Одному маленькому мальчику, чтобы он не бегал по девкам, мама сказала, что у всех женщин
между ног зубы.
Мальчик вырос. Стал дантистом. Женился. После первой брачной ночи звонит маме.
- Мам, зубов у них там нет, но десны в ужасном состоянии...
Раньше я думала, что это просто похабный анекдот. Теперь понимаю, что в каждой шутке есть
только доля шутки, а все остальное – правда. По крайней мере, за свою взрослую жизнь мне
довелось встретить не одного взрослого мальчика, который продолжал верить в мамины сказки.
А бывают еще и те, которые любят рассказывать свои… За какими мифами о женщинах мужчины
прячут свою несостоятельность? Давайте вспомним их все.
Миф о мужчине, которого тащат в ЗАГС
Когда иной не слишком привлекательный самец желает повысить свою цену в глазах окружающих,
он всенепременно заявляет – ни одна не сможет меня женить! Или – я никогда не женюсь!
Или – 5 причин не жениться на разведенке с прицепом… Да мало ли что еще можно наговорить.
Сразу создается впечатление, что мужчина кому-то нужен. Кто-то его в ЗАГС тащит, а он
упирается, упрямится, отмахивается от настойчивой дамы грязными трусами и половыми
тряпками. А что мы имеем на деле?
Скажу вам жестокую правду – женщин, которым нужен именно штамп в паспорте, становится
критически мало. Чтобы за вами велась охота, нужно обладать чем-то большим, чем чистый
паспорт и член в штанах. Ресурсы, связи, известность, титул, наследство, недвижимость…
У вас есть что-то из этого? Тогда да, скорее всего, вы тот мужчина, которого еще не
затащили в ЗАГС. Если же из имущества у вас один кот, живущий на съемной хате, кошачий
лоток, и дедушка, за которым надо ухаживать, то никакая вы не добыча. Вы, как Неуловимый
Джо, просто не нужны никому на хрен.
Миф о продырявленном контрацептиве
Второй по популярности мужской байкой является миф о продырявленном средстве контрацепции.
Иногда, в зависимости от воображения конкретного мужчины, он может трансформироваться в
миф о нем, извлеченном из помойки. Или даже о тайно сохраненном за щекой генетическом
материале.
Когда я слышу такое, мне хочется смеяться и плакать одновременно. Я пережила 9 месяцев
беременности, с унизительными процедурами анализов, нервяком и ограничениями во всем.
Мне нельзя было пить вино, мои ноги опухали от воды, кожа на животе трескалась, шумные
вечеринки оказались под запретом… Я рожала в отечественном роддоме, в уродливой ночной
рубашке с открытой грудью, сделав предварительно клизму, с разрезом в области промежности.
В послеродовый период мои волосы выпадали, а тело трясло от гормональных изменений.
Первые три года я спала очень плохо, мы пережили 2 реанимации, волосы сыпались с головы
пачками, и получить хоть какое-то место я могла лишь по знакомству. Я читала дурацкие
сказки про колобка, драила а полы в школе и ходила на идиотские детские утренники.
И после этого всего вы реально считаете, что кто-то в здравом уме роется в помойке и ищет
ваш презерватив? Ради того, чтобы стать матерью одиночкой? Не пора ли вас
госпитализировать? Ах, всем нужны ваши гены? Вы олимпийский чемпион? Ученый? Музыкант?
Ах, вы простой таксист с богатой фантазией? Ну, тогда я уже бегу рыться в вашей помойке!
Миф о роскошной жизни на алименты
Сейчас появится несколько десятков мужчин, которые запоют идиотскую песню о том, как
подлые бабы шикуют на алименты. Размер этих самых алиментов по стране, в среднем,
составлял еще недавно 5 тысяч рублей в месяц.
Я уже представляю, как я на эти деньги построю шикарный клуб со стриптизерами, оборудую
в нем золотой бассейн и найму в штат массажистов-альфонсов. Они будут услаждать мое тело
обертываниями из черной икры, пока мускулистые стриптизеры греют золотой бассейн своими
телами. Ну а на оставшиеся деньги я построю санаторий для душевнобольных и алкоголиков.
Вот он действительно необходим тем, кто верит в шикарную жизнь на алименты.
Миф о грабеже во время развода
Примерно сюда же можно отнести сказочку о грабеже во время развода. Ну, правда, ребят,
ну 98% страны – наемные работники, с небольшой зарплатой, которой хватает на 30 дней.
Делить с ними можно только диван да кота, ну нитки еще… Лоток кошачий. Ну ладно, пусть
Мазду кредитную. А с мужем что? Одна упущенная выгода.
Миф о женщине, пожирающей ваши роллы
Вы знаете, сами мифы перечислила, самой противно стало. Это надо же было такое выдумать.
Думала, что труд мой завершен, но нет. Вспомнила еще кое-что. Это миф о женщине,
выпивающей ваш кофе/пожирающей ваши роллы.
Да, да, вы правы. Все бабы корыстные существа, которые ходят на свидание исключительно
ради еды. Сидит целый день и думает: кого бы развести на ролл с огурцом? У кого бы отнять
салат Цезарь. Тут даже и сомнений быть не может, ради чего все затевалось. Ради пирожного
в буфете. А вы как думали?
Словом, мужик, который боится чего-то подобного, или сказочный миллионер, каковых в нашей
реальности можно пересчитать по пальцам, или банальный врунишка. Неуловимый Джо, который
просто на хрен никому не нужен.
Морена Морана
http://dictat.net/8927
Свежие комментарии