В последнее время несколько крупных каналов начали рассказывать о Джоне Долларе — это эксперт по отношениям и женскому соблазнению. Разборы коуча достаточно саркастичны, но у его клиентов, видимо, иллюзий ещё больше.
Например, подходя к незнакомой девушке в городе, которая, скорее всего, шла по своим делам, Джон Доллар говорит: «Стой» и «Какое место в городе ты хотела бы мне показать?»... И что самое интересное — девушка останавливается, расплывается в улыбке, а через 30 минут они уже целуются в ресторане.
Это фирменный метод знакомств Джона Доллара. Так многие люди и представляют навык формирования влечения: сказать «так», сделать «это».
Что должно быть в голове у девушки, чтобы она оказалась в городе и ходила целыми днями по улицам, желая найти себе мужчину? Наверное, мартышка, которая в тарелки бьёт вместо мозга.
Многие понимают, что партнёра нужно заинтересовать, но методы выбирают из собственного видения противоположного пола в целом. Если считать, что перед вами глупая женщина — методы подойдут тоже глупые, не правда ли?
Даже не глупые — странные на первый взгляд. То есть, чтобы использовать странные методы, необходимо считать мужчин и женщин странными. Тогда всё вяжется и становится логичным.
Если вы не понимаете поведение противоположного пола — вы эгоцентрик. Работайте со своим эгоцентризмом — и поведение женщин вам станет понятно. Если вы женщина — работайте со своим эгоцентризмом, и поведение мужчин станет простым и понятным.
Когда поведение станет простым и понятным — вы будете посмеиваться над глупыми советами, которые предлагает Джон Доллар и ему подобные.
Посмотрите любое его видео, и вы увидите следующее: из-за собственных иллюзий он гипертрофирует свою значимость для незнакомки (она обычно равна нулю), поэтому сразу начинает вытягивать внимание.
"Что ты хочешь мне показать в твоём городе?" — спрашивает человек, который, словно по-управленчески, остановил девушку, спокойно шедшую по своим делам.
Все советы предполагают, что знакомиться предлагает не Джон Доллар, а Джон Траволта или Джон Миллион Доллар.
Понимаете ли, что значит в подобной ситуации видеть свою значимость? Можете ли объяснить это?
Ещё один вредный совет — намекать на собственную крутизну. Многие люди до сих пор считают, что можно влиять на значимость словами о себе. Мужчины рассказывают о том, насколько они уважаемы, а женщины — про очереди из поклонников и собственную востребованность.
Многие именно так и поднимают свою значимость.
Нужно начать тянуть в свою сторону: заставить остановиться, потом заставить посмотреть в свою сторону, следом принудить к чему-то ещё. Тянуть же унизительно, поэтому параллельно следует втолковать партнёру, что к чему.
Рассказать, кто именно тянет — великолепный мужчина или востребованная женщина. Вот и получается, что отношения выстраиваются, если лезть, тянуть, липнуть и продавливать, параллельно рассказывая о собственной крутизне.
Только есть одна проблема — востребованный человек не будет никуда тянуть, даже на улице знакомиться не станет, на то он и востребованный. Ему не нужны знакомства "абы с кем", лишь бы знакомство ради знакомства. Востребованный человек может выбирать и обычно выбирает что-то близкое ему.
Именно поэтому все эти знакомства на улице выдают невостребованность горе-пикаперов. Что должно произойти, чтобы актёры, перспективные предприниматели или состоявшиеся спортсмены бегали по улицам и приставали к равнодушным людям?
Вот и получается, что успех в уличных знакомствах — это отсутствие хоть какого-либо навыка. Если данного навыка у вас нет, у женщины не появляется ощущение, что перед ней попрошайка, которому всё равно с кем, главное — чтобы дал хоть кто-то.
То есть всё то, от чего пытаются "вылечить" пикаперы, на самом деле необходимо для того, чтобы быть более успешным в плане уличных знакомств (если вам это зачем-то нужно). Скромный мужчина, который стесняется того, что ему приходится останавливать девушку и отвлекать её от дел, будет всегда более успешен, чем человек, который кричит: "Стой".
Для понимания "что делать" в отношениях вам всегда хватит осознания вашей роли (значимости) в жизни вашего партнёра. Это невозможно, если вы имеете иллюзию грандиозности и считаете, будто обладаете высокой значимостью по умолчанию. По умолчанию вы значимы только для вашей матери, да и то не факт.
