Количество и измерение любви

Весьма часто между влюбленными происходит вот такой диалог: 

- Ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня сильно любишь? 

- Сильно-сильно!

- А я тебя ещё сильнее!

Когда речь идет о больше-меньше, то это о количестве и измерении. Увы, пока что в науке  нет специальных единиц измерения любви. И соответствующих приборов.

Этаких "лавметров". А было бы очень удобно, кстати. 

Пока что мы не способны измерить любовь так, как измеряем расстояние в метрах или вес в килограммах. Но относительную величину любви: больше или меньше любви, как-то субъективно измеряем. 

Вот об этой величине я и хочу поговорить. У меня две задачи.

Первая проще. Подтолкнуть читателя к количественному взгляду на любовь.

Вторая сложнее. Показать, как можно решать проблемные ситуации измерения любви, то есть тогда, когда между любящими возникает конфликт из-за того, что оба любят, но один любит больше, а другой меньше.

Итак, изначально имеем пару влюбленных. По настоящему влюбленных, без дураков. 

И начинаем применять измерение. Учитывая, что у любви, как у процесса обмена есть два направления: давать и получать (брать). 

Итак, я на основе эмпирического обобщения предлагаю считать, что у каждого человека есть индивидуальные особенности в вопросе максимального размера любви, которую он может дать и любви, которую он может принять. 

Как мне кажется, чаще всего размер любви, которую данный конкретный человек может дать равна размеру любви, которую он может принять и их соотношение дать/принять равняется единице (1). 

Но есть люди, которые больше дают, чем принимают, у них это соотношение будет больше единицы.

А есть люди, которые больше принимают, чем дают, у них соотношение будет меньше единицы. 

Это о размере в аспекте способности брать или давать любовь. Теперь переходим к парному взаимодействию, процессу брать/давать любовь. И вновь возвращаемся к паре по настоящему влюбленных.  

Предположим, что величина способности у любить у каждого своя. И вот один из них, у кого, условно, "большое сердце", способен максимально любить аж на 10 условных любовных единиц. А у второго эта величина меньше. Он максимально способен любить только на 4 условных любовных единицы. Но при этом у каждого соотношение брать-давать равно 1, то есть первый дает 10 и способен принять 10, а второй дает 4, но и принять он может только 4. 

Что же у них получается при взаимодействии? Первый дает второму на 6 единиц больше, чем тот способен принять. Это для второго избыточно. Если 4-5 единиц его еще радуют, то остальные 6-5 уже тяготят. Ему от них дискомфортно. Но он вынужден терпеть этот избыток любви, чтобы не обидеть и не оттолкнуть своего партнера.

Какое-то время второй еще может потерпеть, но все чаще и чаще у него будет возникать желание избавиться от такого переизбытка в получении любви от первого. Он начнет обесценивать любовь первого, чтобы в его ощущении она "суживалась" до его 4-х на прием. А 6 избыточных единиц от первого, второй со временем, скорее всего, отнесет на счет любовного эгоизма первого.    

В ответ на избыточную любовь первого второй дает первому свои 4 единицы, то есть по своему максимуму. Он искренне любит и все настоящее. Просто такой у него максимум. Ну он еще может выдавить из себя 5 и даже 6 единиц, но иногда, эксклюзивно.

Что же происходит в такой ситуации с первым? У него недобор в получении, ему вроде как недодают любви. Критически. Ему для счастья нужно 10, а получает 4-5. То есть в 2 раза меньше. Какое-то время первый может это игнорировать, но постепенно у него начнется накапливаться неудовлетворенность. Тем более, что он начнет замечать, что второму не нужна его любовь в том размере, который он дает, ему не нужно 10 единиц. Как же так?! Это же искренне, от всей души, а ты не берешь? И не даешь в ответ. Первому, скорее всего, начнет казаться, что второй его не любит. 

Чем это все завершится? Каждый, и первый, и второй придет к ложному выводу: меня не любят.  

Грустно, правда. Ведь любят же они друг друга. И любят искренне, по своему максимуму. Правда, максимум у них разный... 

Что же делать? Вот мое предложение. Не знаю, подойдет ли каждому, но кому-то помогает. 

А давайте учитывать, что каждый любит по максимуму. На отдачу, и на прием. Но размеры разные и их нужно как-то свести к условному равенству. 

Ключиком, как мне кажется, может служить библейская история о том, как бедная женщина пожертвовала храму маленькую жертву, но для нее это было последнее. Конечно, более богатые могли смотреть на эту жертву презрительно. Но на самом деле её жертва больше ихней. Понимаете? Она дала по своему максимуму и даже больше. А они маленькую толику своих богатств. 

Может тогда тому, у кого размер любви от природы больше (первый в нашем рассмотрении) может именно так посмотреть на те 4 единицы, которые получает от второго. И понять, и принять, что второй любит его также сильно, так он любит второго. Просто у второго любовных сил принципиально меньше. Вот и дает сколько может. Иными словами нужно использовать повышающий коэффициент, то есть умножать на 2.5. И величины сравнятся. 

А как же быть второму, который получает в избытке? Я думаю, что ему нужно использовать в получении от первого использовать понижающий коэффициент 2.5.  Чтобы выдержать и вместить все, что первый дает. Но и не потерять чувства, что первый го любит. А также нужно помнить, что понижение на 2.5 это оптимальное. 2.5, но не более того! Так как часто в сердцах и от утомления, перекормленный любовью первого второй может понижать на 10 и больше.  

Вот так мне кажется, могут хорошо ужиться люди с разным врожденным размером любви. 

Статья получилась большая и я не буду раскладывать "по полочкам" такие случаи, когда: 

1. Врожденный размер совпал. Просто них сразу в этом смысле все хорошо. 

2. У первого соотношение давать/брать больше единицы, а у второго меньше единицы. Но как бы "симметрично". То есть первый дает больше второму, а этому второму как раз столько и нужно получать. В свою очередь, второй отдает меньше, чем получает от первого, но первому как раз столько и нужно и привычно получать. Это тоже хороший вариант различий. 

3. У первого соотношение давать/брать больше единицы, а у второго меньше единицы. Но как бы не "симметрично". Это сложный вариант. На равенство выйти без учета особенностей каждого не получится. 

Надеюсь, у читателя получится в этом разобраться самостоятельно. 

А еще я даже не хочу рассматривать утверждение: партнер должен меня любить также, как я люблю его... Извините, ну просто не хочу.