Интересно быть гуманистическим психологом и одновременно — практикующим православным (нет, не «православным психологом», увольте). Ярко видно, сколько разных представлений сосуществуют не то что в одном обществе — часто в одной семье или даже в одной голове. Вот тут мы подходим к Чаше по очереди, мужчины вперед, потому что они же в семье главные. А вот тут дети пусть сядут поедят, а мы у стеночки постоим и доедим за ними — они же дети, им же нужнее. А сейчас дети пусть посидят с няней, а мне на работу надо, карьера-то не ждет.
Все одновременно — и традиционное общество, и позднесоветский детоцентризм, и либеральная идея саморазвития параллельно с воспитанием детей. И это хорошо: мне кажется, сила современного мира как раз в возможности гибко выбирать из культурного наследия те идеи и подходы, которые нам сейчас близки. Но если мы их не обсуждаем, то противоречия могут накапливаться и осложнять жизнь: он убежден, что он тут главный, потому что мужчина (и испокон веку так было), а она пытается договариваться, как равноправный партнер… Получается не очень.
Вообще гендерные роли — область, в которой различия проявляются наиболее ярко. Например, в традиционной модели мужчина — защитник, добытчик, командир и мыслитель. Соответственно, существует «мужское» — поведение, задачи в хозяйстве, роль в воспитании детей, вид спорта, игрушек, занятий и так далее. Для либерального же взгляда это выглядит полной ерундой, лишним бременем, которое навешивает социум: свободный человек призван определять себя самостоятельно, ориентируясь на свой вкус и ценности, без оглядки на общество, поэтому «мужское» занятие — это то, которое нравится этому конкретному мужчине, а все советчики со своими идеями могут идти лесом.
Меня поражает, как люди одного уровня образования, рода занятий и круга общения реагируют на одно и то же высказывание о гендерных ролях. Тут весь спектр мнений: от «какая чушь!» до «ну конечно, все так!».
В окружении каждого ребенка, независимо от взглядов его родителей, окажется масса людей с самыми разными позициями по этим вопросам — от бабушек до воспитателей в детском саду и соседей по площадке. При этом представление о гендерных ролях — не та область, которую можно легко спрятать и считать своим частным делом; они бесконечно проявляются в повседневной жизни: в этикете, суждениях, выборе занятий, стиле одежды. Таким образом, ребенок все время сталкивается с обилием конкурирующих и взаимоисключающих идей: от традиционной «не плачь, ты же мальчик» до более современной «о, ты так расстроился! ну поплачь, поплачь, это хорошо».
Конечно, и ребенку, и родителям непросто жить в таком неоднородном обществе. Что тут можно сделать? Первое — ясно понять свою позицию и те последствия, которые из нее вытекают. Если мы в либеральной модели «пусть сам решает» — то насколько далеко мы позволим ребенку зайти в таком самоопределении? Если мы выбираем «ты же мужчина» — готовы ли мы, например, к некоторому снижению чуткости и неизбежной «несовременности» его взглядов среди сверстников? Важно обсудить собственную позицию со вторым родителем и выработать общий подход. Даже если вы не придете к ясным решениям, важна сама практика рефлексии и диалога.
Второй шаг — постарайтесь доносить до ребенка эту позицию спокойно и по возможности последовательно. Показывайте, что есть разные точки зрения на гендерные проблемы, и ясно озвучивайте свои. «Да, тренер говорит тебе, что мальчики не плачут, и многие люди так считают. Но я думаю, что нет ничего страшного в том, чтобы плакать, — и мальчикам, и девочкам». Или, если у вас другие взгляды: «Что, тебе сказали, что парень не обязан уметь чинить розетки и разбираться в технике? Да, некоторые люди так думают, но, по-моему, это хороший навык для мужчины. А ты сам как думаешь?»
И последнее: мне кажется, что такая разноголосица по гендерным вопросам — это данность. Что можно сказать про наше общество через 15 лет более-менее определенно — это что оно будет еще более разнородным, что в нем будет еще меньше общественного консенсуса по самым разным вопросам. Ребенку, подростку, а потом и взрослому придется постоянно находиться в коллективе, члены которого не согласны друг с другом по множеству вопросов, но должны, тем не менее, договориться по некоторым пунктам: кто в каком углу песочницы играет, кто стоит на воротах, кто бежит за соком, под какую музыку сейчас танцуем, как выстроить пиар-стратегию, и — как правило, внезапно — как воспитывать своих детей (наших с вами внуков), раз уж они родились. И потому полезно уже в детстве учиться понимать другие точки зрения на то, кто такой «настоящий мужчина», и — при необходимости — защищать собственную.
Свежие комментарии