Одна женщина очень много делала для своей семьи. Точнее, для детей, потому как муж её из семьи однажды ушёл и более не появлялся, деньги на детей перечислял, и на том спасибо. В общем, заботилась она о детях. Потому что любила, заботилась. Завтрак горячий каждому, порядок идеальный в квартире, на обед непременно суп, не забыть вовремя всё перестирать, сначала, конечно, носки по комнатам собрать, каждому пару найдя, потом светлое от тёмного отделить, потом только стирку запустить, затем развесить, снять, погладить и развесить-разложить аккуратно в шкафах, счета вовремя оплатить, продукты купить, зеркало в ванной вымыть. .. Потому что любила. И потому ещё, что любящий человек же непременно должен заботиться о тех, кого любит. А какая же это забота, если любимый человек с утра голодным из дома выходит или завтракает каким-нибудь вредным бутербродом с сыром? Какая же это забота, если любимый человек в обед пельменями питается и в мятых футболках ходит? Никакая же.
Всё бы ничего, вот только со временем женщина стала уставать сильнее. Оно и понятно — пока-а-а все носки соберёшь, пока суп сваришь, пока проявишь всю эту заботу по списочку, времени на себя не остаётся. Ни отдохнуть, ни своей жизнью пожить. По-началу ещё как-то удавалось, но годы идут, сил всё меньше. И работу никто не отменял. А пожить-то хочется.
Решила тогда женщина, что пора бы любимых домочадцев привлечь к домашнему хозяйству. Взрослые уже все. Не младенцы. Пускай помогают. Пусть, например, сами за собою зеркало в ванной вытирают каждое утро, а ещё пусть носки свои самостоятельно в стирку относят, а ещё — пыль дважды в неделю пускай моют и полы ещё. Это же в сущности не так и много. Их аж двое. Если она одна со всем этим справлялась и ещё целый список прочего успевала, то уж вдвоём точно осилить получится. Тем более, завтраки по-прежнему на ней останутся, и супы, и стирка, и прочее.
Решить-то она решила, но с самого начала всё пошло не так. То зеркало оставалось заляпанным зубной пастой, то пол в крошках, то носки опять без пар, точно их ест кто-то, эти пары... Женщина и уговаривала, и угрожала, и к голосу разума взывала — всё бестолку. Так обидно стало: она для них всё, а они даже зеркало протереть не могут. И ладно бы, для неё. Для себя же не могут.
А потом дети выросли и разъехались, кто куда. И живут теперь очень неправильно. Носки покупают попроще, подешевле, оптом и одинаковые, чтобы не приходилось с парами заморачиваться, на завтрак едят бутерброды с сыром, супов не варят, едят их, разве что, в столовойраз в месяц, полы у одного робот-пылесос намывает, а у другой они раз в месяц моются, и зеркала в ванной, все в разводах, н и детей, ни их гостей не смущают, как, впрочем, и неглаженные футболки. И как-то непонятно стало, о ком же женщина все годы заботилась. О ком? О чём? И для чего? К чему были эти чистые полы и горячие завтраки, которые готовились даже во время болезни, если детям и без этого нормально? Ладно бы, оно только в младенчестве так, но потом-то, потом, когда уже подростками были, потом, когда уже взрослыми... Грустно.
История вымышленная, но по мотивам вполне реальной.
В реальной истории, кстати, можно сказать, что настал хэппи-энд. Выросшие дети живут так, как им удобно, а мама живёт так, как нравится ей. Она не ходит инспектировать жилища взрослых отпрысков на предмет наличия пыли на полках и отсутствия супа в холодильнике. А ведь бывает всякое.
______________
На самом деле забота бывает разной. Она может быть и в виде носков, которые ты аккуратно гладишь утюгом для другого, и в виде носков, которые ты, едва сняв, несёшь в стиральную машину, хотя тебе было бы нормально, и если бы они повалялись до утра под диваном. Забота бывает и в борщах, и в рубашках, и в деньгах, и в объятьях, и в чём угодно ещё.
Забота – это дать человеку то, что нужно ему, даже если тебе кажется, что лучше было бы дать что-то другое. Давать то, что считаешь нужно, игнорируя потребности того, кому даёшь, – это контроль. Контроль тоже бывает необходим. Но там, где отношения не на равных. Там, где есть главный и подчиняющийся. Там где двое видят друг в друге равных, потребности друг друга уважаются, какими бы дикими они ни казались. Это про заботу. Важно не подменять понятия.
