Последний самый важный текст цикла: «Традиционный брак – мертв! Что дальше?» Мы прошли этот путь через патриархальную семью, образование нуклеарной семьи, советскую надстройку, кризис девяностых и формирование концепции динамичной семьи для того, чтобы оказаться в этой точке. Теперь мы можем понять и осознать те тезисы, которые позволят нам образовать комфортные партнерские семейные отношения в 21 веке.
Ну, и если получится, заодно быть счастливыми.И главный из тезисов, своеобразный итог и мораль всей нашей темы – ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ НЕОБОСНОВАННОГО ЧУВСТВА ВИНЫ. От жертвенности. От страдания. Решение о существовании вне рамок нуклеарной семьи или патриархальных надстроек должно приветствоваться, а не осуждаться.
Нам нельзя больше ориентироваться на те ценности, которые не соответствуют социальной и экономической действительности. Нуклеарная семья и уж тем более патриархальная семья – неэффективны в 21 веке. Уповать на их адекватность, нравственность – значит поощрять застой и консервацию. Подвергать миллионы семей риску оказаться на низших ступенях социальной лестницы.
Мы должны сделать усилие и принять этику терпимости по отношению к абсолютно различным формам отношений. К индивидуализму настроек. Порой радикальным вариантам индивидуальных форм отношений. К принципу немассовости выбора, когда нет четко обозначенных границ «нормальности и правильности».
Нам стоит усвоить, что мы как индивиды, должны каждый день вкладываться в личностное развитие. Именно оно определяет наш социальный статус, финансовое благополучие, наш уровень культуры, нашу внешность и так далее. И семья, брак, партнерские отношения – это параллельное движение двух (а если есть дети, то трех, четырех и так далее) обособленных индивидов.
Они сосуществуют вместе, и если происходит несоответствие, то разрыв отношений – нормален. Развод должен быть направлен на то, чтобы продолжить это индивидуальное движение.И не должно быть никакого чувства вины или чувства греховности за то, чтобы определять свою жизнь именно таким образом. Ставя себя в центр и приоритет. Чем более развитый индивид – тем больше достижений он проецирует в партнера, семью, детей, общество, страну, цивилизацию. И это самое важное и самое эффективное.
Семья 21 века – это миллиарды индивидуальных форм взаимодействия. Миллиарды вариантов культурных, расовых, религиозных сочетаний. Это миллионы профессий. Бесконечное разнообразие того, как могут выглядеть партнёры. В какие связи они могут вступать. Еще большая вариативность будет у наших детей. Они впитывают все окружающее и преумножают разнообразие.
И среди всего этого многообразия мы должны найти себя, не испугавшись этого всеобъемлющего выбора, а наоборот с надеждой и пониманием, что благодаря этой вариативности мы и обретаем себя, свою семью, свою форму отношений, своих детей, свое будущее.
Далее следует тезис о том, что ДЕТИ БОЛЬШЕ НЕ ПРОБЛЕМА.
Наконец-то. Современная семья заводит детей ровно на той стадии, когда ей это становится максимально комфортно. Контрацептивная культура работает на отлично у всех развитых стран и статистика «невынужденных» браков или незапланированных родов снижается с каждым годом. На первые роли выходит планирование. Причем не только планирование родительства, но планирование отказа от детей или отсрочки на самые поздние сроки.
Многие исследователи, в принципе, считают семью 21 века: «детоориентированной». В том смысле, что все остальные функции семьи нивелировались. Например, сексуальный союз, когда для того, чтобы обрести партнера или регулярного партнера необходимо было обязательно вступать в брак. Или там имущественные моменты, когда еще был обязательный социальный статус жены или мужа, для сожительства или покупки жилья. Всего этого больше нет. Единственный пункт, который закреплен за семьей – это ребенок, который должен воспитываться в семье.
Можно завести ребенка в неполной семье, можно взять ребенка из институтов опеки, суррогатное материнство - это все окей. Но нельзя его взять напрокат. Для того, чтобы воспользоваться возможностью завести ребенка (которая необязательная), но, если появляется ребенок – появляется и семья. Все остальное может быть вне семьи. Секс, экономика-карьера, работа социальных лифтов – все это без статуса семьи. А вот дети – это только про семью.
Но не все так радужно. Мы сейчас еще в переходной фазе. С одной стороны, у нас кризис демографии, когда нуклеарные семьи перестают воспроизводить себя. Рождаемость падает и это проблема. С другой стороны, происходит адекватный рост возраста рождения первого ребенка. Данные по 2018 году для РФ: 26 лет средний возраст российских женщин на момент рождения первого ребенка. И чем дальше этот возраст будет отодвигаться в сторону среднемировым значений у развитых стран (28-30 лет), тем пока будет лучше. Потому что повышается экономическая устойчивость у родителей, повышается психологическая устойчивость. При этом растет и ответственность перед семьей и ребенком. Отказы, лишение родительский прав, алкоголизация – это статистически более свойственно молодым родителям.
