Крик души! В очередной раз наболело!

Не знаю, прочтёт ли кто-то, а если прочтёт, какие выводы сделает…
Я задумывал этот блог как исключительно позитивный, но бытие определяет сознание, и негатив некуда девать…

Всю жизнь я страдал! У меня никогда и ничего не было по-человечески!
Рос в 90-е годы, семья тогда бедно жила.

Примерно в 5-6 лет я начал завидовать, и уже тогда появились мысли о самоубийстве, уже тогда обозлился на родителей за то, что посмели родить меня в этом аду только потому что «часики тикают», и не воспитать нормально, а только запугивать и угрожать психушкой! В итоге – с рождения сломанное здоровье (потому что 31 декабря и типичная российская больничка)! А мать-«совок» до сих пор продолжает унижать, обесценивать, откровенно гзалайтить, спрашивать с меня за мою же сломанную жизнь, в том числе когда ей на её проблемы и ошибки укажешь! Если бы мне в 90-х было хотя бы лет 14-16, я бы точно в бандиты пошёл! Я до сих пор богатым завидую… Жизнь в России – кошмар, в котором хорошо живётся только взяточникам, силовикам и прочим тем, кто "у кормушки"!
В школе я первый раз влюбился, безответно. Именно тогда у меня появились мысли, что в личной жизни я счастлив не буду…
В 2011 году поступил в университет. Поначалу воспрял духом: думал, выучусь, буду спецом, открою свой бизнес… Но там надо мной сразу начали издеваться, непонятно, за что (издевались и раньше, но тогда, в общем-то, было, за что, но опять же, это большей частью вина родителей за сломанную психику!) И меня угораздило влюбиться второй раз, в одну скверную особу (она тоже издевалась, и флиртовать-то начала именно с этой целью!) К тому же у неё был парень… Я от влюблённости потерял голову, а когда она сказала, что мы не будем вместе, очень сильно разозлился, мы поссорились при свидетелях, и меня исключили из университета…
Закончил другой вуз, но сомневаюсь, что правильно выбрал специальность. Я просто не знаю до сих пор, чем хочу заниматься по жизни, мне только денег хочется (я гедонист, максималист и перфекционист). Кажется, что другим легче работается. Мне уже почти 31 год, а я насквозь болен и физически (да ещё с зависимостью от фаст-фуда! «Переломиться» не могу, хотя ЖКТ убит напрочь!), и морально, ни к чему творческому и великому не способен (а я хочу именно великого и значимого! «Тварь ли я дрожащая или право имею?», как писал Ф. М. Достоевский), ничего в жизни не добился (да и поздно уже, у других уже может всё быть хоть с рождения!), у меня нет ничего из того, что есть у моих ровесников и, что наиболее задевает, у тех, кто младше… Также есть мысли, что лучше рано умереть, но прославиться и прожить яркую и самобытную жизнь, как М. Ю. Лермонтов, В. С. Высоцкий, А. С. Пушкин, С. А.Есенин, В. В. Маяковский, Курт Кобейн из «Nirvana», Ян Кёртис из «Joy Division», Сид Вишес из «Sex Pistols»… Только вот я, в отличие от них – бесталанное ничтожество…
До тех пор, пока не начал общаться с одной девушкой, которая меня в итоге полюбила, были мучения от одиночества, мысли о смерти, о том, чтобы спиться или начать принимать наркотики, о том, чтобы уйти в бомжи, о том, чтобы начать убивать специально, чтобы появиться в новостях и в итоге получить пожизненное заключение, так как всё равно, где умирать: кажется, что у такого ничтожества, как я, не может быть счастливого конца жизни!