Если замужняя женщина жалуется, что любимый обижает/хамит/бьёт/пьёт/гуляет – подставить нужное, первое, что она услышит в свой адрес, это сакраментальное «куда ты раньше смотрела?!».
И тут, по идее, женщина должна съёжиться, проникнуться собственной глупостью и закрыть рот. Потому что, действительно – куда? В его глубокие глаза, на сильные руки, красивые букеты? А надо было…
Вот я вам сейчас и расскажу, куда – надо.
Из комментариев под моим постом про выгоды брака я почерпнула просто бесценную информацию о завихрениях в мозгах некоторых мужчин, сопоставила с собственным опытом и вот – держите. Признаки мужчин, из которых получится отвратительный супруг – барабанная дробь!
1. Он знает лучше.
Нет, мои хорошие, даже если у вас степень по астрофизике, Он – всё равно знает лучше! И с удовольствием вам расскажет про таинственную Нибиру, которая вот-вот принесёт конец света нам всем, вместе взятым, и про инопланетян-рептилоидов, что толпами прилетают к нам с других планет, и про всё остальное.
Если он чуть поумнее «рептилоида», то ещё он точно знает, как надо рожать детей и чего хочет любая женщина. И охотно процитирует вам других умных мужиков, которые тоже – знают. Даром, что мужики. Ну, вот так как-то:
Если вы всё же свяжетесь с таким, имейте в виду: у вас не будет собственного мнения, отныне в вашей паре прав только один человек – и это не вы.
2. Он всё считает.
Когда я говорю всё – это значит, всё. Сколько ложек сахара вы кладёте в чай, сколько тратите на тампоны, сколько носков должен изнашивать в год нормальный ребёнок (подсказка: ваш – не нормальный, потому что МНОГО) и сколько денег из кармана мужчины в частности и бюджета страны в целом оседает в закромах корыстных дам. Вот так:
Я всё ещё надеюсь, что это шутка.
А ещё он с удовольствием выставит вам счёт за то, что вы сидите на его шее, если, не дай Бог, вы действительно на неё приземлитесь – в декрете, например, нянчась с вашим общим ребёнком.
3. Он знает, кто виноват.
Спойлер: вы. Вы не погладили рубашку и он опоздал на работу. Вы не приготовили завтрак и он отравился несвежим пирожком в столовке. Вы не напомнили, не проконтролировали, не замотивировали и теперь он не получит повышение, не заработает миллион, будет вынужден идти на подработку, а на землю упадёт метеорит.
Отныне и навсегда вы будете виноваты во всём. Даже в том, что ваш мужчина – патологический бездельник, виноваты вы. Потому что.
4. Он всё может сам.
Похоже на первый пункт, но не совсем оно. Господин «я всё знаю» всё же безопаснее, чем господин «я всё могу», потому что первый лишь болтает глупости, второй же – их активно делает.
Здесь – иллюстрации из жизни. Муж подруги, который самостоятельно подключал газовую плиту и едва не взорвал квартиру. Сосед, который в одиночку пытался затащить холодильник в квартиру с воплем «зачем мне грузчики?!» и перебивший ногу. Знакомый, едва не накормивший селёдкой грудничка под девизом «я – отец и тоже могу сидеть с ребёнком!». Коллега, сломавший вывихнутый палец своей девушке – «я видел, как это делается и тоже могу!».
Потому – не надо. Просто – не надо. Он всё может сам, так пусть и дальше – сам, целее будете.
5. Он не умеет критиковать.
Неожиданно? А вот и нет. Конструктивная критика – это нормально. Знаете, чем отличается недовольство нормального человека?
«Спасибо, я не люблю брокколи» - это нормально.
«Что за зелёную гадость ты приготовила?!» - не нормально.
«Мне кажется, что синий тебе идёт больше» - да.
«В зелёном ты похожа на толстую жабу» - нет.
Всё что угодно можно высказать словами через рот, спокойно и вежливо. Если мужчина таким умением не владеет – с ним будет трудно, а в перспективе – больно и обидно.
6. Ему с вами не интересно.
Вот тут – аккуратно. Когда – страсть, влюблённость и искры из глаз, очень трудно разобрать, что к чему. Но сделать это необходимо.
Иначе может оказаться, что мужчину в вас привлекает только ваш бюст и борщ, а вы ему свой богатый внутренний мир впихиваете. А ему – не надо. В этом нет ничего страшного, но лучше сразу понять, что это – не ваш человек, чем встряв в ипотеку и родив троих детей.
Однажды я и сама чуть не влипла в такие «отношеньки». Было примерно так:
- Вау! Сегодня в Музее теней…
- Сашенька, мне это не интересно.
***
- К нам в офис приезжал сам N (Известный Дядька Из Телевизора)! Можешь меня поздравить, я лично буду курировать…
- М-м-м, понятно. Напомни, кем ты работаешь?
***
- Шикарная книга, полный сюр! Автор…
- Ты это читаешь?! Тебе бы больше подошёл дамский роман.
…И тут в мою больную влюблённую головушку постучалась простая мысль: зачем мне человек, который меня не знает и не пытается узнать? Почему он вообще со мной встречается?!
Последний вопрос я задала вслух. И услышала удивлённо-снисходительное:
- Потому что ты красивая!
Вот оно чё, Михалыч.
Тогда я поняла, что мне нужен не просто мужчина-любовник или мужчина-муж. Но и мужчина-друг. Я тебе не просто красивая, я ещё и умная, как в том анекдоте про обезьяну.
Здесь у меня торчат кости, а там - нестандартное мышление, тут выпирает любовь к работе и сумчатым, вон там – творческий кризис, сбоку болтается широкий кругозор, а на спине крупно вышито: «мы будем т…я под Дебюсси». Устраивает? Тогда бери меня полностью, я – вот она, и не пытайся делить на части или переделывать, чтобы тут - красиво, а там - удобно.
Разумеется, такой мужчина нашёлся. На его спине тоже вышита какая-то дичь, но она очень органично вписывается в мою картину мира.
Потому что каждый получает то, что хочет, достаточно лишь чётко формулировать и выбирать с широко открытыми глазами. И ни в коем случае не соглашаться «потерпеть», «снизить планку» и «идти на жертвы ради любви».
Свежие комментарии