Да я очень сожалею о том, что однажды решилась переехать в пансионат для пожилых людей, а проще говоря, в дом престарелых.
Позже я вам расскажу о причинах, из-за которых я поняла, что сделала ужасную глупость, считая, что переезд в интернат будет самым лучшим вариантом моей жизни после 80 лет.
Важно понимать что эти причины, не зависят от того, дорогой вы пансионат выберете или не очень.
Они будут в любом из них.
То есть дело не в уходе и отношении персонала.
Совсем-совсем в другом.
Если и кого-то из вас посещают подобные мысли, то прочтите эту статью и хорошенько подумайте, прежде, чем решиться на подобный поступок - добровольно отправиться в дом престарелых, как это сделала я.
Никто меня не уговаривал сделать этот шаг. Во всяком случае явно не подталкивал к принятию такого решения.
Мои дети и внуки, живущие отдельно, конечно начали излишне беспокоиться обо мне после того, как я лихо, с песнями и танцами, отпраздновала 80-летний юбилей.
Сама я не придавала значения этой цифре.
-Ну подумаешь.. ну восемьдесят... какая разница...живу также, как и в семьдесят девять..., как и в семьдесят.... два раза в день измеряю давление, пью положенные таблетки...так я их уже лет двадцать пью...чего вы так переполошились? - удивлялась я.
-Но мама, ты живешь в своем доме, а в этом возрасте не так-то просто управляться с ним, особенно зимой - отвечали они. - И вообще то, что ты одна, это тоже не слишком хорошо, вот мы и беспокоимся, - говорили в унисон и дочь, и сын.
-Да ладно вам, - отвечала я им, ловко орудую лопатой, готовя грядки под огурцы и помидоры. - И зимой я потихоньку, вместо зарядки дорожку от снега чищу, не напрягаясь. Ну и газовым котлом дом обогреть, спасибо вам, что поставили, так это вообще не проблема, не то, что дровами и углём.
Так или примерно так "капали" на мой мозг мои дети.
-Или вы считаете, что мне лучше в богадельню податься? - иронично спросила как-то я.
-Ну что-ты, мама...Ничего мы не считаем. Однако ты зря так настроена против проживания в пансионате для пожилых. Это ты по телевизору насмотрелась страшилок, а по факту сейчас много платных приличных пансионатов - там и круглосуточный присмотр, и развлечения всякие, и питание сбалансированное, и общение...там даже пары создают...то есть замуж выходят. Но, конечно же, мы тебя никуда не гоним. Просто беспокоимся о тебе. Как только совсем одна не сможешь, то заберем к себе... - дочь и сын ласково похлопали меня по плечу.
Знали бы они, что именно эти слова - "заберем к себе" - и послужили триггером к принятию мной решения - переехать в дом престарелых, как бы он ни назывался.
Ведь я как рассуждала.
Это сейчас мне восемьдесят и я еще вполне бодрая старушка - гоняю по магазинам, как и десять лет назад. А кто знает, что будет через год или два... А вдруг я внезапно обессилю и тогда дети заберут меня (о ужас!) к себе.
Но жить ни с семьёй дочери, а, особенно с семьёй сына я не хотела ни в коем случае. Не потому, что невестка и зять плохие.
Нет. Они нормальные. Во всяком случае пока отдельно живем, относятся ко мне без неприязни.
Но я не хотела становиться обузой своим детям и их семьям.
И поэтому идея о том, чтобы доживать, не обременяя никого, стала для меня навязчивой.
Сначала я посмеивалась над своими мыслями.
А потом поняла, что так и нужно сделать - переехать в дом престарелых пока не поздно.
Когда мне исполнилось восемьдесят один год, я попросила внучку найти для меня в интернете адреса приличных платных пансионатов, таких, в которых для оплаты пребывания хватит моей пенсии и денег за аренду моего дома.
Дешевые пансионаты, в которых по отзывам, извините, м.о.ч.о.й. воняло даже на территории и постояльцам предлагалось койко-место в семиместной палате, я даже не рассматривала .
Я настойчиво продолжала поиск.
И наконец увидела этот, в который потом и переехала.
