Кто из нас не врал нежелательному собеседнику о наличии партнера? Кто не притворялся, что получил удовольствие в постели, хотя это не соответствовало истине? Вот несколько причин, по которым женщины бывают нечестны.
«Для мужчины ложь — последнее средство; для женщины — первая помощь», — считал художник Гелетт Берджесс.
Можно поспорить с этим противопоставлением, но, тем не менее, стоит внимательно отнестись к формулировке, использованной во второй части фразы. К сожалению, на протяжении многих веков женщинам действительно слишком часто приходилось быть нечестными. Им ставят это в вину, и некоторые до сих пор считают, что склонность ко лжи — чуть ли не биологически обусловленная черта всех женщин.Причины, которые вынуждают женщин по всему миру сообщать другим неверные сведения о себе и своей сексуальности, исследует секс-просветительница и писательница Люкс Альптраум. Ее книгу «Притворство: почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается» можно рекомендовать каждому, кто хочет разобраться в причинах, по которым женщины предпочитают скрывать ту или иную правду о себе.
Альптраум предлагает беспристрастно посмотреть на предметы и явления, о которых женщины предпочитают не говорить всей правды. Ее книга содержит свидетельства представительниц разных культур, мнения социологов, сексологов и юристов. Мы выбрали несколько пунктов из списка исследовательницы. Ее аргументы помогут чуть лучше понять причины, по которым женщины не всегда говорят правду о себе.
ОРГАЗМ
Если раньше женское удовольствие казалось необязательным, а то и вредным, то сегодня мы слышим, что без него и секс — не секс.
Руководствуясь благими намерениями, общество загнало нас в ту же ловушку, только в другой форме.Нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о партнерше. Но бывает так, что сама женщина не хочет достигать оргазма: не готова, не в настроении, устала. Возможно, она получает оргазм каким-то другим способом — и он ничуть не хуже того, которого достигают вместе с партнером. Но боязнь показаться «неправильной» или расстроить партнера заставляет ее лгать о том, что она уже получила удовлетворение.
«Имитация оргазма, обычно символизирующая подавление сексуальных желаний и женскую неудовлетворенность, в то же время освобождает от необходимости соответствовать тем стереотипам, которые общество привнесло в половую жизнь, требуя исполнения всех элементов „программы“», — уверена Люкс Альптраум.
Парадоксальным образом это, казалось бы, неправильное действие дарит нам свободу самим распоряжаться собственными телами и ощущениями.
Кстати, симулируют оргазм не только женщины. 25% мужчин в ходе исследования, проведенного в 2010 году Journal of Sex Research, признались в том, что хотя бы раз в жизни врали по этому поводу. Как ни странно, отмечает Альптраум, но причина для лжи у них та же, что и у женщин: «Респонденты прибегают к обману, если понимают, что вряд ли достигнут кульминации. Они хотят закруглиться, завершить акт, но при этом не желают обидеть партнершу».
НАЛИЧИЕ ПАРТНЕРА
Модель отношений между мужчиной и женщиной состоит из множества стереотипов. Например — «Когда женщина говорит «нет», на самом деле это значит «да». Или: «Мужчина должен завоевывать женщину, даже если она сопротивляется». Именно поэтому женщинам часто приходится врать о несуществующих отношениях.
Когда к тебе проявляет знаки внимания человек, который тебе не симпатичен, первое, что приходит на ум, — сказать, что ты уже «занята». К сожалению, в современном обществе до сих пор женское «нет» слышат далеко не все. И несуществующий партнер не всегда помогает в таких ситуациях.
«Бесчисленное количество женщин говорили бесчисленному количеству мужчин „У меня есть партнер“, ну или что-то в этом роде, но те не слушали. Они не допускали мысли, что их внимание нежелательно», — пишет Люкс Альптраум.
Чтобы избежать подобных ситуаций, девушка может носить кольцо на «том самом пальце»: верный знак того, что у нее кто-то есть. Нам хотелось бы избегать подобной лжи, но иногда от этого зависит наше здоровье и жизнь.
Люди, критикующие подобную уловку, считают: ее использование подтверждает теорию о том, что мужчины и их власть важнее, чем желания женщины. Но когда на кону твое здоровье, когда твоя задача — защититься от агрессора, очень сложно сохранять приверженность высоким принципам, пишет Люкс Альптраум.
Такой способ избежать нежелательного внимания демонстрирует отсутствие интереса с нашей стороны, однако «щадит мужское эго».
