ничего не падает с неба, и, скорее всего, будет уважать и ваш труд, ваше время и ваши усилия.
Когда в 40 лет у человека нет ничего своего, это сигнал не о его бедности, а о его жизненной позиции. Он либо не хотел, либо не смог. И в обоих случаях возникает вопрос: а почему я должен впрягаться в его проблемы? Почему моя стабильность должна стать ресурсом для его «духовного роста» или инфантильности?
Отсутствие своего угла — это лишь верхушка айсберга. Под водой скрывается неспособность решать проблемы, склонность перекладывать ответственность и ждать, что кто-то придёт и всё устроит. И этот «кто-то» — вы.
В 20 лет мы все равны в своей бедности и амбициях. Мы готовы строить «рай в шалаше», потому что у нас обоих нет ничего, кроме этого шалаша и веры друг в друга. Мы вместе несём кирпичи для будущего дома. Это общая игра, общий риск и общая победа.
А в 40 лет игра меняется. Один уже построил свой дом, и он ищет не того, кто придёт на всё готовое. Он ищет того, кто построил свой собственный дом рядом. Чтобы можно было ходить друг к другу в гости, а не тащить одного на своём горбу.
Чтобы обсуждать, как укрепить крышу, а не как выкопать фундамент с нуля за счёт одного из партнёров.
Так что эта разборчивость — не прихоть и не высокомерие. Это выстраданный жизненный принцип. Это фильтр не на деньги, а на взрослость. Люди нашего поколения просто слишком дорого заплатили за свою стабильность, чтобы отдать её первому встречному с красивыми глазами и мамой, которая волнуется.
Они ищут не того, кто разделит их жилплощадь, а того, кто разделяет их жизненный путь. А это, как выяснилось к сорока годам, совсем не одно и то же.
По мотивам рассказа знакомой. Которой пришлось расстаться с мужчиной из-за неимения у него собственной жилплощади к 43 годам.
Что думаете? Обращаете внимание на наличие квартиры?🧐
Свежие комментарии