Но вот эта стадия перестройки, когда формируется отказ от традиционных моделей: «чем раньше, тем лучше, а то уже старородящая» или, когда только нуклеарный тип «Мама+Папа+ребенок» единственно нормален, а все остальные плохие и неправильные, вот эта перестройка пока еще болезненна.
И тут главная проблема, что нужно перестраивать систему поддержки, даже такой государственной политики, в сторону таких вот «старородящих» вариантов. Не нужно стимулировать рождение второго и третьего ребенка у молодых семей, которые в современных постиндустриальных реалиях не справляются с многодетным статусом. И даже все льготы, всевозможные материнские капиталы становятся контрпродуктивными. К сожалению, все это не позволяет молодым семьям справляться с жесткими требованиями современной экономики и работы социальных институтов.
Это тяжело принять, но такова реальность. Позволяя этой проблеме только усугубляться, продолжая стимулировать тот тип семейных отношений и ту форму родительства, которая не имеет экономического будущего без постоянного субсидирования и льготной государственной социальной политики – мы усугубляем кризис перехода.
Все больше и больше семей вступают в стадию постиндустриального развития, не обладая адекватным пониманием тех требований, которые перед ними стоят. И тут идет цепная реакция. Семья образуется и вроде как на перспективу роста, но дальше начинается понижение финансового и социального статуса. Включается детоориентирование: все в детей, все в их будущее, все в семью. От этого карьеры родителей приходят в упадок, потому что надо вкладываться в самих себя, а на этом экономят. Появляется психологический перегруз от всех проблем и нереализованных целей. Прежде всего личного характера. Дальше, с огромной долей вероятности происходит жесткий развод с отрицательным опытом. С еще большим ухудшением материального положения после раздела имущества. И дальше риск маргинализации и алкоголизации. То, что статистически наша реальность из реальностей. Наша страна.
И цикличность в том, что ребенок за счет проблем родителей также попадает в категорию низшего класса с низким уровнем образования, низкой социальной ориентацией. Уровень культуры - низкий. Уровень профессиональной эффективности – начальный. И дальше запускается новый цикл, который ждет льготной поддержки государства.
То есть семьи, которые вроде бы и воспроизводят себя, чисто демографически все окей и это нужное, но на деле – это неэффективная модель для общества. Потому что льготами туда накачивается, стимулируется: и потребительские кредиты, и ипотеки, и материнские капиталы, и социальная инфраструктура, и садики доступные, и здравоохранение, но эффективного воспроизводства нет. И родители теряются и попадают в сложные ситуации. И их дети тоже воспроизводят кризисную форму. Та самая «стоимость человека», то, что он в итоге возвращается в общество – она минимальна. А значит вся эта поддержка и стимулирование – контрпродуктивны. Перестройка должна идти в сторону прежде всего разнообразия моделей и статусов. Это первичная стадия: отказ от проецирования в общество доминанты нуклеарности и проявлений традиционности.
Любая форма семейных отношений – нормальная. Выход из любой формы семейных отношений или их перестройка – это нормально. Неполные семьи, однополые семьи – это нормально. Концепция «Мама-Папа-дети» как единственный вариант счастливой и правильной семьи – это неправильно и непродуктивно. Как один из вариантов, да. Но не главный.
Дальше нужно стимулировать повторное рождение у этих вот двадцатишести и позже летних. Потому что многодетность – это важно. Иначе вымрем. Это не прикол. Для того, чтобы семья из двух членов воспроизводила себя и была демографическая стабильность, нужно как минимум два ребенка.
МОДЕЛЬ «ОДИН РОДИТЕЛЬ – ОДИН РЕБЕНОК».
Идеальная модель, когда каждый член общества ставит перед собой задачу, воспроизвести столь же эффективного индивида как и он. Потому что разумная постиндустриальная позиция и адекватная ответственность – это понимание того, что мы сосуществуем в обществе и мы ему, на самом-то деле, очень многое должны. И свой профессиональный рост, и свое здоровье, и вот это воспроизводство населения – это все наша социальная ответственность перед обществом. Если мы хотим, конечно, чтобы оно было эффективным и комфортным.
Это понимание очень адекватно и важно. Нигилизм тут не работает. Чтобы не умирать от эпидемий, жить в комфортной среде, где хорошая экология, инфраструктура, бытовые, рекреационные услуги, высокий уровень культуры – нужно начинать с себя. Нести ответственность, чтобы стать максимально полезным и отдавать что-то в общество. Свое образование, свой уровень культуры. И дети, их рождение, развитие их потенциала и их дальнейшая роль в обществе – это важная ответственность. И подразумевая это желание развития и эффективности, то есть ориентируясь на индивидуальное благополучие – мы, на самом деле, закладываем прочный фундамент для длительных отношений.
