Давным-давно я заметила такую породу людей: они намеренно просят о том, что мы не можем исполнить, не в силах им дать. А потом используют это против нас самих. Так происходит манипулирование нашими чувствами и эмоциями.
Молодой парень, ленивый и пьющий, начал требовать от своей матери-пенсионерки, чтоб она купила ему квартиру.
Мол, жить негде, «женщину хочу привести». Старушка разводила руками: они ведь имеют единственное жильё, убогую «хрущёвку» на окраине города, две проходные комнаты на троих — этого парня, его младшего брата и её саму. Но парень упирался и поднимал вопрос каждый день. Он словно не слышал слов матери, отказывался понимать, что это невозможно. Начал судиться. Измученная мать согласилась продать квартиру и разделить вырученные деньги на троих. Так и сделали. Ей купили маленький полуразрушенный домик в пригороде, младший брат куда-то «вложил» свою часть, оставшись без крыши над головой, а зачинщик размена спустил деньги на свою «будущую жену». Оба брата доживали остаток жизни в приюте для бездомных.
Аналогично поступает тот, кто, видя, что коллега и без них погряз в рутинной работе (аврал, какой-то срочный заказ, отчёт и т. п.), просит его сделать часть работы за него… Мол, «устал», «замотался», «неделя трудная была»… Это что, намеренная издёвка? Итак, зачем у нас просят то, что мы точно не можем дать? 1. Есть небольшая надежда, что мы всё-таки согласимся. Эксплуататору плевать, что кто-то устал и тянет на себе, как муравей, непосильный груз. Ему важно услышать наше «да». Любой ценой.
2. Это желание унизить нас, подловить на том, что мы чего-то не можем сделать, что наши возможности ограничены. Например, знакомая просит женщину-гинеколога принять свою дочку бесплатно. Та удивляется: «Ну как же? У нас частный медцентр, все пациенты проходят через кассу». — «А, извини… не подумала, что ты у себя на работе ничего не решаешь». 3. Повод заставить нас оправдываться. Навязать чувство вины. И потом проявить великодушие — «дать возможность загладить вину», прислуживая этому человеку и выполняя его прихоти.Например, соседка просит нашего согласия дать ночлег на несколько дней её приехавшим родственникам. Мы возмущаемся, можем даже растеряться на несколько мгновений от её наглости… И тут она произносит с каменным лицом: «А ещё говорили, что вы — хорошие люди… мои родственники приехали на операцию, издалека… ну да ладно… и на вокзале переночуют… видимо, в мире нет уже добрых людей». Нас охватывает стыд, чувство неловкости заставляет бежать за ней до её двери и соглашаться! А если отказываемся, долго извиняясь, потупив взор, желая провалиться сквозь землю, то обязательно обещаем помочь в чём-то другом. Вот этого «другого» потом оказывается ох как много! Десятерым не управиться! Всякая невыполнимая просьба — это манипулятивный приём, точно рассчитанный и бьющий прямо в цель.
Такие просьбы могут шокировать, возмущать, приводить в ярость, но все эти чувства не нужно проявлять вовне, делать заметными для вашего недоброжелателя. Наоборот, с милой улыбкой предложите просителю сделать у вас в квартире ремонт или «скинуться» на новую дверь в подъезде, подороже. «Как, не можете? А мы-то на вас надеялись!» Когнитивный диссонанс, возникший у него в процессе такого неожиданного диалога, надолго отобьет охоту к манипуляциям.
Свежие комментарии