Пересмотрела фотографии.
Прочитала отзывы, не найдя ни одного отрицательного - все хвалили и питание, и отношение персонала, и комфортное чистое помещение.
Я поняла, что вот он - мой дом, в котором я буду доживать свою жизнь, чтобы не быть никому не в тягость.
Моих финансовых возможностей как раз хватало на оплату жизни в нём.
-О...замечательно! -поддержали меня дети.
-Ты будешь получать заботу в режиме 24/7, а мы не будем стрессовать в мыслях о твоем одиночестве, - сказала дочь.
-Мы будем приезжать к тебе часто. И мы и твои внуки. - пообещал сын. - А. если не понравится, всегда можешь вернуться обратно.
Написав доверенность на распоряжение моим домом, для того, чтобы дети смогли сдавать его в аренду и вносить плату в пансионат, я поехала, взяв минимум вещей.
***
Мой пансионат был чудесным - светлые, чистые и уютные помещения, вкусная еда, заботливый персонал.
Но всё же... Я очень скоро почувствовала что сделала ошибку.
Первое, что меня начало страшно угнетать, это потеря независимости.
Дома всё моё время принадлежала мне . Я сама распоряжалась им так, как мне хотелось.
Я сама выбирала, когда мне ложиться и вставать, когда завтракать или обедать и, когда выйти на прогулку, пройтись по магазинам или встретиться с подругой.
Вечерами я любила подолгу смотреть телевизор, или читать книгу, сидя в уютном кресле, а утром вставать попозже или наоборот ни свет, ни заря, чтобы встретить восход солнца.
В интернате же моим временем командовал режим или распорядок дня.
Подъём, завтрак, обед и ужин, а также отбой - всё строго по расписанию. Приходилось ложиться спать и лежать с открытыми глазами, глядя в потолок.
Я не имела права принимать решение и делать то, что мне хочется.
Даже такое простое действие, как прогулка на свежем воздухе, стало недоступным. В том смысле, что для этого нужно получить разрешение и при этом запрещено было гулять в одиночестве, без напарника.
Потеря возможности самостоятельно принимать решения, потеря свободы - это не так легко, как может показаться.
Просто, когда ты живешь свободным человеком, эту свободу не замечаешь.
А понимаешь только, потеряв её.
Со временем я пришла к заключению, что моей жизни больше нет. Она закончилась.
А я - это уже не я.
Не личность, а просто моё тело, которое существует не понятно для чего.
***
Второе разочарование, которое меня начало угнетать, это одиночество. Именно здесь, в пансионате, я почувствовала себя никому не нужной, никчемной песчинкой среди таких же никому не нужных песчинок.
Сын, дочь и внуки, которые поначалу навещали меня каждую неделю, со временем начали отделываться только звонками.
Конечно же у каждого из них всякий раз находилась веская причина для того, чтобы отменить визит. Я это понимала.
Но в то же время, если бы я жила дома, среди свободных людей, я бы так остро не реагировала на отсутствие родных.
Я бы не чувствовала себя одинокой и покинутой даже, если бы виделась с детьми и внуками не так часто, как мне хотелось.
Я выпала из их жизни. Они считают, что мне здесь хорошо - я в сытая, под круглосуточным присмотром персонала, в том числе и медработников. А что еще надо?
Они ведь не знали, с какой тоской я каждые выходные смотрю в окно на выложенную плитками дорожку, ведущую от калитки к крыльцу.
Смотрю и жду... А вдруг увижу лицо дочери.. или сына... или внуков...или всех вместе....
Но "вдруг" не происходит вот уже третий месяц . У детей своя жизнь, что уж говорить о внуках.
И так происходит не только со мной.
Ко мне дети всё реже и реже, но приезжают.
А есть тут такие, да их большинство, к которым не ездят и вовсе.
***
Но, если с потерей независимости, и к одиночеству я через некоторое время начала привыкать, то к потере смысла жизни я не могу привыкнуть до сих пор. И это самое сильное разочарование, которое постигло меня после переезда в пансионат.
Нечто подобное я пережила после выхода на пенсию, когда я почувствовала себя выброшенной с дороги на обочину.
