Я думаю, вы слышали такие истории. Обычный мужчина. Даже чуть ниже уровнем, ничего особенного из себя не представляет. Но если у него хочешь узнать требования к женщине, то он говорит о чём-то заоблачном. Почему так происходит? И как должно быть в здоровом обществе, в здоровых отношениях?
Часто мужчины могут так думать, когда не видят разницы между собой и более успешными мужчинами. Им кажется, что они тоже умные и замечательные, просто им не так повезло. Им не помогли родители, не сопутствовала удача. А так, им кажется, что они не особо отличаются от тех мужчин, у которых хорошие женщины.
Поэтому кажется, что они тоже достойны таких женщин. Умных, красивых, и даже состоятельных. А они вот, обычные мужчины, хороши тем, что уже существуют. Да, я не спорю, что среди обычных мужчин есть хорошие. Но они, как правило, адекватно смотрят на реальность, поэтому не имеют заоблачных требований к женщине.
Так же, такое поведение встречается и у женщин. Точнее, у молодых девушек. Они могут быть просто красивыми, а планка завышена невероятно. Возможно, некоторые мужчины посмотрели на это, и тоже решили, что они не хуже. И если обычная девушка может требовать принца на белом коне, то и он, обычный мужчина, может требовать королеву.
Если это встречается в молодом возрасте, это даже понятно. Юношеский максимализм, но время всегда показывает место каждого. И странно, когда человеку сорок лет, а он до сих пор один только по той причине, что ждёт себе идеальный вариант. Мисс мира или мистера вселенная.
А как же должно быть? Как говорил Михаил Литвак (один из самых популярных психологов России), мы находимся на рынке. Так или иначе. То есть, если мы хотим рядом видеть ценного человека, мы должны быть сами ценным человеком.
Не просто так футболист в отношениях с певицей. А актёр в отношениях с моделью. Часто мы видим именно такие пары. Только в фильмах можно видеть то, когда звезда в отношениях с обычным человеком. Да, такое и в жизни бывает, но обычный человек тоже не такой обычный.
Например, если мы говорим про женщин, она может быть приличная, приятная в общении, умеет себя вести в высшем обществе и отлично выглядеть. Казалось бы, стандартный набор, но таких женщин действительно мало. Поэтому такая может себя обнаружить рядом с ценным мужчиной. Богатым или знаменитым.
У каждого человека есть свой уровень. На этот уровень влияют десятки вещей. Внешность, общение, образование, под деятельности, успех, достаток и так далее. И чем выше уровень одного человека, тем выше уровень того, кто будет рядом. Каждый достоин каждого.
Именно поэтому, если у мужчины большие запросы, то он будет один. Естественно, если он не начнёт меняться. Ведь уровень можно менять, становится лучше. Выучить язык, читать книги, научиться танцевать, начать больше зарабатывать. И вот, вокруг уже люди другого уровня.
Ведь нас окружают именно те, кто нашего уровня. Когда мы работаем на заводе, вокруг нас работники завода. Когда мы идём в дорогой ресторан, вокруг нас состоятельные люди. Уровень разный. Поэтому нет бизнесменов в Макдональдсе. Они могут взять с собой еду, но не будут там сидеть. Ведь уровень другой.
Нужно понимать это. Так быть не просто должно, так и есть. Посмотрите на тех, с кем у вас отношения, и с кем отношения были. Плюс-минус у вас один уровень. И если вам охота видеть человека высшего уровня рядом, то придётся и над собой работать, таков закон рынка.Самодостаточному и психически здоровому человеку отношения нужны для удовольствия и достижения целей, которые невозможно достичь в одиночку. Обеспечить себя едой, водой, крышей над головой, саморазвитием и самореализацией мы обязаны самостоятельно. Это наша личная зона ответственности. А вот физическая близость, рождение и воспитание детей, эмоциональный комфорт и интимность в широком смысле слова, это территория, на которой нам необходим партнер.
Отсюда следует вывод, что нахождение в отношениях, которые не отвечают нашим адекватным потребностям, должны быть прекращены. Если вы продолжаете жить с абьюзером, просто потому что он вас обеспечивает или терпите пренебрежительное отношение со стороны женщины, потому что она закрывает потребность во внимании, которое вы недополучили в детстве, то мы можем зафиксировать факт нездоровой коммуникации.
В СССР было модно сохранять брак в любых условиях. Так женщина могла рассчитывать на одобрение общества, потому что живёт как все, не нарушает привычный порядок. По сей день принято добиваться девушек, которые не испытывают взаимных чувств. Добивайся, заслужи, удиви, не мужик что ли?!
Очень часто о достижении общих целей речи не идёт вовсе. Ребёнок появился, но вдруг выяснилось, что мужчине подобные движения не интересны от слова совсем. Молодые люди поженились, но оказалось, что им не о чем поговорить и совместное проживание превратилось в каторгу. Зачем мы вообще ввязываемся в такие отношения и наш ли это осознанный выбор?!
Преследование ложных потребностей
Когда человек не понимает смысла отношений, он вряд ли может связать свою жизнь с адекватным партнером. Более подробно эту тему я раскрыл в статье про маску самодостаточности. Здесь попробую объяснить свою мысль в двух словах.
