Шовинизм женский

Неправда, что мужчины и женщины равны. Мы лучше.

Автор афоризма: Стрейзанд Барбара

Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.

Автор афоризма: Янковский С.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Автор афоризма: Мерфи Морин

 

Шовинизм женский  как качество личности –  склонность пренебрежительно, с чувством превосходства  относиться к мужчинам как низшим, не стоящим внимания существами; тип мировоззрения, приписывающий всему женскому значение высшего, избранного, совершенного.

      Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает. — Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке. Он, вглядываясь в скалку: — Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…

      Женский шовинизм не прячется под лицемерной маской, прямо, что не свойственно женщинам, заявляя: «Глупости, что мужчины и женщины находятся на одном уровне развития. Они с отсталого Марса, а мы с продвинутой Венеры. Мы лучше мужчин во всём, поэтому всё должно быть по-нашему. Мы вьем из них веревки. Примитивные создания думают, что реализуют свои намерения. Как бы ни так! Мужчины – марионетки в наших ловких руках. Мирными способами мы реализуем своё превосходство над грубым, прямолинейным полом в умении гибко, маневренно и мобильно думать.  Такова идеология женского шовинизма.

      Диля Еникеева в книге «Заставь его влюбиться» пишет: «Женский шовинизм — это всего лишь стремление к состоянию неустойчивого равновесия: мужчины нас соблазняют, а мы их будем обольщать.

Они слегка кривят душой, когда льют мед нам в уши, завлекая в постель, и мы используем свой женский арсенал, чтобы добиться своей цели. А женский шовинизм не маскируется идеей, будто бы мужчина и женщина должны быть во всем равны, а открыто стоит на позиции, озвученной Да, мы, женщины, лучше, потому что мы хитрее, умнее, ловчее и при необходимости обведем вокруг пальца даже самого умного мужчину. И заставим его играть по своим правилам. Однако о своей позиции мы говорим только между нами, девочками. Мужчинам — ни в коем случае. Даже будучи тигрицами, мы прячем свои коготки и преображаемся в кошечек. А для чего? Для того, чтобы обольстить мужчину».

     Женщины в дискуссии о том кто лучше могут предъявить сотни неопровержимых аргументов в свою пользу. Женщина – божественна по своей природе. В отличие от мужчины, которому, если он идет по правильному пути, нужно в течение жизни воспитать в себе ряд достоинств, женщина изначально наделена всеми возможными добродетелями, ей нужно только очень сильно захотеть и  постараться раскрыть их. Суровые реалии жизни зачастую убивают  в женщине нежность, мягкость, покладистость, чуткость, заботливость, умение прощать, словом, большущую галерею женских положительных качеств личности.

    Ум женщины приближен к чувствам и далек от разума, поэтому она эмоционально воспринимает окружающий мир. Мужчины разумнее женщин. Это неоспоримо. Их ум приближен к разуму и отдален от чувств. Этим обстоятельством объясняется абсолютно вся разница в поведении мужчины и женщины. Существуют свои жирные плюсы и не менее жирные минусы от того, где находится ум – вблизи чувств или разума.

     Какие плюсы и преимущества над мужчиной получает женщина? Женщина умнее мужчины в шесть раз. Ее ум гибок, изобретателен и мобилен.  Умная женщина для достижения своих целей никогда не идет напролом. Брать такое прямолинейное и косное существо, как мужчина, на таран, всё равно, что бодаться с матерым бароном на узком мостике над пропастью. Женщина отказывается от своего намерения в пользу намерения мужчины, но делает это так, что, в конечном счете, реализуется ее намерение.

     Великий Пьер-Огюстен Бомарше писал: «Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно». Несмотря на свою эмоциональность и чувствительность, женщины в большинстве своём практичны и рассудительны.

     Если говорить о преимуществах женщины, нельзя не упомянуть о ее зрительных возможностях. — Дорогая! А где сыр? Что-то я не вижу его в холодильнике. – Он лежит на верхней полке. – Нет тут никакого сыра. Жена подходит к холодильнику и, словно фокусник, моментально достает из него сыр. Спустя десять минут – А где мои носки? –  Один валяется на кухне, а второй под диваном. – А галстук? Куда ты прячешь мои вещи?

     Почему мужчина уступает женщине в обзорном видении? Окунемся в далекое прошлое. Мужчина охотился. Для охоты нужен острый взгляд, дальнее, туннельное видение. Женщина оставалась по хозяйству. Ей нужно было делать сотни дел и одновременно следить за детьми. Поэтому современная женщина может видеть сектор, по меньшей мере, в 45 градусов с каждой стороны головы, т. е. вправо – влево, вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает 180 градусов. Поэтому мужчины часто восклицают: «Да у нее глаза на затылке!»

   Мужчины в сравнении с женщинами имеют гораздо меньшее периферийное зрение. Они видят четко и ясно перед собой, но на более дальнее расстояние. Перед носом может лежать искомая вещь, но мужчина ее не видит. «Лицом к лицу – лица не увидать. Большое видится на расстоянии». Так и происходит с мужчинами.

     Иными словами, женщина, как и мужчина,  обладает рядом преимуществ и рядом слабостей. Союз полов призван уравновесить и гармонизировать достоинства и недостатки друг друга. Женский шовинизм бросается в крайность, концентрируясь на женских преимуществах, напрочь забывая о ее слабостях. Например, потребности в эмоциональной защите.

      Поэтому шовинисткам, признавая необходимость мирного взаимодействия полов, остается только иронизировать и насмехаться над сильным полом, фокусируя своё внимание на его недостатках.  Например, так: — Мужчина долго клянчил у Господа подарить ему способность писать стоя. Бог помялся, да согласился. Женщина же молчала и ничего не просила. Тогда Господь порылся в своем мешке даров, и говорит: “Что у нас там еще есть  для тебя, женщина? Ах, вот же, множественные оргазмы, держи!”

     Вот несколько женских  высказываний о странных мужских привычках:

        — Мой муж снимает всю одежду прямо в прихожей. Он раньше жил в малюсенькой квартире, где единственный шкаф был напротив двери входной, и вот выработалась привычка. А сейчас мы в другую переехали. Так вот, девочки, это просто умора — сначала слышишь как открывается входная дверь, через две минуты он в комнату входит уже в одних трусах — все снял прямо у дверей и в тот шкаф положил.

     — Мой имеет привычку после принятия ванны выходить в чем мать родила и танец белых лебедей танцевать, я со смеху помираю, ноги волосатые, все хозяйство трясется, а он скачет с такой рожей довольной.

   — Мой любит в позу «кошечки» вставать на диване. Залезет так на постель, задница торчит, голова в подушку. И дооолго так может стоять, говорит что так спина отдыхает. Яйца тоже любит проветривать, и нюхать, и мне пальцы подсовывает, правда вкусно пахнет, мол.

   — Мой любит скукоживать мое лицо, так что у меня губы в трубочку, правый глаз щелочка, за уши дергает, нос мне как у свиньи делает и просит: — Зай, ну хрюкни ты хоть раз пожалуйста.

    — А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву.  Я один раз его спросила, он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.