Но то ощущение быстро исчезло.
Я вскоре нашла, чем заняться на пенсии. И у меня даже времени не хватало на все дела.
Позже, ближе к восьмидесяти, я немного сбавила обороты -но даже и дома дел хватало.
Даже простая уборка квартиры и территории, работа на участке, стирка белья, приготовление еды для себя или для гостей, забота о домашних питомцах - эти простые, обыденные действия наполняли мою жизнь смыслом.
Здесь же всё выполняли сотрудники интерната - технички мыли полы, повара варили еду, прачки стирали бельё, а нам же оставалось только бродить по коридорам или сидеть на диване или на лавочках во дворе при хорошей погоде.
И я, как, впрочем и все, кто тут находился, целыми днями молча сидела то на кровати, то в коридоре на диване, не понимая, что мне делать с этой моей жизнью.
***
А ещё я с ужасом и печалью обнаружила, что здесь, в интернате, в тепличных условиях, окруженная заботой персонала, я начала катастрофически стариться.
За полгода, проведенных здесь, я из восьмидесятилетней, хоть и возрастной, но довольно бодрой и крепкой женщины превратилась в девяностолетнюю старуху с шаркающей походкой. За полгода я состарилась на десять лет!
Моя походка перестала быть лёгкой, мне тяжело стало вставать со стула или наклоняться, чтобы надеть носки, я стала задыхаться, поднимаясь на второй этаж со столовой, которая находится на первом этаже.
Моё тело отреагировало на отсутствие активной жизни.
Ведь уже говорила, что мы целыми днями сидим...сидим...сидим...
Даже в магазин не нужно идти -всё, абсолютно всё, делают работники.
Всё нам приготовят, принесут и подадут.
А наше тело только поглощает еду и дряхлеет не по дням, а по часам.
Я поздно, но спохватилась - заменила сидение на диване на хождение по коридору.
Но мне очень скоро надоело это тупое топтание от стены до стены и я смирилась - снова села , чтобы разучиться даже нормально ходить - через полгода я, как и большинство, кто еще в коляску не сел, начала шаркать ногами.
***
Ну и последнее из основных разочарований - это абсолютная, тотальная потеря личного пространства.
Здесь, в доме престарелых, я нигде не могла закрыться от окружающих.
Я никогда не могла побыть одна, уверенная, что никто не подойдет или не войдет в помещение, где я нахожусь.
Даже в комнату, казалось бы в личное, пусть и на двоих, пространство, в любой момент, без стука и разрешения заходят сотрудники пансионата - то для уборки комнаты, то для проверки состояния здоровья, то для выдачи лекарств.
И поэтому жизнь в пансионате напоминает пребывание в стационаре на лечении - всегда под присмотром. никакой приватности.
Иногда мне хотелось забиться, как таракану в какую нибудь щель, чтобы побыть одной, но никогда этого не получалось.
Это при том, что мне еще повезло с соседкой, тихой и скромной женщиной, которая выходила в коридор или отворачивалась к стенке, когда я переодевалась, не храпела, была чистоплотной и нескандальной.
***
И вот...
Я пришла к выводу,что, если бы я осталась жить в своем доме, то наверняка оставалась бы еще долго активной и жила полноценной жизнью, если бы только какая-то болезнь не свалила меня.
Однако, превратившись за чуть более полгода жизни в пансионате в старую развалину, возвращаться в свой дом теперь нереально. Такая, какой я стала, уж точно не потяну его.
Но и здесь я находиться не хочу.
Ни одного месяца, а лучше бы и ни одного дня.
Я хочу одна посидеть в своей кухне у окошечка, попить чайку на сон грядущий, пощёлкать программы по телевизору, принять душ, раздеться, никого не стесняясь, а уже в постели спланировать - чем я буду заниматься завтра.
Жить не по расписанию, изнывая от тупого ничегонеделания, а просто жить...
Потихоньку, а теперь по другому и не получиться, топать по улицам...
Прицениваться в магазине... Жарить себе картошечку...
Мечтаю... И жду когда сын продаст дом и купит мне хоть маленькую благоустроенную квартирку недалеко от себя.
Свежие комментарии