Понимая вашу роль в жизни партнёра, вы примерно осознаёте открытую вам территорию. В ситуации со знакомством на улице у вас этой открытой территории нет. Вы не можете зайти в чужой дом, открыв дверь с ноги. Такое может сделать только очень авторитетная фигура.
Вы авторитетная фигура для этого человека? Скорее всего, нет.
Что можно сделать, если вы — никто? Попросить. Не приказать!
Понимание открытой вам территории всегда творит чудеса.
Возьмем женщину, которая приходит на первое свидание с мужчиной.
Что ей необходимо понимать?
Первое - она пока что незнакомая тетя. Мужчина не пришел на свидание просить ее руки. Он пришел посмотреть как будет, возможно получить близость, а может быть даже близости не хочет.
Может быть мужчина сомневался, стоит ли ему идти на это свидание и кормить женщину, которая не особо в его вкусе (она ведь даже вкусов его не знает). Может быть многое его напрягало еще до свидания с ней, но так как он свидание предложил, сливаться уже поздно.
Видите, какие мысли должны быть у женщины, которая хочет уметь растить свою значимость? Давайте попробуем выполнить задание. Какое будет самое естественное поведение женщины, если она видит свою значимость именно так? Она не опирается на слова мужчины, а руководствуется здравым смыслом.
Многим женщинам внушают, что успех на свидании — это ещё задолго до него считать себя королевой, которая одарила собой какого-то "смерда".
Понимаете, какое поведение будет естественным для женщины с такими иллюзиями? Это — принцесса, к которой не ездят свататься принцы из других королевств, поэтому ей приходится выходить в народ, морщиться от вони и искать себе принца среди горожан, не забывая при этом продемонстрировать свою "голубую кровь".
Когда ваша значимость низка, а вы претендуете на большую территорию, — вы убиваете влечение, а не растите его. О какой востребованности может идти речь, если вы имеете аутоиммунную программу, которая атакует ваши же возможности растить влечение (и атакует в каждых отношениях)?
И вы ещё будете здесь писать о том, что нужно просто любить, забыв о всех условностях? Может, кто-то и может, у кого с границами получше, но точно не вы. Вам на неопределённое время лучше забыть о том, чтобы просто любить. Это единственный способ излечиться и начать жить нормально.
Вернёмся к мужчинам.
Многим мужчинам нет дела до обратной связи от женщины — перед ними маячит красная тряпка собственных желаний. Обратная связь показывает открытую вам территорию. Если вы не замечаете обратной связи (шагов, инициатив и реакций), вам абсолютно плевать на эту открытую территорию.
Зря, конечно, но выбор ваш.
В таком случае обычно пытаются открыть территорию примерно так же, как консервную банку тупым ножом. Больше шансов порезаться, чем открыть. Так оно обычно и происходит в отношениях, причём не важно — когда.
Не только во время знакомств: это может быть и в самих отношениях, и в браке, и во время расставания, и после него.
Бывает так, что женщине нравится общаться с мужчиной, но близких отношений с ним она не хочет. Мужчине же кажется, что женщина просто "ломается", поэтому он начинает делать шаги к сближению, которые не вызывают равноценной обратной связи.
Это и есть тот самый тупой нож, который постоянно отскакивает и попадает по пальцам мужчины. Банку не открыл, себя порезал, а девушка теперь его презирает и не просто не хочет близости — она хочет, чтобы он держался от неё подальше.
Вы не можете решить что-то за другого человека и открыть его территорию. Сам человек смотрит на вас и понимает, что ему от вас нужно. Вы являетесь продуктом, а пользователь сам решает, нужен ли ему этот продукт или нет.
Над чем работать нужно? Над самим продуктом.
В современном мире существует масса продуктов, которыми пользуются люди и платят за них огромные деньги. Есть и такие, за которые не заплатят ни копейки. Существуют продукты, которыми готовы пользоваться только бесплатно. Платить за "это" никто не будет, но если бесплатно — окей.
Есть даже такие, за использование которых пользователям нужно приплачивать, ведь никто не станет ими пользоваться даже даром.
Работа над продуктом — самый быстрый способ открыть территорию.
Хороший продукт вызывает удовольствие от его использования или приносит пользу. То есть, рост значимости = рост личного удовольствия и пользы от вас.
Здесь есть две ветки: ветка продукта и ветка навыков взаимодействия. Это похоже на компьютерную программу. У неё может быть прекрасный функционал, но пользоваться ею неудобно и дискомфортно.
У другой программы функционал может быть урезан, но она проста в использовании и понятна (спасибо UI-дизайнерам). Бывает и полный мэтч — прекрасный функционал и лёгкость в использовании.
