Суббота!!! ...

Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
– Вот такую шубу я хотела бы иметь!
– Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, – не растерялся муж.

— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»:
—У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно.
— И все-таки, что у вас случилось?

—Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

Мужик другу жалуется:
– Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
– А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит – тот валяется измотанный на диване.
– Ну, что, как жена?
– Не знаю, как и радоваться! Дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама – как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет…

Учительница знакомится с первоклассниками.

«Как вас зовут? »

Дети:

«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит.

Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?

Мальчик смущенно:
— Я, я… стесняюсь…
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:
— Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…

Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…

Учительница ошарашено:

— Х%ЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН! …

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит.

Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал «Ты от этой женщины, подальше держись…»

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит…

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? — спросил доктор.
— Прекрасно ! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор ?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

— Сема, я слышал, что ты женился?

— Таки да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Сара говорит, что да.

— Абрам, как жизнь?

— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!