Серьезно. Мы привыкли к тому, что бытовуха все только рушит. И любовь, и брак. И это правда. Если необдуманно войти в отношения, где есть бытовая несостыковка, то жить очень-очень тяжело. Потому что большая часть нашего взаимодействия друг с другом – это как раз бытовое взаимодействие. В каком городе, в каком районе, в каком доме мы живем? Что внутри этого дома? Какая мебель? Какая техника? Что на кухне? Во что мы одеты? Какой косметикой и средствами пользуемся? Куда мы выходим в город? Какой ресторан? Какой парк, отдых? Какая машина? А куда в отпуск?
Все это наша сборная индивидуальная настройка. Такой пазл, который нас сильно определяет и который мы раскрывает, репрезентуем, в общество. И с нашим партнёром мы взаимодействуем на этом же уровне. Мы считываем его пазл, проецируем на себя и наш общий союз. Поэтому очень сложно жить с человеком, с которым нет точек соприкосновения на уровне бытового взаимодействия.
Да, это про гедонизм даже в чем-то. Наша тягость к благополучию, которая правильная и эффективная для общества. И такое отношение должно быть взаимным. Но из-за вариативности этих самых бытовых условий и их переменчивости, нужно постоянно перестыковываться и перенастраиваться друг на друга. Самые прочные длительные отношения – это когда комфортно в бытовом сочетании. Причем тут уровень и ценник не столь определяющий. Важно просто соответствие. Кто-то полежать на пляже, попивая красивый коктейль, а кто-то в лес палатки резиновые сапоги и куча комаров. И кайф от разделения каких-то общих увлечений – он и на пляже, и в палатках. Важно, чтобы было максимальное соответствие. И уже вступая в отношения нам следует сформировать этот запрос. Не «стерпится, слюбится», а четкое: «Я хочу этого, а вот такое для меня недопустимо». И если не сошлись, то «thank u, next».
Отсюда вытекает тезис: КРАТКОВРЕМЕННЫЙ СОЮЗ КАК СПОСОБ НАЙТИ НАСТРОЙКИ.
Периодичность партнерских отношений, пусть даже кратковременных – это важный и иногда единственный способ найти настройки и сформировать индивидуальный запрос.
Это является отличительной чертой отношений в 21 веке в том смысле, что никогда прежде такая форма не являлась приемлемой и допустимой. Сейчас же у нас есть мобильность: трудовая и физическая. Мы можем пожить в разных городах, странах. Вступать в сексуальные контакты не боясь последствий. У нас есть современные коммуникации, когда мы с кем-угодно и когда угодно можем общаться. И мы можем формировать любые кратковременные союзы, которые могут заканчиваться, либо перерастать во что-то большее. И это уже наш личный выбор, а не какая-то там политика партии или патриархальная родительская указка. Это как раз и формирует индивидуальный запрос, а не что-то считанное из мнения подруг или примеров из фильмов. Кстати, влияние массовой культуры также имеет отрицательный эффект и «хочу, чтобы как Ричард Гир или Хабенский» - это не лучший запрос.
Еще важный тезис: ОТНОШЕНИЯ В 21 ВЕКЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОДЧИНЯЮТСЯ ГЕНДЕРНЫМ ФАКТОРАМ.
Мы не можем говорить о гендерных ограничениях внутри брака. Нет узаконенной дискриминационной политики по отношению к женщине или тем более мужчине. Фактического превосходства мужчины над женщиной - нет. Нет узаконенного статуса главы семьи для мужчины. Нет его сексуальной доминанты.
Всего этого нет. Женщина в 21 веке может вступать в брак, исходя из своих личных предпочтений. Может разрывать брачный союз, если это потребуется. Образовывать новую семью. Вступать в сексуальные отношения без привязки к браку. Заводить или не заводить детей. Планировать деторождение на поздние сроки. Все больше распространяется экономическая независимость женщины. Количество неполных семей, где ребенок «для себя», достаточно велико. Все большее распространение в мире и официальный статус приобретают однополые семьи, семьи трансгендеров. По сути семья 21 века – это семья, в которой гендерные роли полностью нивелировались, сохранив лишь статус бытовых стереотипов.
Женщина – хозяйка, мужчина – добытчик. Теперь, это просто одна из форм, личный выбор для какой-то отдельной семьи. Никаких официальных статусов у этих стереотипов нет и многие семьи формируют свои персональные вариации без особых проблем.
Единственный гендерный фактор, который пока еще остается без изменения – это закрепленный за женщиной статус матери. Чисто биологически: родить ребенка может только женщина. Но и тут есть варианты, когда семья прибегает, например, к суррогатному материнству и по факту лишает партнеров необходимости апеллировать к гендеру.
