Лично я считаю, что дом престарелых это очень хорошее решение.
Сам себя туда настраиваю. Быть обузой это не моё.
Такие истрии все больше меня укрепляют в этой мысли:
"... Надеюсь, что мой жизненный опыт станет для кого-нибудь полезным. Самый главный вывод, который я сделала из ситуации, сложившейся в моей жизни – это то, что никогда не нужно навязывать другим людям свое мнение, каким бы логичным и правильным оно ни казалось.
С матерью у меня всегда были натянутые отношения. Со свекровью мы были более близки по духу и взглядам, нежели с моей мамой, и даже после развода с мужем я сохранила с его матерью теплые и доверительные отношения несмотря на то, что мой бывший муж уже через год женился на другой, потом развелся с ней и снова стал жить с какой-то женщиной.
Моя мать всегда была лидером. Она стремилась к этому лидерству, ловила от него кайф, ей было важно всегда оставаться в центре внимания, перетягивать одеяло на себя, иметь единственно правильное мнение и предлагать единственно верное решение.
Больше 50 лет она проработала в школе. Начинала свой педагогический путь с учителя начальных классов, потом стала завучем, а к 40 годам ее сделали директором школы. С этого поста она ушла, когда ей было далеко за 70, и вместе с уходом из школы она унесла с собой громадный опыт общения с самыми разными людьми. Но даже не это было главной ее ношей, главнейшим было то, что моя мать привыкла командовать.
Она руководила огромным коллективом, школа под ее руководством считалась одной из лучших в городе, да что там одной из, когда она была самой лучшей. Так считала моя мать. Помимо руководства коллективом под ее неусыпным руководством учились несколько сотен детей, а за всю ее рабочую практику прошло несколько сотен тысяч. В общем, мама упивалась своей работой, личной жизни у нее не было.
Конечно, у меня когда-то был отец. До моих двадцати лет он жил с матерью, а после того, как она стала директорствовать в школе, тут же сбежал от властной и привыкшей все контролировать женщины. Мать продыху ему не давала: она должна была знать об отце все, вплоть до того, сколько раз за день тот сходил в туалет.
Я терпела, у меня не было такой возможности как у отца, просто взять свой узелок и сбежать в самостоятельную жизнь. Еще полтора года я промучилась рядом с мамой, разумеется, не помышляя о личной жизни, потому что на первом месте у меня просто обязана была быть учеба.
Несмотря на все мои старания, я все равно оставалась плохой. Ученицей ли, подругой, кулинаркой… Я просто была плохой дочерью. Часто моя мать повторяла о том, что она смогла воспитать и вдолбить, что такое хорошо и что такое плохо сотням своих никудышных учеников, а вот родной дочери так и не смогла.
Я не знаю, по какой причине она так решила: школу я закончила без троек, поступила по ее желанию в пединститут, потом еще несколько лет промучилась в школе. Это уже потом, когда я (слава богам!) вышла замуж, я смогла устроиться на другую работу, переучилась на кадровика и занялась тем, что мне нравилось. Общаться с малолетними детьми и их родителями я не желала ни под каким соусом.
С тех пор моя мать невзлюбила меня. Она-то мечтала о том, чтобы я, как и она, уверенно летела вверх по учительской карьерной лестнице, а я отказалась от этой затеи и ушла в частную компанию. Какой это был удар для нее! Просто удивительно, как она вообще пережила такое предательство. Пожалуй, даже уход из семьи отца не нанес ей такой душевной травмы, как мой отказ от работы в школе.
Так мы и жили: в одном городе на разных его концах. У меня родились дети, мама настояла на том, чтобы учились они в ее школе. Отказываться от этого я не стала, все же бабушкин контроль имел самую высокую оценку.
Жизнь пролетела быстро, я даже понять ничего не успела. Наверное, у всех так: вместе с самостоятельностью в жизнь приходит ускоренное ее течение. Очнулась я лет в 50, когда оба моих ребенка уже имели свои семьи, а я впервые стала бабушкой. Удивительное дело, скажу я, на внуков смотришь совсем другими глазами, нежели на детей.
