В нашем обществе первая семья формируется в возрастном периоде 18 – 25 лет у женщин и 23-28 у мужчин. Это период становления личности, познания мира и себя в нем.
Психологи отмечают, что ранние браки имеют свои плюсы и минусы. Так, в молодом возрасте легче притереться друг к другу, однако в более зрелом неидеальности другого воспринимаются более спокойно, к тому же зрелый человек уже точно знает, что ему нужно от жизни и какого человека рядом он хотел бы видеть. К тому же ранние браки на практике пестреют перекосами в дальнейшем развитии партнеров. Необязательно то, что нравилось в 20 будет так же привлекательно и в 40.
Если один из них вкладывает ресурсы в себя, наращивая свой потенциал, интеллект и развитие, а другой так и продолжает годами ходить на работу, более развитый начинает искать интеллектуальную отдушину на стороне.
Таким образом возникает так называемая «виртуальная семья», о существовании которой менее развитый из партнеров может не подозревать годами.
Виртуальная семья в своем развитии проходит три фазы:
Включение
Так называемый конфетно-букетный период, когда люди друг к другу присматриваются. В период этой фазы считываются первичные сигналы «нравится – не нравится». Акцент на интеллектуальном уровне, грамотности, речи, определенных реакциях, жизненных ценностях. Ключевым являются совпадения активностей, темпа, тональности коммуникации. Если на этом этапе совпадения произошли, люди продолжают взаимодействовать далее, плавно переходя на второй этап.
Контроль
Главная задача этого этапа – построение неформальной иерархии, прощупывание почвы на предмет гибкости, адаптивности другого. На этом этапе проясняются вопросы влияния. Когда вопросы на этом этапе улажены, общение уравновешено, отношения переходит в третью фазу.
Аффект
Роли распределены, территория поделена, как и сферы влияния друг на друга. Если все сложилось удачно, партнеры невербально говорят друг другу «ты мой». В общении все чаще звучит «мы», а не «я и ты». На этой фазе сокращается эмоциональная дистанция, что способствует большему открытию друг перед другом. В виртуальной семье люди порой знают друг о друге больше и привязаны эмоционально крепче, нежели в реальной.
Когда человеку дома не с кем поделиться радостью от законченого проекта или написаной картины, он ищет этот недохват на стороне. Потребность в подобных эмоциональных переживаниях нормальна, и индивидум будет стараться удовлетворить эту потребность любым доступным способом. В силу технологического развития человек сейчас имеет возможность удовлетворить интеллектуальный и эмоциональный голод, не вставая с дивана.
Каждый нуждается в том, чтобы его выслушали, поддержали, порадовались за него или погрустили вместе с ним. Остывание этого градуса эмоциональной близости в семье обычно начинается с ростом интеллектуального мезальянса. Между двумя разверзается пропасть непонимания потребностей другого в удовлетворении интеллектуального голода, к которому со временем присоединяется и эмоциональный, так как люди, которые вместе обсуждают разнообразные темы и понимают друг друга, со временем становятся ближе в эмоциональном плане. Это неизбежно.
Разговоры о политике и человеческих ценностях плавно перетекают в обсуждение личных проблем, переживаний и планов, что в свою очередь создает эмоциональную близость. В то время как семейные разговоры в итоге сводятся к обсуждению бытовых вопросов и оплате ЖКХ. И этот разрыв культурно -интеллектуальных предпочтений даже на бытовом уровне порождает вопросы разного характера. Один думает «красить или клеить», а другой – «какую сумму нужно собрать дабы хватило на образование детей». И тот, кто выбрал развитие, обречен на некое одиночество в семье, так как со временем уходит все дальше, увеличивая эту интеллектуальную пропасть между собой и партнером.
Необязательно дело заканчивается разводом. Все-таки в семью вкладывается слишком много времени, сил, денег и эмоций, дабы взять и разрушить все в один момент. Общее имущество, родственники, дети, привычки, обязанности привязывают людей друг к другу покрепче самой большой любви. Однако существует риск возникновения соматических заболеваний из-за недовольства партнером и текущим положением. Но за счет этого семья осталась целой.
Часто вместо того, чтобы поддержать человека и поинтересоваться его текущим положением дел на работе, партнер начинает предъявлять претензии (тебе телефон интереснее чем я), тем самым усугубляя и без того шаткое положение и провоцируя любимого человека еще глубже уходить в себя и в душевные разговоры на стороне. Ведь дома им не интересуются, а только прессуют и требуют. После таких откровенных разговоров «меня там не понимают» общение в «виртуальной семье» закрепляется на более глубоком уровне. Люди по-настоящему открываются друг перед другом, чувствуя поддержку и незримую подпитку, от которой очень трудно отказаться.
Постепенно это общение поглощает полностью. Интересы, увлечения, желание делиться радостью и страхами – все уходит туда, в вирт. Вслед за интеллектуальной и эмоциональной близостью может возникнуть третья – физическая. И не мне вам объяснять, что это такое и чем она обычно заканчивается.
Оглянитесь на того, кто рядом. Как давно вы спрашивали его о делах на работе? О том, что его тревожит и какую музыку он слушает? Чем она сейчас занимается, что ее тревожит и какую книгу она читает? В мире двоих неглавное - главное, а главное - не главное...
И возможно когда-нибудь исследователи человеческих душ определят новую форму поведенческого расстройства под названием "одиночество в сети"...
Свежие комментарии