Время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Все вот эти:
- "на секундочку",
- "дорогой, я сейчас",
- "только на две минуточки в торговый центр",
-"пять секунд, глаза накрашу",
-"да я с ней буквально двумя словами перебросилась",
-"только отвернулась, а тут.
..",-"вышла на минутку к соседке за солью",
-"глазом не успела моргнуть, а они..." и т. д.
Думаете, они это нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу. Допустим, дама любезно тебе говорит:
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут.
"Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса.
"Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти (у жены была подруга, с которой они ежедневно трепались в прихожей; меня раздражают люди в прихожей, я настойчиво предлагал ей пройти вглубь; ни разу она не ушла раньше чем через полчаса).
Кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло ровно столько времени с момента их рождения, сколько они думают (а не когда их мама родила). Мама, кстати, тоже женщина. А длина «секундочки» у каждой женщины своя. Хотя, женщины, несмотря на такое вольное трактование шкал времени, все, всегда и везде успевают, не попадая в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, блин, хронометристов.Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки, ни о какой любви между ними речи не было. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А я, как раз был «Васька слушает да ест». Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще они молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим исчерпывался. Я, обычно, все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие суки ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Желание женщины - закон.
Собака оказалась хитрее. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью (непременно) хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, тихо брала подстилку и ныкалась на свое место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Характер собаки древней породы дог определяется:
размером,
тонкой душевной организацией,
компактным мозгом (отсутствием оного),
слабым желудком,
сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение - собака будет есть, пока есть, что поесть. Как в старом анекдоте с пельменями:
(«- вы ешьте-ешьте пельмени.
- Это сотый, а на первом я сижу») собаки жрут - не остановливаясь. Я не стану утверждать, что это свойство породы. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды, я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра занялась тестом, духовкой, начинкой. Однако, вместо запаха выпечки, меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Как тесто выходило из собаки и сколько раз мы бежали через четыре пролета, не касаясь ступеней, я, с печалью и слезой в голосе, расскажу в другой раз.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь этот промежуток в мужском понимании, поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр, умножить на фантасмогорический возраст дамы; вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, а состояния ума и души.
Свежие комментарии