Муж мой ушел от меня, когда я меньше всего этого ожидала. Несколько лет я боролась с онкологией, а когда вошла в ремиссию, он сделал ноги. Нет, это не было предательством, просто он устал и долгое время, что я лечилась, он находил утешение у другой женщины.
Моя мать почти не лезла в мою жизнь, звонила несколько раз в неделю и справлялась о здоровье. Жива? И хорошо. Зато свекровь в тот жизненный период здорово меня поддержала. Жаль только, что умерла она рано, и для меня ее уход стал настоящей трагедией.
Когда мне исполнилось 65 лет, и я вышла на пенсию, встал вопрос о будущем моей матери. Ей тогда было 85 лет, она еще была достаточно самостоятельной, но уже часто болела. Мне было сложно мотаться на другой конец города по каждой ее просьбе, отвозить ей лекарства, вместе с ней ездить по врачам, да и уговорить ее на визит к врачу – это было отдельной формой издевательства надо мной.
Встал вопрос о том, как жить дальше, чтобы вконец не растерять друг к другу уважение и какую-никакую родственную связь. И тогда я предложила матери переехать ко мне. У меня была трехкомнатная квартира, у матери – малогабаритная двушка вдали от больниц и хороших магазинов, к тому же, без ремонта с вечно текущими трубами.
Я несколько месяцев уговаривала ее переехать ко мне, несмотря на то, что самой мне этого не очень-то хотелось. Я чувствовала груз ответственности перед мамой, не могла оставить ее в таком возрасте одну, а сама жутко устала ездить туда-обратно, все же давно уже не была девочкой.
Мама до последнего брыкалась, не хотела оставлять свою запущенную квартиру и привычный жизненный уклад. Вместе с ней ко мне перебрались горы ее книг, каких-то рукописей, а еще часть старой мебели и вещей, столь дорогих ей.
Началась другая жизнь, и через месяц я взвыла. И почему я решила, что я смогу с ней ужиться? Помочь старому человеку и облегчить ее жизнь? Нет! Нет! Все произошло с точностью до наоборот.
Мной командовали, помыкали, и в 66 лет я оказалась все той же плохой и неблагодарной дочерью, какой была 50 лет назад. Я словно в детстве своем оказалась, от которого бежала в свое время, роняя тапки.
Мать готовила сама, и за месяц превратила мою кухню в руины. Плохое зрение, трясущиеся руки, проблемы с памятью – она вечно проливала что-то, у нее постоянно сгорала еда, она пересаливала ее, а виноватой в этом оказывалась я. Отогнать ее от плиты я не могла, потому что мама привыкла все делать сама.
Она сама стирала, гладила, в доме постоянно что-то сушилось, стиралось, стояла ужасная сырость, появился грибок. А еще моя мать убиралась. Это отдельная тема: когда человек что-то убирает, но при этом устраивает еще больший беспорядок. Уйди мать куда-нибудь, я бы сама все переделала за нее, но она же постоянно находилась у меня дома! И я не могла ничего сделать без ее разрешения.
Это были самые ужасные полгода моей жизни, когда я пыталась быть хорошей дочерью, а в итоге оказалась хамкой, неблагодарной тварью и ужасной хозяйкой. В свои 87 лет моя мать могла унизить, довести до нервного срыва, при этом оставаясь внешне спокойной, только руки и голова немного тряслись.
Что мне оставалось делать? В какой-то момент я просто собрала ее, покидала кое-какие вещи в сумки и, вызвав такси, увезла обратно в ее двушку. Через пару дней вернула ее мебель, книги и все прочее, чем заросла моя квартира за время ее жизни у меня.
Жалею ли я о своем решении? Да! Жалею, но только о том, когда перевозила ее к себе. И снова мать обижена на меня за то, что я погнала ее из своей квартиры, за неуважение к ней, за неспособность быть хорошей дочерью и терпеть ее мелкие недостатки. Мелкие! Да они просто уничтожили мою жизнь!
Я все также езжу к ней несколько раз в неделю, при этом мы почти не разговариваем. Я больше не прошу ее поехать к врачу, насильно не заставляю принимать лекарства. В ее квартире я не навожу порядков и не готовлю. Я вымоталась до предела, но другого выхода не будет.
Его просто не существует... "
---
Моё мнение:
Дом престарелых это решение.
Свежие комментарии