Последний самый важный текст цикла: «Традиционный брак – мертв! Что дальше?» Мы прошли этот путь через патриархальную семью, образование нуклеарной семьи, советскую надстройку, кризис девяностых и формирование концепции динамичной семьи для того, чтобы оказаться в этой точке. Теперь мы можем понять и осознать те тезисы, которые позволят нам образовать комфортные партнерские семейные отношения в 21 веке.
Ну, и если получится, заодно быть счастливыми.И главный из тезисов, своеобразный итог и мораль всей нашей темы – ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ НЕОБОСНОВАННОГО ЧУВСТВА ВИНЫ. От жертвенности. От страдания. Решение о существовании вне рамок нуклеарной семьи или патриархальных надстроек должно приветствоваться, а не осуждаться.
Нам нельзя больше ориентироваться на те ценности, которые не соответствуют социальной и экономической действительности. Нуклеарная семья и уж тем более патриархальная семья – неэффективны в 21 веке. Уповать на их адекватность, нравственность – значит поощрять застой и консервацию. Подвергать миллионы семей риску оказаться на низших ступенях социальной лестницы.
Мы должны сделать усилие и принять этику терпимости по отношению к абсолютно различным формам отношений. К индивидуализму настроек. Порой радикальным вариантам индивидуальных форм отношений. К принципу немассовости выбора, когда нет четко обозначенных границ «нормальности и правильности».
Нам стоит усвоить, что мы как индивиды, должны каждый день вкладываться в личностное развитие. Именно оно определяет наш социальный статус, финансовое благополучие, наш уровень культуры, нашу внешность и так далее. И семья, брак, партнерские отношения – это параллельное движение двух (а если есть дети, то трех, четырех и так далее) обособленных индивидов. Они сосуществуют вместе, и если происходит несоответствие, то разрыв отношений – нормален. Развод должен быть направлен на то, чтобы продолжить это индивидуальное движение.
И не должно быть никакого чувства вины или чувства греховности за то, чтобы определять свою жизнь именно таким образом. Ставя себя в центр и приоритет. Чем более развитый индивид – тем больше достижений он проецирует в партнера, семью, детей, общество, страну, цивилизацию. И это самое важное и самое эффективное.
Семья 21 века – это миллиарды индивидуальных форм взаимодействия. Миллиарды вариантов культурных, расовых, религиозных сочетаний. Это миллионы профессий. Бесконечное разнообразие того, как могут выглядеть партнёры. В какие связи они могут вступать. Еще большая вариативность будет у наших детей. Они впитывают все окружающее и преумножают разнообразие.
И среди всего этого многообразия мы должны найти себя, не испугавшись этого всеобъемлющего выбора, а наоборот с надеждой и пониманием, что благодаря этой вариативности мы и обретаем себя, свою семью, свою форму отношений, своих детей, свое будущее.
Далее следует тезис о том, что ДЕТИ БОЛЬШЕ НЕ ПРОБЛЕМА.
Наконец-то. Современная семья заводит детей ровно на той стадии, когда ей это становится максимально комфортно. Контрацептивная культура работает на отлично у всех развитых стран и статистика «невынужденных» браков или незапланированных родов снижается с каждым годом. На первые роли выходит планирование. Причем не только планирование родительства, но планирование отказа от детей или отсрочки на самые поздние сроки.
Многие исследователи, в принципе, считают семью 21 века: «детоориентированной». В том смысле, что все остальные функции семьи нивелировались. Например, сексуальный союз, когда для того, чтобы обрести партнера или регулярного партнера необходимо было обязательно вступать в брак. Или там имущественные моменты, когда еще был обязательный социальный статус жены или мужа, для сожительства или покупки жилья. Всего этого больше нет. Единственный пункт, который закреплен за семьей – это ребенок, который должен воспитываться в семье.
Можно завести ребенка в неполной семье, можно взять ребенка из институтов опеки, суррогатное материнство - это все окей. Но нельзя его взять напрокат. Для того, чтобы воспользоваться возможностью завести ребенка (которая необязательная), но, если появляется ребенок – появляется и семья. Все остальное может быть вне семьи. Секс, экономика-карьера, работа социальных лифтов – все это без статуса семьи. А вот дети – это только про семью.
Но не все так радужно. Мы сейчас еще в переходной фазе. С одной стороны, у нас кризис демографии, когда нуклеарные семьи перестают воспроизводить себя. Рождаемость падает и это проблема. С другой стороны, происходит адекватный рост возраста рождения первого ребенка. Данные по 2018 году для РФ: 26 лет средний возраст российских женщин на момент рождения первого ребенка. И чем дальше этот возраст будет отодвигаться в сторону среднемировым значений у развитых стран (28-30 лет), тем пока будет лучше. Потому что повышается экономическая устойчивость у родителей, повышается психологическая устойчивость. При этом растет и ответственность перед семьей и ребенком. Отказы, лишение родительский прав, алкоголизация – это статистически более свойственно молодым родителям.