СЕКСУАЛЬНЫЙ ОПЫТ
Каждый из нас помнит свой первый сексуальный опыт. Скорее всего, он не был похож на сцену из романтического кинофильма, в которых подобные истории обычно выглядят практически идеально. И только со временем мы научились получать и дарить удовольствие. Любые умения базируются на опыте и возможности практиковаться, и сексуальная сфера — не исключение.
«Вера в то, что мы от рождения обладаем знаниями в этой области, глубоко ошибочна и даже опасна. И тем не менее очень широко распространена», — пишет Люкс Альптраум.
Когда нас спрашивают о том, сколько сексуальных партнеров у нас было, зачастую мы не говорим всей правды, ведь правильного ответа на этот вопрос нет. А сколько их должно быть? Какое их количество даст окружающим повод считать нас распущенными, какое — «синим чулком»?
«С одной стороны, мужчины заявляют, что хотят иметь дело с неискушенной подругой, с другой — мечтают, чтобы она умела очень многое, в том числе то, что приходит лишь после многих лет сексуальной практики», — поясняет секс-просветительница.
И потому нам приходится хитрить, когда мы слышим подобные вопросы
Люкс Альптраум затрагивает в своей книге и другие непростые аспекты женской сексуальной жизни, про которые мы зачастую предпочитаем не говорить всей правды, — согласие и несогласие на секс, контрацепция, девственность, опыт насилия.
«Мы врем, чтобы облегчить себе существование; мы врем, чтобы обезопасить себя; мы врем, потому что, даже когда говорим правду, все равно никто не верит. Однако главная причина нашей лжи в том, что мир требует от нас соответствия недостижимому идеалу», — пишет Люкс Альптраум.
Она не предлагает нам определиться: следовать этому пути и врать или отказаться от него и жить честно. Но она напоминает: женщины не смогут чувствовать себя в безопасности, пока единственным способом защитить себя будет ложь. К счастью, мир меняется и каждая из нас может для начала поверить себе.
Не каждая пара обсуждает эротические темы. Хотя такой разговор может улучшить отношения двоих и даже стать для них настоящим афродизиаком. Вы не решаетесь попробовать? Возможно, вам пригодятся советы сексолога.
Cмущение, отсутствие слов, страх шокировать партнера или привычка… Причины, по которым мы не обсуждаем свои желания и эротические переживания, могут быть разными. Возможно, их стоит обсудить с психотерапевтом, особенно если к ним примешивается чувство вины и беспомощности. Но, может быть, вам просто не хватает практики?
«Разговор о сексе так же естественен, как диалог за ужином, — считает сексолог Ирина Панюкова. — Обмен мнениями об оттенках вкуса усиливает наслаждение пищей».
Каждый, кто способен обсуждать блюда во время трапезы, может овладеть искусством эротической беседы. Вот несколько рекомендаций.
1. СОСТАВЬТЕ СВОЙ СЛОВАРЬ
Эротический словарь очень индивидуален. Не всем нравятся уменьшительные суффиксы и шутливые словечки, кого-то выбивают из колеи грубости и ругательства, тогда как для других те же самые слова служат мощным возбуждающим средством.
Если вы еще не определили собственные предпочтения, можно сделать это, познакомившись с тем, как ведут эротические беседы герои разных книг
Это может быть классика, например античный «Декамерон», «Нескромное сокровище» Дени Дидро или «Фанни Хилл. Мемуары женщины для утех» Джона Клеланда. Подойдут и более современные произведения: дневники Анаис Нин, роман «Эммануэль» Эммануэль Арсан.
При чтении обращайте внимание на свою реакцию и выбирайте те слова и выражения, которые вам созвучны. Попробуйте их записать. Вполне вероятно, что многие из них вы напишете впервые в жизни и испытаете при этом новые необычные ощущения, которые в будущем привнесут новые краски в вашу эротическую палитру.
2. ПОГОВОРИТЕ С ЗЕРКАЛОМ
Разденьтесь, встаньте перед зеркалом, улыбнитесь своему отражению. Называйте вслух то, что вы видите: нос, глаза, губы, волосы, грудь, живот… Привычные слова обретают волнующий смысл, когда мы их мысленно связываем с сексом. Придумайте приятные эпитеты: чувственные руки, атласная кожа. Меняя позы, продолжайте называть разные части своего тела.