Потребности делятся на достижимые самостоятельно и требующие партнера. От этого зависит выбор будущего спутника жизни, потому что практически ежедневно мы встречаем представителей противоположного пола и оцениваем их как потенциальных мужа или жену. А вот по каким критериям это уже очень интересно.
Самодостаточный человек способен заботиться о себе сам. Все базовые потребности закрыты или предпринимаются активные попытки их закрыть. Мужчина не ищет в женщине повара, посудомойку, уборщицу, няньку, маму, спасительницу и так далее.
Самодостаточная женщина не ищет в мужчине спонсора, отца и того, кто будет разруливать её бесконечные проблемы. В рамках отношений это ложные потребности, основанные на компенсации комплексов и психо-эмоциональных травм детства.
В результате те, кто целью отношений видит взаимность, уважение, внимание, поддержку, физическую близость, рождение и воспитание детей, попадают в здоровые отношения. Те, кто пытается за счет партнера закрыть базовые потребности из зоны личной ответственности, вляпываются в неполноценные.
Повышение своей значимости за счет партнера
Довольно часто девушки вступают в отношения с парнями, которые не способны дать им ничего хорошего, но при этом имеют репутацию "на расхват". Это может быть бабник или просто мужчина ведущий активный образ жизни, обладающий так называемой популярностью.
Девочки-подростки могут влюбляться в известных музыкантов или актёров. Они понятия не имеют какой он человек и прекрасно понимают, что не нужны ему, но стать девушкой такого парня это буквально мечта. Тоже самое с мужчинами, которые готовы целовать песок по которому ходила красивая девушка.
Она может быть до безобразия глупой, совершенно непригодной для отношений, не хотеть детей, отвергать здоровую коммуникацию и даже эгоистичной заразой. Но красивая, её все хотят, она популярна.
Погоня за такими отношениями говорит о низкой самооценке. Человек стремится повысить свою значимость за счет партнера и при этом полностью игнорирует истинные потребности в уважении, поддержке, надежности, безопасности, эмоциональном комфорте.
Неспособность развиваться
Есть старенькая, но очень классная фраза на этот счет. Мужчины бояться женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься. Тоже самое можно сказать и про представительниц нежного пола.
Отношения это ответственность. Мало встретить человека, который способен уважать, ценить, поддерживать, быть надежным партнером, эмоционально стабильным и ответственным. Нужно ещё и соответствовать всем этим критериям.
Когда мы встречаем таких людей, возникает выяснение взаимных потребностей, мы чего-то друг от друга ожидаем и говорим об этом. Но что поделать, если девушка просто не знает что такое поддержка? Что если она не в силах понять мужчину и его чувства?
Что если мужчина не готов нести ответственность за достижение общих целей и ему не интересно принимать участие в жизни своей спутницы? Что если эмоциональный интеллект на уровне земляного червя и все потребности свелись к животным инстинктам?
Тогда здоровые отношения просто недоступны. Мужчина не свяжет свою жизнь с инфантильной девицей. Женщина не останется в отношениях с тираном, безучастным и безответственным спутником. В итоге придется найти кого-то себе под стать и ввязаться в неполноценные отношения.
Психологи отмечают, что самодостаточные люди всё чаще выбирают полное отсутствие отношений. Они открыты к знакомствам, ходят на свидания, легко вступают в контакт с незнакомцами, но не соглашаются на союз, в котором нет ничего нормального. Остальные намного проще сходятся, рожают детей и уже не рассчитывают на что-то большее.
Потребность в принадлежности
С древних времён человек испытывает острую потребность в принадлежности. Это значит, что ты относишься к какой-то группе, общине, категории.Являешься частью чего-то и желательно крупного, устойчивого, известного.
Раньше это была стая, община. В лихие девяностые нельзя было оставаться самому по себе, шансы на нормальную жизнь повышались, если ты входил в одну из группировок. Девушки стремились выйти замуж за бандита. Сегодня модно относить себя к представителям власти и иметь с такими людьми короткую связь.
Общественное мнение сформировало стереотип, что нормальный человек должен быть в отношениях. Это моментально относит нас к категории нормальных, того самого большинства. У всех девушек есть парень, вот и у меня есть. Все мужики женаты, я тоже не отстаю. Это успокаивает нас и даёт чувство защищенности.
Проблема в том, что мы опять же игнорируем истинные потребности. Не ищем человека, готового к взаимности, включающем в себя уважение, поддержку, внимание, понимание. Мы просто стремимся поскорее стать как все, схватить первого попавшегося, лишь бы соответствовал критериям, которые установило общество.
Вместо итога
Поиск своего человека может занять много времени. Более того есть риск, что этого вообще не произойдёт. Например сегодня согласно статистике росстата женщин в возрастной группе до 34 лет значительно меньше, чем мужчин. Запросто можно остаться ни с чем.
Человек с низкой самооценкой, комплексами и кривыми убеждениями просто не может себе позволить оставаться без партнера. Для него это жизненно важно, потому что общественное признание, соответствие нормам и закрытие базовых потребностей необходимы для ощущения собственной значимости.
Когда опереться на себя невозможно, психика пытается найти одобрение во внешней среде. Для ощущения себя полноценным нам нужен партнер, за счет которого мы получим всё то, что должно быть внутри нас самих. Но отсутствует по каким-то причинам. В итоге нас ждут неполноценные отношения. Но по мнению нездорового человека это лучше, чем ничего.
Свежие комментарии