Но вот эта стадия перестройки, когда формируется отказ от традиционных моделей: «чем раньше, тем лучше, а то уже старородящая» или, когда только нуклеарный тип «Мама+Папа+ребенок» единственно нормален, а все остальные плохие и неправильные, вот эта перестройка пока еще болезненна.
И тут главная проблема, что нужно перестраивать систему поддержки, даже такой государственной политики, в сторону таких вот «старородящих» вариантов. Не нужно стимулировать рождение второго и третьего ребенка у молодых семей, которые в современных постиндустриальных реалиях не справляются с многодетным статусом. И даже все льготы, всевозможные материнские капиталы становятся контрпродуктивными. К сожалению, все это не позволяет молодым семьям справляться с жесткими требованиями современной экономики и работы социальных институтов.
Это тяжело принять, но такова реальность. Позволяя этой проблеме только усугубляться, продолжая стимулировать тот тип семейных отношений и ту форму родительства, которая не имеет экономического будущего без постоянного субсидирования и льготной государственной социальной политики – мы усугубляем кризис перехода.
Все больше и больше семей вступают в стадию постиндустриального развития, не обладая адекватным пониманием тех требований, которые перед ними стоят. И тут идет цепная реакция. Семья образуется и вроде как на перспективу роста, но дальше начинается понижение финансового и социального статуса. Включается детоориентирование: все в детей, все в их будущее, все в семью. От этого карьеры родителей приходят в упадок, потому что надо вкладываться в самих себя, а на этом экономят. Появляется психологический перегруз от всех проблем и нереализованных целей. Прежде всего личного характера. Дальше, с огромной долей вероятности происходит жесткий развод с отрицательным опытом. С еще большим ухудшением материального положения после раздела имущества. И дальше риск маргинализации и алкоголизации. То, что статистически наша реальность из реальностей. Наша страна.
И цикличность в том, что ребенок за счет проблем родителей также попадает в категорию низшего класса с низким уровнем образования, низкой социальной ориентацией. Уровень культуры - низкий. Уровень профессиональной эффективности – начальный. И дальше запускается новый цикл, который ждет льготной поддержки государства.
То есть семьи, которые вроде бы и воспроизводят себя, чисто демографически все окей и это нужное, но на деле – это неэффективная модель для общества. Потому что льготами туда накачивается, стимулируется: и потребительские кредиты, и ипотеки, и материнские капиталы, и социальная инфраструктура, и садики доступные, и здравоохранение, но эффективного воспроизводства нет. И родители теряются и попадают в сложные ситуации. И их дети тоже воспроизводят кризисную форму. Та самая «стоимость человека», то, что он в итоге возвращается в общество – она минимальна. А значит вся эта поддержка и стимулирование – контрпродуктивны. Перестройка должна идти в сторону прежде всего разнообразия моделей и статусов. Это первичная стадия: отказ от проецирования в общество доминанты нуклеарности и проявлений традиционности.
Любая форма семейных отношений – нормальная. Выход из любой формы семейных отношений или их перестройка – это нормально. Неполные семьи, однополые семьи – это нормально. Концепция «Мама-Папа-дети» как единственный вариант счастливой и правильной семьи – это неправильно и непродуктивно. Как один из вариантов, да. Но не главный.
Дальше нужно стимулировать повторное рождение у этих вот двадцатишести и позже летних. Потому что многодетность – это важно. Иначе вымрем. Это не прикол. Для того, чтобы семья из двух членов воспроизводила себя и была демографическая стабильность, нужно как минимум два ребенка.
МОДЕЛЬ «ОДИН РОДИТЕЛЬ – ОДИН РЕБЕНОК».
Идеальная модель, когда каждый член общества ставит перед собой задачу, воспроизвести столь же эффективного индивида как и он. Потому что разумная постиндустриальная позиция и адекватная ответственность – это понимание того, что мы сосуществуем в обществе и мы ему, на самом-то деле, очень многое должны. И свой профессиональный рост, и свое здоровье, и вот это воспроизводство населения – это все наша социальная ответственность перед обществом. Если мы хотим, конечно, чтобы оно было эффективным и комфортным.
Это понимание очень адекватно и важно. Нигилизм тут не работает. Чтобы не умирать от эпидемий, жить в комфортной среде, где хорошая экология, инфраструктура, бытовые, рекреационные услуги, высокий уровень культуры – нужно начинать с себя. Нести ответственность, чтобы стать максимально полезным и отдавать что-то в общество. Свое образование, свой уровень культуры. И дети, их рождение, развитие их потенциала и их дальнейшая роль в обществе – это важная ответственность. И подразумевая это желание развития и эффективности, то есть ориентируясь на индивидуальное благополучие – мы, на самом деле, закладываем прочный фундамент для длительных отношений.
