Мне не раз приходилось работать – и в группе, и индивидуально – с женщинами, которых в детстве наказывали отцы: шлепали, ставили в угол, ругали. Это оставляет неизгладимый след в психике. Требуется много времени и сил, чтобы сгладить последствия отцовской агрессии.

Отец для ребенка – олицетворение силы, власти. А для девочки отец – еще и первый в жизни мужчина, объект поклонения. Он тот, от кого ей важно услышать, что она «принцесса».

Что происходит, если отец физически или морально давит на дочь? Как и любому живому существу при нападении на него, девочке ничего не остается, как пытаться себя защитить. Животные пытаются убежать, а если не получается – кусаются, царапаются, дерутся. Куда бежать девочке от «воспитателя» – отца, хватающегося за ремень? Сначала к матери. Но как та поступит? Защитит или отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома или отругает дочь, поплачет и призовет потерпеть…

Здоровое поведение матери – сказать мужу: «Убери ремень! Не смей бить ребенка!»

Здоровое поведение матери – сказать мужу: «Убери ремень! Не смей бить ребенка!», если он трезвый. Или схватить детей и выбежать из дома, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей отец будет бить их мать.

Но это если есть куда уйти. Бывает, что для этого нужно время и ресурсы. Если их нет, то матери остается сочувствовать ребенку и просить у него прощения за то, что она как мать не может дать ему безопасность. Ведь это его тело и никто не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.

«Воспитание» ремнем – это физическое насилие, оно нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. И даже демонстрация ремня – насилие: ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает этим ремнем по телу. Страх превратит отца в монстра, а дочь – в жертву. «Послушание» будет именно из страха, а не из понимания ситуации. Это не воспитание, а дрессировка!

Для маленькой девочки отец – практически бог. Сильный, все решающий и умеющий

Для маленькой девочки отец – практически бог. Сильный, все решающий и умеющий. Отец – та самая «надежная опора», о которой потом мечтают женщины, ища ее в других мужчинах. Девочка – 15 килограмм, отец – 80. Сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю ее спину! С такой опорой ничего в мире не страшно.

Кроме одного: если эти руки берут ремень, если они бьют. Многие мои клиентки рассказывают, что им хватало даже просто крика отца: все тело парализовывало, страшно было «до одури». Почему так? А потому, что в этот момент у девочки решится весь мир, мир предает ее. Мир – страшное место, и от разгневанного «бога» нет защиты.

Какие отношения могут сложиться у нее в будущем?

Вот она выросла, стала подростком. Сильный мужчина прижимает ее к стенке лифта, толкает в машину. Что ей подскажет ей детский опыт? Скорее всего: «сдайся, а то будет еще хуже».

Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась: собрала всю свою энергию, боль, волю в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать все. Тогда девочка «накачивает» роль воительницы, амазонки. Женщины, борющейся за справедливость, за права обиженных. Она защищает других женщин, да и себя. Это называется «архетип Артемиды». Согласно мифу, богиня Артемида соревнуется с братом Аполлоном в точности стрельбы. В ответ на брошенный им вызов застрелить лань, она стреляет и убивает... но не оленя, а своего возлюбленного.

Какие отношения могут сложиться в будущем, если девочка приняла решение всегда быть воином и ни в чем не уступать мужчинам? Она так и будет бороться со своим мужчиной за власть, за справедливость. Ей будет трудно принимать другого, находить точки соприкосновения с ним.

Если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с «болезненной любовью» и во взрослой жизни. Либо потому, что иного не знает, либо чтобы «переиграть» ситуацию и получить другую любовь. Третий вариант – вообще избегать любовных отношений.

Каким будет партнер женщины, которую в детстве отец «воспитывал ремнем»?

Типовых сценария два: либо похожим на отца, властным и агрессивным, либо «ни рыбой, ни мясом», чтобы пальцем не тронул. Но второй вариант, судя по опыту моих клиенток, очень обманчив. Внешне не агрессивный, такой партнер может проявлять пассивную агрессию: толком не зарабатывать, сидеть дома, никуда не ходить, выпивать, подкалывать, обесценивать. Такой человек тоже «наказывает» ее, просто не впрямую.

Но дело не только и не столько в ремне. Когда отец часами воспитывает, ругает, отчитывает, «наезжает» – это не менее тяжелое насилие, чем удар. Девочка превращается в заложника, а отец – в террориста. Ей просто некуда идти, и она терпит. Многие мои клиентки восклицали: «Лучше бы ударил!» Это вербальное насилие, часто прикрываемое «заботой о ребенке».

Захочет ли в будущем успешная женщина слышать оскорбления, терпеть давление со стороны мужчин? Сможет ли она договариваться или будет сразу хлопать дверью, чтобы не повторилось то, что было в детстве с папой? Чаще всего ей претит сама идея выяснения отношений. Но когда конфликт накапливается и не разрешается, семья, как правило, распадается.

связь физического насилия и сексуальности

Сложная, трудно прорабатываемая тема – связь физического насилия и сексуальности. Ремень чаще всего попадает по низу спины. В результате у девочки смыкается сексуальность, детская «любовь» к папе и физическая боль. Стыд своей обнаженности – и одновременно возбуждение. Как это может сказаться потом на ее сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? «Любовь – это когда больно!»

В будущем она станет ждать от мужчин предательства – и, скорее всего, они предадут. Ведь она таких и будет искать – похожих на папу

А если отец испытает в этот момент сексуальное возбуждение? Он может испугаться и закрыться от девочки навсегда, лишь бы чего не вышло. Отца было много, но он вдруг «исчез». Девочка «потеряла» папу навсегда и не знает, почему. В будущем она станет ждать от мужчин такого же предательства – и, скорее всего, они предадут. Ведь она таких и будет искать – похожих на папу.

И последнее. Самооценка. «Я плохая!» «Я недостаточно хороша для папы…» Может ли такая женщина претендовать на достойного партнера? Может ли она быть уверенной в себе? Есть ли у нее право на ошибку, если папа при каждом ее промахе так недоволен, что хватается за ремень?

Что ей придется пройти, чтобы сказать: «Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я женщина и достойна уважения. Я заслуживаю, чтобы со мной считались?»

Что придется ей пройти, чтобы вернуть свою женскую силу?..