Был у нас в университете чудный (просто гениальный) преподаватель философии - седенький дедушка в бифокальных очках. Лекции он читал как БОГ! Увы, семинары не вёл, не царское это дело... Я слушала его замерев и в те моменты отчаянно жалела, что поступила в РУДН, а не в МГУ на философский. ..
Но был у профессора и пунктик: он отчаянно не любил студентов вообще, а особенно студитресс (это он нас так величал), считая всех барышень существами безмозглыми и к его великой науке не способными. Хотя сам профессор, поговаривают, был записным ловеласом и его последней супруге едва исполнилось 25...
Это преамбула.
Теперь, собственно, сама история.
Июнь, жара небывалая... Я - кормящая мама, прилетаю на всех парах на экзамен по философии, отчетливо понимая, что больше тройки не получу. "Тройка для студитрессы" - это у профессора еще милость великая. На мне лёгонький шифоновый сарафан, на лице выпученные глаза, пытающиеся подсчитать, сколько времени осталось до кормления сына.. Влетаю в аудиторию, скороговоркой диктую помощнику-аспиранту (он-то как раз вёл у нас семинары) фамилию и номер билета и.. обалдеваю от радости. Как сейчас помню: "Гегельянство в русской философии" и "Теория окраинных цивилизаций". Самое любимое!!! Последняя тема, кстати, и спровоцировала мою любовь к путешествиям. Ну и еще профессор Пучков с его этнографией)).
Без подготовки,не отходя от стола экзаминаторов, отбарабаниваю вопросы, и по недовольно запотевшим очкам дедушки понимаю, что нарушила церемониал... .
По идее, он должен был упиваться сейчас моей никчемностью, чехвостить меня в хвост и в гриву, ругать равенство полов, которое допустило до "наук" блондинистую серость.... ДОЛЖЕН... Но придраться не к чему...
Вижу, краем глаза довольную мордочку ассистента, вижу сосредоточенный взгляд профессора, который просто прожигает ненавистью мне дырку где-то в районе пышной груди (пышной, аж 5 размера, о ту пору потому, что я кормящая мама! :-)). Наконец профессор протягивает руку к стопке зачёток и тут я понимаю, что в панике свою-то зачётку и не положила. Извиняюсь за рассеянность, лезу в сумочку, практически скрытую бюстом, копошусь, достаю, протягиваю....
Профессор, не отводя сосредоточенного взгляда от моей груди (или от чакры души), растягивает губы в самой иезуитской улыбке и на всю аудиторию орёт громовым голосом:
- Что за профанация? Понапринимают всяких блондинок!!!! С каких это пор, вы, ЛЮБЕЗНЕЙШАЯ,... уж позвольте задать вам вопрос,... смеете, приходя на экзамен,.... на экзамен по Царице наук, по ФИЛОСОФИИИ,... не отдавать вашему профессору первым делом... ваш .....лифчик???!!!................
................................
Немая сцена....
Аспирант валится под стол, аудитория рыдает, профессор краснеет и пулей выскакивает в коридор....
Когда мне передали зачётку, в ней стояло "отлично!". Пожалуй, у одной на всём курсе...))))
Свежие комментарии