Когда территория открыта, вы уже можете начинать говорить о границах.
Вы не можете, как это часто советуется, проводить границы там, где вам этого захочется и когда захочется. Проведение границ всегда зависит от нужды партнёра в вас.
Избитая фраза "не уважает мои границы" чаще всего говорит о том, что вы их нарисовали на чужой территории. Ваши границы невозможно не уважать, если они нарисованы на вашей собственной. Это технически невозможно.
Вернёмся к программе.
Предположим, есть CRM-система, которая вам очень нужна в работе, но вот незадача — тестовый период закончился, и теперь вам нужно за неё платить.
Вы попробовали найти, где скачать бесплатно, но не нашли. То есть, что получается: хотите пользоваться программой — значит, надо платить. У вас не получится не уважать границы производителя софта. (Вопрос с ПО иногда решается "бесплатным" способом, но сейчас многие программы находятся в облаке, и это невозможно обойти.)
Так и в отношениях: скачать чужую любовь не получится. Границы личности — самая совершенная защита от взлома и копирования.
От вас хотят любви, а вы не хотите её давать? Не давайте.
Хотят денег, а вы не хотите их давать? Не давайте!
Страшно не давать?
Понимаете, что от вас хотят только денег, а вы — любви, детей и отношений? Вот тут вы попали. Вы хотите больше, чем хотят от вас.
Вроде бы это ваша территория, но на самом деле уже давно не ваша. Вы же понимаете, что если не дадите денег, не получите всего того, что хотите?
Что вы делаете? Открываете свой кошелёк и платите.
Ваши границы не уважают? А с чего бы это они были вашими?
Выход из данной ситуации должен быть понятен интуитивно.
Платить деньги, уменьшать нужду и работать над продуктом.
Если сил хватит — не платить деньги и лишиться отношений, уменьшать нужду и продолжать работать над продуктом.
Что делает женщина?
Она понимает, какова ваша нужда в ней, поэтому, не получая желаемого, проводит границу по своей территории (любви не будет, детей тоже, и отношений не будет). Она может это сделать, пока может позволить себе потерять то, что хочет от вас.
Давит ли она на вас? Нет. Просто ворота прикрывает.
А вы на неё?
Понимаете, что происходит? В её жизни вам может быть отведена роль "кошелька". Это не всегда минимальная роль. Иногда это открывает вам огромную территорию, а иногда — минимальную.
Вы сможете прикрыть границы, но всегда будете представлять, что и она прикроет тоже. Если у вас это вызывает дикий страх — ваша территория уже не ваша. Если дикого страха нет, значит, партнёр не занимает большую часть пространства в вашей жизни.
Если всё же занимает, но вы занимаете больше пространства в его жизни (опираются на вас сильнее, чем вы на партнёра), — вам не будет так страшно. Поэтому я и пишу о том, что вам нужно стремиться к тому, чтобы быть более полезным и интересным, а не пытаться уменьшить свои вклады настолько, чтобы ваша роль в жизни партнёра стала нулевой.
Мы рассматриваем истории читателей и часто видим, что значимость женщины может быть огромна, но мужчина общается так, как будто она его слуга. Вот в этом — вся суть поведенческих дефектов.
Итог всегда один — значимость понижается.
Если вы верно оцениваете свою роль и место в жизни партнёра, вы можете выстраивать общение, исходя из контекста, и ваша значимость всегда сможет только расти. Даже в самых запутанных случаях.
Нарушить границы — это не субъективное понятие. Это объективный закон, в котором нет и не может быть разных точек зрения.
Если вы платили за сервис в интернете 500 рублей в месяц, а тут стоимость выросла до 30 000 рублей в месяц — вы перестанете за него платить. Можно сказать, что в таком случае сервис переоценил свою важность для потребителя, и его значимость сразу упала.
Бывает и так, что даже за 30 000 рублей в месяц вы продолжите им пользоваться. Это значит, что сервис недооценивал свою значимость и теперь отрефлексировал ее верно, следовательно может получать больше.
Перейдет ли он снова на тариф 500 рублей в месяц, если подняв стоимость, ему удалось сохранить большую часть потребителей? Никогда.
Также и в отношениях. Если в ответ на давление, партнер отдаляется, а вы начинаете лишь "платить" ему больше, абсолютно любой человек начинает считать, что сильно недооценил свой продукт и возвращаться к привычному положению дел не спешит.
Это в завершении, чтобы не казалось, будто действия, в которых явно читается ваше унижение, хоть немного могут вам помочь. Дальше продолжим.
Свежие комментарии