Серьезно. Мы привыкли к тому, что бытовуха все только рушит. И любовь, и брак. И это правда. Если необдуманно войти в отношения, где есть бытовая несостыковка, то жить очень-очень тяжело. Потому что большая часть нашего взаимодействия друг с другом – это как раз бытовое взаимодействие. В каком городе, в каком районе, в каком доме мы живем? Что внутри этого дома? Какая мебель? Какая техника? Что на кухне? Во что мы одеты? Какой косметикой и средствами пользуемся? Куда мы выходим в город? Какой ресторан? Какой парк, отдых? Какая машина? А куда в отпуск?
Все это наша сборная индивидуальная настройка. Такой пазл, который нас сильно определяет и который мы раскрывает, репрезентуем, в общество. И с нашим партнёром мы взаимодействуем на этом же уровне. Мы считываем его пазл, проецируем на себя и наш общий союз. Поэтому очень сложно жить с человеком, с которым нет точек соприкосновения на уровне бытового взаимодействия.
Да, это про гедонизм даже в чем-то. Наша тягость к благополучию, которая правильная и эффективная для общества. И такое отношение должно быть взаимным. Но из-за вариативности этих самых бытовых условий и их переменчивости, нужно постоянно перестыковываться и перенастраиваться друг на друга. Самые прочные длительные отношения – это когда комфортно в бытовом сочетании. Причем тут уровень и ценник не столь определяющий. Важно просто соответствие. Кто-то полежать на пляже, попивая красивый коктейль, а кто-то в лес палатки резиновые сапоги и куча комаров. И кайф от разделения каких-то общих увлечений – он и на пляже, и в палатках. Важно, чтобы было максимальное соответствие. И уже вступая в отношения нам следует сформировать этот запрос. Не «стерпится, слюбится», а четкое: «Я хочу этого, а вот такое для меня недопустимо». И если не сошлись, то «thank u, next».
Отсюда вытекает тезис: КРАТКОВРЕМЕННЫЙ СОЮЗ КАК СПОСОБ НАЙТИ НАСТРОЙКИ.
Периодичность партнерских отношений, пусть даже кратковременных – это важный и иногда единственный способ найти настройки и сформировать индивидуальный запрос.
Это является отличительной чертой отношений в 21 веке в том смысле, что никогда прежде такая форма не являлась приемлемой и допустимой. Сейчас же у нас есть мобильность: трудовая и физическая. Мы можем пожить в разных городах, странах. Вступать в сексуальные контакты не боясь последствий. У нас есть современные коммуникации, когда мы с кем-угодно и когда угодно можем общаться. И мы можем формировать любые кратковременные союзы, которые могут заканчиваться, либо перерастать во что-то большее. И это уже наш личный выбор, а не какая-то там политика партии или патриархальная родительская указка. Это как раз и формирует индивидуальный запрос, а не что-то считанное из мнения подруг или примеров из фильмов. Кстати, влияние массовой культуры также имеет отрицательный эффект и «хочу, чтобы как Ричард Гир или Хабенский» - это не лучший запрос.
Еще важный тезис: ОТНОШЕНИЯ В 21 ВЕКЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОДЧИНЯЮТСЯ ГЕНДЕРНЫМ ФАКТОРАМ.
Мы не можем говорить о гендерных ограничениях внутри брака. Нет узаконенной дискриминационной политики по отношению к женщине или тем более мужчине. Фактического превосходства мужчины над женщиной - нет. Нет узаконенного статуса главы семьи для мужчины. Нет его сексуальной доминанты.
Всего этого нет. Женщина в 21 веке может вступать в брак, исходя из своих личных предпочтений. Может разрывать брачный союз, если это потребуется. Образовывать новую семью. Вступать в сексуальные отношения без привязки к браку. Заводить или не заводить детей. Планировать деторождение на поздние сроки. Все больше распространяется экономическая независимость женщины. Количество неполных семей, где ребенок «для себя», достаточно велико. Все большее распространение в мире и официальный статус приобретают однополые семьи, семьи трансгендеров. По сути семья 21 века – это семья, в которой гендерные роли полностью нивелировались, сохранив лишь статус бытовых стереотипов.
Женщина – хозяйка, мужчина – добытчик. Теперь, это просто одна из форм, личный выбор для какой-то отдельной семьи. Никаких официальных статусов у этих стереотипов нет и многие семьи формируют свои персональные вариации без особых проблем.
Единственный гендерный фактор, который пока еще остается без изменения – это закрепленный за женщиной статус матери. Чисто биологически: родить ребенка может только женщина. Но и тут есть варианты, когда семья прибегает, например, к суррогатному материнству и по факту лишает партнеров необходимости апеллировать к гендеру.