Если слов не хватает, используйте иносказания. Некоторые пары дают своим половым органам имена собственные, например «Митя» и «Маша», или называют их аллегорически: «мальчик», «девочка», «друг», «сладкая»…
Назовите также действия, одновременно показывая их на себе: погладить, шлепнуть, коснуться, пощекотать, лизнуть и так далее
Попробуйте произносить слова с разной интонацией, подберите ту, которая вам кажется более подходящей. Закончив упражнение, скажите своему отражению «спасибо» за помощь.
3. ПОДГОТОВЬТЕ ПРИМЕРНЫЙ ПЛАН
Обдумайте заранее, какие темы вы затронете в разговоре с партнером и в каком ключе: будет ли это словесный флирт, сексуальная просьба, рассказ о фантазиях… Где и как вы хотели бы поговорить?
Выбор места зависит от темы. Например, флиртовать можно и в общественном месте: многим парам, которые уже имеют общий эротический словарь и опыт таких бесед, нравится обмениваться игривыми фразами с сексуальным подтекстом, непонятным окружающим, а вот первый откровенный разговор лучше провести дома. Примерный план поможет вам лучше понять, чего вы хотите.
4. СОЗДАЙТЕ ОСОБОЕ НАСТРОЕНИЕ
Для разговора на эротические темы важно выбрать подходящее время и обстановку. Из-за собственной неловкости мы иногда пытаемся проговорить что-то на бегу, как бы между делом, и это мешает нам слышать и понимать друг друга. Выберите время, когда вам обоим никуда не нужно спешить, и место, где вас никто не будет отвлекать.
Настройтесь на то, чтобы посвятить все внимание партнеру. Можно вместе посмотреть фильм, в котором герои занимаются любовью, полистать альбом эротических рисунков или фотографий и для начала поговорить о том, что происходит с персонажами.
Чаще всего наши партнеры с готовностью откликаются на такие предложения
Если же реакция будет неожиданной или вам покажется, что что-то идет не так, отложите разговор до другого раза и просто наслаждайтесь обществом друг друга.
5. ПРОЯВЛЯЙТЕ ДОБРОТУ
Отнеситесь бережно и с любовью к себе, своему партнеру и вашей паре как целому. Если вы стесняетесь, не скрывайте этих чувств за напускной бравадой или цинизмом, лучше признайтесь в них и попросите партнера внимательно и не перебивая вас выслушать.
Начните разговор с того, что вам нравится в другом человеке, сделайте комплимент его или ее внешнему виду, опишите те действия, которые доставляют вам удовольствие. Не требуйте немедленного ответа, если окажется, что ему или ей пока еще сложно говорить на эти темы.
Точно так же не требуйте немедленного ответа от себя, если вас смутила какая-то фантазия или просьба другого. Попросите время на размышление и помните, что не все желания нуждаются в исполнении, иногда возможности открыто о них рассказать оказывается вполне достаточно.
Что позволяет нам ощутить настоящее наслаждение? Способность быть собой и доверие к другому, умение не торопиться и ждать, полагает нейрофизиолог.
Psychologies: Работая над своей книгой, вы встречались с множеством людей, которые считают себя полностью «сексуально удовлетворенными». Чему они могут нас научить?
Маите Сове: Очень многому, и в особенности тому, что секс-индустрия, пропагандирующая механическую, поверхностную сексуальность, не отвечает ни биологическим потребностям, ни гормональной динамике, которые лежат в основе нашего сексуального наслаждения. Что это значит — быть удовлетворенным? Это очень субъективно. Тем не менее все люди, с которыми я разговаривала в ходе этого исследования, описывают одно и то же состояние.
Я имею в виду, в частности, рассказ одного мужчины, который в 45 лет, пережив трудные времена, обнаружил, что любовные отношения могут принести ему удовлетворение, хотя вовсе не предполагал, что это вообще возможно. Он рассказывал, что в жизни и в отношениях с женщинами он теперь «не вне пейзажа, а внутри него». Он полностью включился в свои ощущения. Также у всех опрошенных был опыт очень интенсивного наслаждения, настолько острого, что у них возникало ощущение попадания в иную реальность. Когда я попросила их оценить степень их удовлетворенности по десятибалльной шкале, они ответили мне: «По меньшей мере 1000!»
Если говорить конкретно, это следствие достаточно мощного «гормонального половодья». Тогда я задалась вопросом о том, как люди достигают такого состояния. Во всех историях я обратила внимание на важность ожидания — и с психологической, и с биологической точки зрения. Во время первых встреч и даже потом если мы минуем стадию «я жду» или «я мечтаю», то не позволяем нашему наслаждению развиваться.