Если человеку важны отглаженные идеально футболки, обеспечить их этому человеку – проявление заботы. Если человеку наплевать на футболки, обеспечивая их, ты закрываешь какие-то свои потребности, то есть по сути заботишься о себе. Это важно понимать.
Ещё важно понимать, что потребности другого так же важны, как наши собственные. Потребность другого не заморачиваться насчёт беспорядка в квартире так же важна, как наша потребность в порядке, например.
Забота, она про любовь. Заботиться мы можем только из более-менее ресурсного состояния. Когда сил нет даже встать, но ты поднимаешь себя и идёшь гладить другому футболки, это уже не про заботу и не про любовь. Это про долги. Было бы глупостью предположить, что возможно никому ничего не быть должным. Долги, они и про ответственность в том числе. А ещё долги предполагают оплату. «Ты мне – я тебе». Я тебе борщ и тапочки, а ты мне за это дом и дерево, я тебе футболки, а ты мне за это доноси свои носки до стиральной машины сразу, как снимаешь.
В отношениях, конечно, предполагается, что если двое друг другу небезразличны, они оба стараются проявить заботу друг о друге, но это всё идёт с оглядкой на ресурс. Забота же, она из ресурсного состояния. Я бы даже сказала, что из изобилия. И тогда может быть так, что один заботится, а второй не может. Но ты же заботишься из желания сделать хорошо тому, кого любишь, поэтому при перекосе не возникает долгов, которые потом приходится отдавать.
В то же время принцип «ты мне – я тебе» тоже никто не отменял. И он может действовать параллельно. Просто потому, что отношения, они не только про чувства, не только про любовь, но и про вполне материальные вещи. Сделка – это нормально. Важно, чтобы оба знали, о чём сделка, чтобы понимали правила, чтобы сделка была осознанной и добровольной для обеих сторон. Ну, и чтобы без перекосов сильных. Это забота не предполагает строго симметричного ответа, сделка, она про честный обмен, про равное разделение обязанностей.
Когда речь идёт о сделке, мы правомерно ждём чистого зеркала в обмен на суп в холодильнике. Проблемы возникают тогда, когда условия сделки не обсуждались. Например, другому не нужен твой суп. Ему и без него нормально, но ты пихаешь ему этот суп и ждёшь, например, чистого зеркала.
Ещё проблемы возникают там, где сделку называют заботой. Для другого заботой может быть не суп, а отсутствие необходимости мыть зеркало, а для тебя забота про чистое зеркало. В таком случае, перестав варить суп, ты сэкономишь время на то, чтобы самостоятельно позаботиться о себе, протерев то зеркало. А другой, сэкономленное время тоже может частично направить на тебя. Но бывает так, что один выполняет часть сделки, а в ответ ждёт заботы. Ждёт и не получает. Потому что забота, она о другом.
А ещё бывают границы и правила. Они отчасти похожи на условия сделки, но имеют и ряд отличий. Раз уж мы про быт и порядок, то в этом контексте правила – это своего рода нормы общежития. Может, кому-то и важно иметь возможность врубить музыку на полную громкость в два часа ночи, не выносить мусор полгода, развести костёр посреди кухни, но нельзя. С теми, кто от нас зависит, правила устанавливаем мы. Будучи зависимыми, мы вынуждены подчиняться правилам. В остальных случаях правила подлежат обсуждению. Важно, чтобы правила не были пустым звуком, а подкреплялись делом и санкциями, применяемыми в случаях, когда кто-то правила нарушает. А нарушать правила, которые лишают комфорта или приносят дискомфорт, человек будет, если только ему не мешает стыд или страх, если ему за это ничего не будет. Не готов применять санкции – будь готов к возможному игнорированию правил. Отслеживание соблюдения правил, отстаивание границ, применение санкций – всё это требует усилий. Не всякое правило стоит этих усилий. Но понять это иногда можно лишь опытным путём.
Казалось бы, ну, какая разница, из заботы ли, в рамках сделки или ещё как, ят просто хочу чистый пол в прихожей и не хочу вникать во все эти тонкости. Загвоздка в том, что вне зависимости от того, вникаем мы или нет, тонкости остаются.
Такие дела.
Свежие комментарии