К тому же, прогресс медицины движется в сторону, чтобы полностью избавить женщину от необходимости вынашивать ребенка. В будущем, возможно даже уже ближайшем, искусственная матка или другие биотехнологии, безусловно поставят семьи перед выбором: задействовать прямое вынашивание и традиционное деторождение или же воспользоваться более прогрессивными технологиями.
И очевидно, что выбор будет не в пользу традиционных форм и эпоха беременных женщин уйдет навсегда. А значит и последний чисто гендерный пункт можно будет вычеркнуть. Никаких привычных «мама-папа» также не будет, потому что и генетический материал будут корректировать. Это наше будущее. И, как мы уже поняли из этого цикла, оно - светлое.
И последний, но не менее важный, чем остальные, тезис о том, что РАЗНООБРАЗИЕ ПОКА ЕЩЕ СТРАШИТ И УГНЕТАЕТ, А НЕ ЯВЛЯЕТСЯ САМОЦЕЛЬЮ.
Нам из-за нашего прошлого, прежде всего советского, кажется, что есть какой-то действенный ПРАВИЛЬНЫЙ вариант, который будет путеводной звездой по жизни. Какая-то единственная правильная форма отношений. Что есть нормы любви и стандарты брачного союза. Та самая стериопизация, когда мы критикуем других за то, что они «живут неправильно».
Из-за этого наследия мы тяготеем не к разнообразию и не радуемся тому, что сейчас есть масса вариантов и эта вариативность нас защищает, ведь мы наверняка сможем найти что-то «свое». Вместо этого мы ищем какую-то установку, надстройку, которая бы отвечала за наш выбор. Мы так привыкли: следовать правилам и общественным нормам, когда дело касается наших личных отношений. Это даже звучит нелогично: личные отношения формируются по общественным нормам. Но, тем не менее, это по-прежнему часть нашей установки, которую мы ретранслируем в общество.
Хотя этот избыточный выбор давит на нас сам по себе, и мы даже, освободившись от стереотипов прошлого, начинаем загонять себя, ставя перед собой какие-то необъятные цели. Мы должны всё-всё-всё понять и выбрать из этого многообразия самое-самое лучшее, чтобы нигде не ошибиться, чтобы точно и наверняка быть счастливыми. Чтобы семья была самой правильной и самой лучшей. И дети, если будут, то их тоже надо максимально правильно воспитывать.
И можно так до бесконечности. Ведь кругом советы «как правильно жить». Успешные практики, коучинги, тренинги. Как выбрать мужа? Какой надо быть в браке? Что там в сексе? Какой он должен быть и должен ли он быть? Как в себе что-то раскрыть? Как в себе что-то закрыть? Современный фон этим всем крайне перенасыщен и человек теряется в этом выборе.
Тут нужно просто принять это разнообразие и свое личное право на выбор, как преимущество. Осознать, что внутри своей жизни нам придется столкнуться с большим количеством различных форм отношений, нам нужно будет их постоянно перестраивать и корректировать. Нам нужно будет постоянно работать внутри отношений и нам нужно будет постоянно развиваться. В том числе за счет поиска и постоянных «примерок» тех или иных вариантов и концепций. Зайдет – окей. Нет, двигаемся дальше.
И получается, что отношения внутри семьи 21 века – это как перевернутая пирамида. Чем дальше, тем выше требования. Взаиморазвитие – это ключевой фактор для поддержания современных отношений.
Мы уже на это останавливались: нет устоявшейся системы, наша цивилизация динамично развивается. Экономика - кризисы. Социальные статусы нестабильны. Постоянно меняются роли, которые мы играем в обществе. Медицина, наука, технологии - все это находится в постоянном движении и ставит перед партнерами все новые и новые задачи. Вроде сели перед свадьбой или началом сожительства и нарисовали план, где вы примерно окажитесь через два-три года, когда заведете детей или изначально сформируете отказ, что будет с общим бюджетом, жилищным ресурсом и т.п. Но на деле оказывается, что прогнозы и планы приходится сотню раз корректировать. Нет даже нуклеарной стабильности из 20 века. И поэтому сами партнерский отношения постоянно проходят кризисы, спады, видоизменения. Партнеры раскрываются друг перед другом совсем не с той стороны, с которой входили в отношения. Давление на семью и брак - колоссальное. И оно только нарастает с каждым годом.
Поэтому, неплохой стратегией будет изначальное понимание этого давления, понимание необходимости переживать кризисы, перестраиваться и находить адекватные для семьи варианты развития. Как раз за счет принятия разнообразия. Что нет четких ролей и статусов. Что есть масса вариантов и все они нормальные и правильные.
Свежие комментарии