После пятнадцати лет брака я наконец развелась. Не могу сказать, что это были полностью годы мытарств и несчастья. Нет, особенно в самом начале все было в общем-то неплохо. Было бы сразу плохо, родить ребенка я бы, наверное, уже не решилась. Но я решилась, потому что верила, что все у нас может быть хорошо, муж очень хотел сына, ему казалось важным оставить после себя наследника в самом широком смысле этого слова, потому что оставлять в наследство ему особенно было нечего.
В нашей семье добытчиком была я. Мой муж творческий человек - писал роман, он его писал, когда мы только познакомились, продолжает писать до сих пор. Поэтому финансовое бремя в нашей семье всегда лежало на моих плечах. При чем, сначала меня это радовала, я ощущала себя этакой Галой при своем гении…
Но по прошествии времени мне захотелось иного. Начать с того, чтобы не тащить на себе обременение в виде мужа. Муж на меня долго обижался за идею развода. Долго демонстрировал непонятого гения. А потом уехал в другой город и буквально через пару месяцев вселился к новой Гале…
А сын наш начал устраивать демарши: с учебой, с поведением, с прогулами всего, что только можно. Я понимаю ,что 13.5 лет - самый возраст для демаршей после развода родителей. я просто настолько сильной подставы от него не ожидала. Целый год мы с ним с переменным успехом договаривались ,ссорились и мирились. Устав и сорвавшись после очередного звонка классного руководителя, я наговорила много лишнего. Сын тоже взбрыкнул: и вообще, я могу жить с отцом, если захочу, с тобой уже достало. Я была на взводе, поэтому согласилась, тут же набрала бывшего мужа и изложила ситуацию.
Муж как будто обрадовался нашим проблемам, я о них не особо распространялась, сын, видимо, тоже. А тут я вывалила все, как есть. Он согласился взять сына к себе, нашел школу, решил, что утрет мне нос.
Сын с радостью уехал. Но буквально через месяц начал намекать, что он мог бы вернуться. Потом начал проситься. Муж делал вид, что не понимает, что происходит сначала, потом тоже начал жаловаться, что денег, которые я присылаю в качестве алиментов, ему не хватает, что качество его жизни изменилось с приездом сына. Сын плакался, что ему не хватает карманных денег - это катастрофа какая-то. А потом случилась настоящая катастрофа: сын попался на воровстве в магазине, пытался пронести в кармане взятый с полки энергетик. Его отправили в КДН. У мужа истерика, а сын совершенно спокойно всем пояснил, что он взял то, что взял потому, что раньше мог купить на карманные деньги, а теперь денег нет, но энергетик-то нужен.
Сын ко мне возвращается, отец категорически не хочет его оставлять у себя до конца учебного года. Школа готова выдать документы в любой момент. Думаю, они там перекрестятся, что такой семиклассник от них уедет и вздохнут счастливо. Но мне-то как-то надо теперь этот вопрос решать. Уже голову сломала.
Из всего произошедшего за эти несколько месяцев каждый может извлечь свои уроки: Вы свои, сын свои. Более того, если у сына что-то не получится, у Вас есть возможность ему помочь.
Например, теперь сын не сможет пугать Вас отъездом к отцу. Теперь и Вы и он совершенно точно знаете, что это невозможно сделать - отец будет возражать. Поэтому Вам до совершеннолетия сына предстоит жить вместе. Ему это тоже нужно будет объяснить, если возникнет недопонимание.
Можно организовать подростку понимание того, куда ведет готовность преступить границы закона для удовлетворения своих потребностей: это может быть детский приемник или колония. Начать можно, например, с документального фильма, посвященного реабилитации таких подростков.
Важно обдумать систему правил, по которой теперь будет жить Ваша маленькая семья. При планировании стоит учитывать, что Вы не страж, Вы не хотели быть охранником при великовозрастном нарушителе порядка. Поэтому во многом от него зависит, каким спектром возможностей и свобод он будет обладать при новом семейном порядке.
Обязательно стоит обсудить итоги поездки к отцу: что это собственно было, как сказалось на самочувствии, какие уроки позволило извлечь, какие планы на ближайшее время строить.
Можно подчеркнуть, что Вы теперь иначе строите с ним отношения, потому что считаете, что все произошедшее способствовало его осознанности и взрослению. Поэтому приглашаете его теперь разделить не только плюшки более состоятельно жизни, но и ответственность. Вы деньги не рисуете, не ловите с неба, Вы тяжело работаете помногу часов в день - поэтому его задача - взять теперь на себя ряд бытовых обязательств: если Вы предоставляете выбор, его можно обсудить.
Можно взять большой лист бумаги: выделить на нем значимые сферы жизни и для каждой прописать правила и изменения, которые Вы хотите внедрить. Вы заранее делаете заготовку, а затем ее с сыном обсуждаете.
Предлагаемые рекомендации относятся скорее к демократическому стилю воспитания, чем к авторитарному. Это связано с тем, что, если бы Вы могли\хотели внедрить авторитарную модель отношений, Вы сделали бы это раньше. По каким-то причинам это невозможно, поэтому так.
Анна Бердникова
Свежие комментарии