К тому же, прогресс медицины движется в сторону, чтобы полностью избавить женщину от необходимости вынашивать ребенка. В будущем, возможно даже уже ближайшем, искусственная матка или другие биотехнологии, безусловно поставят семьи перед выбором: задействовать прямое вынашивание и традиционное деторождение или же воспользоваться более прогрессивными технологиями.
И очевидно, что выбор будет не в пользу традиционных форм и эпоха беременных женщин уйдет навсегда. А значит и последний чисто гендерный пункт можно будет вычеркнуть. Никаких привычных «мама-папа» также не будет, потому что и генетический материал будут корректировать. Это наше будущее. И, как мы уже поняли из этого цикла, оно - светлое.
И последний, но не менее важный, чем остальные, тезис о том, что РАЗНООБРАЗИЕ ПОКА ЕЩЕ СТРАШИТ И УГНЕТАЕТ, А НЕ ЯВЛЯЕТСЯ САМОЦЕЛЬЮ.
Нам из-за нашего прошлого, прежде всего советского, кажется, что есть какой-то действенный ПРАВИЛЬНЫЙ вариант, который будет путеводной звездой по жизни. Какая-то единственная правильная форма отношений. Что есть нормы любви и стандарты брачного союза. Та самая стериопизация, когда мы критикуем других за то, что они «живут неправильно».
Из-за этого наследия мы тяготеем не к разнообразию и не радуемся тому, что сейчас есть масса вариантов и эта вариативность нас защищает, ведь мы наверняка сможем найти что-то «свое». Вместо этого мы ищем какую-то установку, надстройку, которая бы отвечала за наш выбор. Мы так привыкли: следовать правилам и общественным нормам, когда дело касается наших личных отношений. Это даже звучит нелогично: личные отношения формируются по общественным нормам. Но, тем не менее, это по-прежнему часть нашей установки, которую мы ретранслируем в общество.
Хотя этот избыточный выбор давит на нас сам по себе, и мы даже, освободившись от стереотипов прошлого, начинаем загонять себя, ставя перед собой какие-то необъятные цели. Мы должны всё-всё-всё понять и выбрать из этого многообразия самое-самое лучшее, чтобы нигде не ошибиться, чтобы точно и наверняка быть счастливыми. Чтобы семья была самой правильной и самой лучшей. И дети, если будут, то их тоже надо максимально правильно воспитывать.
И можно так до бесконечности. Ведь кругом советы «как правильно жить». Успешные практики, коучинги, тренинги. Как выбрать мужа? Какой надо быть в браке? Что там в сексе? Какой он должен быть и должен ли он быть? Как в себе что-то раскрыть? Как в себе что-то закрыть? Современный фон этим всем крайне перенасыщен и человек теряется в этом выборе.
Тут нужно просто принять это разнообразие и свое личное право на выбор, как преимущество. Осознать, что внутри своей жизни нам придется столкнуться с большим количеством различных форм отношений, нам нужно будет их постоянно перестраивать и корректировать. Нам нужно будет постоянно работать внутри отношений и нам нужно будет постоянно развиваться. В том числе за счет поиска и постоянных «примерок» тех или иных вариантов и концепций. Зайдет – окей. Нет, двигаемся дальше.
И получается, что отношения внутри семьи 21 века – это как перевернутая пирамида. Чем дальше, тем выше требования. Взаиморазвитие – это ключевой фактор для поддержания современных отношений.
Мы уже на это останавливались: нет устоявшейся системы, наша цивилизация динамично развивается. Экономика - кризисы. Социальные статусы нестабильны. Постоянно меняются роли, которые мы играем в обществе. Медицина, наука, технологии - все это находится в постоянном движении и ставит перед партнерами все новые и новые задачи. Вроде сели перед свадьбой или началом сожительства и нарисовали план, где вы примерно окажитесь через два-три года, когда заведете детей или изначально сформируете отказ, что будет с общим бюджетом, жилищным ресурсом и т.п. Но на деле оказывается, что прогнозы и планы приходится сотню раз корректировать. Нет даже нуклеарной стабильности из 20 века. И поэтому сами партнерский отношения постоянно проходят кризисы, спады, видоизменения. Партнеры раскрываются друг перед другом совсем не с той стороны, с которой входили в отношения. Давление на семью и брак - колоссальное. И оно только нарастает с каждым годом.
Поэтому, неплохой стратегией будет изначальное понимание этого давления, понимание необходимости переживать кризисы, перестраиваться и находить адекватные для семьи варианты развития. Как раз за счет принятия разнообразия. Что нет четких ролей и статусов. Что есть масса вариантов и все они нормальные и правильные.
Свежие комментарии