Хочется высказаться, так как сегодня слезы сами так и льются из глаз.
А недавно поняла, что все-таки хочу семью, стала молиться о том, чтобы Господь помог мне создать хорошую семью, если это будет по воле Божией.
Так получилось, что когда мы пошли на обед с моими коллегами (муж и жена), слово за слово, и я разревелась.
Пришлось рассказать. Только я не стала говорить, о ком речь. Сказала, что парень, с которым познакомилась через друзей. Ну, так и так...
В общем, они меня долго утешали, а потом сказали, что надо просто открыть глаза и не ждать неземной любви, когда кто-то на мне женится.
Так больно, от того, что мою девочку записали в "прицепы". Почему у нас так любят пнуть тех, кому и так больно?
Я правда живу в нереальном мире, где дети - это дети, а не прицепы?
Просто сегодня я поняла, что вся эта моя бравада - полный пшик. Строю из себя сильную женщину, которая со всем справляется, бегаю всем помогаю, строю из себя хорошую.
А в реальности - во мне только страх, зависть и лень. Сейчас дочери 6 лет, я для нее самая лучшая, но лет через 5 она все начнет понимать, ей просто не с кого будет брать пример.
Я никогда себя не любила, но сегодня поняла, что даже хуже, чем о себе думала, мне действительно, так хочется, чтобы все закончилось, что я думаю о дочке "она это переживет".
Я никогда этого не рассказывала даже на исповеди, но был у меня такой момент: когда я родила, началось отслоение плаценты, началось сильнейшее кровотечение.
Я чуть не умерла. Когда я думала, что умираю, я пыталась почувствовать ту силу, о которой говорят другие матери. Что они так боялись оставить своего малыша, что буквально возвращались с другого света.
А я думала только о том, что наконец-то вся эта боль закончилась, и как же это хорошо, что умирать, оказывется, не больно. А про дочь где-то краешком сознания, что стыдно, что не рвусь к ней, но она же меня не видела, значит, быстро привыкнет.
Дочь очень меня любит. Я провожу с ней очень много времени. Ни разу не ударила, обнимашки, игры, занимаюсь, вожу к причастию.
Многие считают меня почти идеальной матерью. А на самом деле, я такая вот бездушная и бесчувственная, а все остальное просто маска. Наверное, завтра мне уже стыдно станет за то, что я написала. Я понимаю, что все это звучит просто ужасно. Но я больше не могу держать это в себе.
Знаете, я даже поняла сегодня жену своего бм и его самого. Когда я переживала развод, я не могла понять, как же можно делать так вот больно живым людям. А сегодня поняла, что можно, ядумаю только о себе. Даже самый мой любимый в этом мире человечек отошел на задний план. Такое вот болото во мне
Свежие комментарии