Почему это время ожидания или фантазий настолько важно?
Когда мы чего-то ждем, наш мозг готовится к высвобождению дофамина — гормона удовольствия. Возьмите, к примеру, ребенка, который ждет подарка на Новый год. В тот момент, когда он получает этот подарок, у него происходит очень существенный выброс гормонов. С биологической точки зрения именно ожидание позволяет сформироваться желанию, а затем дает доступ к ощущению наслаждения. Именно по этой причине нужно уметь не торопиться — и в области построения отношений, и в том, что касается самого процесса сексуального узнавания друг друга. Между тем сегодня множество людей «переходят к делу» слишком быстро. В особенности это касается молодых, которые бросаются в бой без всякой подготовки.
Но ведь наслаждение зависит не только от этой стадии ожидания...
Нет, конечно. Другой важный элемент — прикосновение. В биологическом отношении возбуждение на 80% идет от прикосновений и только на 20% — от зрительных впечатлений. Так что нам крайне необходим физический контакт всех частей тела. На поверхности нашей кожи находится значительное число рецепторов, которые одновременно являются уловителями удовольствия. Легкие касания позволяют пробудить эти зоны и вызывают высвобождение гормонов, способствующих оргазму. Наслаждение охватывает весь организм, и тогда ощущение тождественности самому себе бывает очень сильным.
Раньше сексуальность не признавали фундаментальным фактором самоидентификации личности. Между тем все мы испытываем потребность в признании себя как личности, которая удовлетворяется через привязанности и физический контакт, — эта потребность более первична, чем даже потребность в пище. Когда через такой контакт мы получаем удовольствие, у нас возникает позитивное самоощущение.
Это ожидание «до» и «во время» — позволяет ли оно лучше узнать другого? А себя?
Те, кто, по их словам, нашел удовлетворение, обычно проживали схожий сценарий. Они были психологически готовы к новой встрече, они познакомились с кем-то, кто им подходил, потом доверились друг другу, чтобы быть в полной мере самими собой. За интеллектуальным влечением последовало физическое. Они постепенно открывают друг друга в сексуальном плане.
Очень долго любовь считали полным слиянием, потерей личностных границ. Это пугало мужчин, и никто из них не хотел видеть в этом положении себя. Мужчины и женщины, с которыми я встречалась, рассказывали об отношениях, которые не обязательно были любовными, но в которых они смогли оценить в другом его индивидуальность и раскрывались для самих себя. В каком-то смысле это умная любовь. Для них речь не шла о слиянии, а скорее, наоборот, о том, чтобы ценить различия.
Это происходит одинаково у мужчин и у женщин?
Нам долгое время говорили, что мужское наслаждение связано с быстротой и совсем не обязательно с чувством. А женщинам приписывали сентиментальность. Между тем мои исследования говорят как раз об обратном: удовлетворенные мужчины ощущали себя более мужественными, когда испытывали любовь и привязанность, понимаемую как подлинное ощущение бытия собой. Традиционный образ мужчины, который получает наслаждение механически, — это катастрофа. Но что интересно, молодые мужчины, в отличие от мужчин 60-70 лет, полностью отдают себе отчет в необходимости эмоций для того, чтобы испытать наслаждение.
И действительно, именно эмоции дают доступ к наслаждению. Если некоторые утверждают, что они переживают более сильный оргазм, когда не испытывают никаких чувств, это потому, что в этом случае они меньше боятся. Но в любом случае «гормональное половодье», необходимое для наслаждения, не возникнет, если испытывать только минимальные эмоции.
А женщины?
Представление о пассивности женщины во время секса абсолютно устарело. Если с ее стороны имеет место только принятие, она теряет примерно 90% своего наслаждения, даже не осознавая этого! Нужно, чтобы женщина участвовала в удовольствии. А для этого необходимы знания. Так, распространенное представление о том, что между клиторальным и вагинальным оргазмом существует разрыв, совершенно абсурдно, ведь нервные пути внутри тела и снаружи одни и те же! Но мало женщин об этом знают: ведь влагалище трудно изучить, поскольку оно находится глубоко внутри тела. И внезапно женщина теряется и не знает, куда ей двигаться, даже если она полностью расслабилась.
