"Развод" - явление пугающее. Некоторые так его боятся, что предлагают запретить. А другие, пройдя развод, так травмированы, что предлагают отменить брак. Есть и такое мнение, что лучше всё-таки развестись, чтобы не страдать всю жизнь. Одна из подписчиц высказала интересную точку зрения.
"Разводиться надо вовремя, и если развод назрел, не надо тянуть время. Знаю по собственному опыту. В браке 19 лет, а разводиться надо было через четыре. Думала, что все изменится чудесным образом. Не изменится. А вся жизнь могла бы сложиться по другому".
Правда ли, что нужно разводиться через несколько лет, потому что шансов на изменения нет? Давайте разбираться!
Этапы развития отношений
Говорят, что любовь живёт три года. Это ошибочное суждение, точнее, миф, созданный на основе популярной книги Фредерика Бегбедера. Никакого отношения к научной психологии и к психологическому здоровью этот художественный вымысел не имеет. А что на самом деле?
На самом деле у отношений есть этапы, и какими бы разными ни были мужчины и женщины, их поведение так или иначе укладывается в описанную психологами закономерность. Полтора года длится конфетно-букетный период, полный эйфории, ожиданий и заблуждений. Потом наступает фаза сближения и узнавания, когда розовые очки спадают, и открываются качества любимой личности, которые раньше увидеть было невозможно. Второй этап отношений, этап сближения, длится тоже примерно полтора года.
Настоящее сближение происходит, когда мужчина и женщина начинают жить вместе, на одной территории, и убежать со свидания по причине несогласия уже нельзя. Приходится оставаться и что-то делать с вновь открывшимися данными. И тогда наступает третий период - кризис третьего года отношений.
Развод или конфликт?
Кризис третьего года - обязательный кризис здоровых отношений. Без него обходятся только те супруги, которые не сближаются и ничего нового друг о друге не узнают. Через три года накапливается много вопросов и неудовлетворённости, с которой нужно что-то делать.
Некоторые психологи называют эту стадию "стадия отвращения". Её основная боль в том, что создаётся иллюзия встречи с совершенно другим человеком, не тем, который был в конфетно-букетный период. Возникает много разочарований, иллюзии рушатся, выявляются качества, которые вызывают гнев, возмущение, протест, несогласие и сопротивление. Это нормально!
Если супруги не обнаружили ничего нового, значит, они вообще не встретились как две отдельные и разные личности, а продолжают оставаться двумя конфетно-букетными иллюзиями, запрещающими себе все настоящие базовые эмоции, кроме радости. А в здоровых отношениях есть место страху, злости, гневу, тревоге, обиде, ревности, грусти, печали, апатии и многим другим переживаниям.
Настоящая встреча происходит примерно через три года. Это стадия конфликта. Не склоки, не ссоры, не войны, не истерики, не оскорблений и обесценивания, а конфликта. Конфликт - обнаружение различий между супругами. Это выявление новых качеств партнёра, узнавание его заново, во всей полноте его личности. "Я думала, что ты щедрый, а ты оказался жадным" - заблуждение, некорректная оценка личности. "Я думала, что ты щедрый, но оказалось, что ты можешь быть и жадным тоже" - вот так может оценить новые качества психологически здоровая женщина.
А дальше возникает выбор: конфликт или развод.
В чём польза конфликта?
Если супруги могут признать конфликт, то есть, признать обнаружившиеся новые качества партнёра и то, что это другая личность, а не клон, у брака есть шанс. Польза конфликта в том, что, разобравшись в своих различиях, они сближаются ещё больше.
Если супругам не удаётся признать конфликт и пройти через него, в состоянии "не брак, не конфликт " они могут застрять на всю оставшуюся жизнь. Поэтому на четвёртом году нужно не разводиться, а садиться за стол переговоров и решать, как жить дальше.
"Развод назрел" - чаще всего ошибочное восприятия состояния "конфликт назрел", но люди так боятся конфликтов, что избегают их или подменяют конфликт скандалами, ссорами, истериками и взаимными обвинениями. Многие просто не видят разницы между конфликтом и ссорой, не понимают, что конфликт - признание права быть другим и сохранять отношения, не являясь сиамскими близнецами. "Мы разные, но мы ценны друг для друга" - вот к чему важно прийти после конфликта.
Как отличить конфликт от назревшего развода?
Конечно, может случиться и так, что обнаружившиеся новые качества личности окажутся недопустимыми. Например, может оказаться, что партнёр - алкоголик, наркоман или игроман, что у него какие-то психические нарушения, и нет никакой возможности и психологической готовности быть с ним рядом.
Если особенности личности избранника или избранницы разрушают личность, наносят эмоциональные травмы, с этим сложно смириться, и изменить это без помощи специалистов, психотерапевтов, психиатров или наркологов, невозможно. А ждать выздоровления не всегда и не всем хочется.
Может так случиться, что у мужа и жены нет достаточной психологической устойчивости и личностных ресурсов, чтобы выдерживать конфликт. Психологическая незрелость не позволяет проходить через такие испытания. Инфантильный человек не готов сближаться, быть открытым доверять и признавать право партнёра быть иным, не таким, как в фантазиях и мечтах.
Так же сложно, даже невозможно для здоровой личности терпеть абьюзивное поведение, оскорбления, обесценивание, унижение и насилие, эмоционально или физическое. Если конфликт коснулся личных психологических границ, которые были попраны, есть смысл сохранять себя, а не союз.
Свежие комментарии