Согласно статистике, 70% женщин не испытывали вагинального оргазма. Мужчина проникает в них, они получают удовольствие, это сколько-то длится — и вот они уже думают: «Это, должно быть, и есть оргазм». И больше им нечего сказать. А вот те женщины, которые считают себя удовлетворенными, очень ясно говорят о том, что они испытывают. Они описывают вагинальный оргазм, пусковым механизмом которого чаще всего служит стимуляция клитора. Более того, они знают о том, что ощущение вагинального оргазма вызывает сокращения влагалища, которые к тому же значительно усиливают ощущение наслаждения у их партнера.
Сейчас об этом начинают говорить, но не слишком много... Я сама узнала это только после того, как родила, во время занятий по восстановлению эластичности промежности. Эти занятия очень важны, и следует говорить об этом молодым родившим женщинам.
Получается, что женщина тоже должна управлять своим телом во время занятий любовью?
Если мужчина должен учиться себя контролировать, то женщина должна уметь прислушиваться к реакциям своего тела и следовать за реакциями партнера. Женщины, знающие, по их словам, настоящее наслаждение, рассказывают, что при приближении оргазма они умеют сжимать мышцы влагалища, чтобы партнер не двигался слишком быстро. Партнеры должны осознавать роль этих мышечных сокращений в достижении оргазма.
Когда дело касается сексуальности, многие сегодня не обращают внимания на собственные ощущения, а это, на мой взгляд, большое упущение. Между тем, только когда мы прислушиваемся к ним и стараемся максимально присвоить себе, мы можем попасть в ритм партнера.
Однако наслаждение часто представляют как нечто касающееся только одного человека, даже, может быть, нечто эгоистичное...
Этот взгляд на сексуальность очень ее обедняет. Я отношу его к тому же ряду заблуждений, что и «женщины-фонтаны» с их «эякуляцией», о которых много говорят сегодня. По-моему, здесь есть серьезная проблема, потому что это чисто мужское — даже мачистское — представление о сексуальности. Как будто для оргазма непременно нужна эякуляция! Важно сказать мужчинам и женщинам, что удовлетворение достигается гораздо более простыми способами, чем те, на которые им указывали до сих пор. Иногда нужна малость.
Быть самим собой — это уже очень важно. А еще доверять другому — это тоже нечто, чем не все могут похвастаться. Нужно также уметь быть терпеливыми, обогащать свои знания, развиваться естественно. Может оказаться полезным лучше узнать свое тело и тело другого — в танце или посредством других совместных удовольствий, например ужина в ресторане. Такие занятия, еще до вступления в сексуальную связь, повышают уровень дофамина и благоприятствуют умножению наслаждения.
«Я НЕ УМЕЛА КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ОЩУЩЕНИЯ»
Вероника, 39 лет
Когда я была с мужчиной, мои ощущения, в особенности в области влагалища, полностью зависели от его движения во мне. Наслаждение могло быть более или менее сильным, с разнообразными нюансами и так далее, поскольку существует множество вариантов восприятия. Но я не была хозяйкой положения. Даже если я сама двигалась, часто очень активно, я не умела в достаточной мере контролировать свои ощущения и связывать их с движениями моего тела. На протяжении нескольких лет (приблизительно с 21 до 25 лет) это возрастающее в силе наслаждение позволяло мне достигать чего-то, что казалось мне пределом оргазма. Но только это ощущение было нестабильным, и к нему нельзя было вернуться.
Я думаю, что удовлетворение, даже чисто физическое, может прийти только вместе со зрелостью. Помимо всего прочего, как оказалось, тот факт, что я стала матерью, позволил мне достигнуть исполненности и знания своего тела. Это очень влияет на мое душевное равновесие, на мои отношения с другими. Сегодня я иначе выражаю свои чувства и совершенно иначе переживаю оргазм. В этом смысле я не представляю, что вообще возможно превзойти тот уровень наслаждения, которого я достигаю сейчас.
В целом ощущение удовлетворения возникает, когда чувствуешь себя в полной мере собой — женщиной во всех своих проявлениях. И тогда появляется какая-то невероятно обостренная способность ценить жизнь. Ты ощущаешь уверенность в ней, получаешь глубокое и интенсивное наслаждение в самых различных ее областях.
«Я БОЛЬШЕ НЕ СТРЕМЛЮСЬ ДОМИНИРОВАТЬ»
Александр, 51 год
Раньше моя манера заниматься сексом сводилась к технике. Что бы я ни делал с женщиной, я ее заставлял реагировать — не себя. По сути, я только наблюдал. И я ждал, что это меня возбудит, если выражаться прямо — что у меня встанет. Я пытался таким способом продлить эрекцию. С возрастом мне этого стало совершенно недостаточно. По сравнению с тем, что я проживаю сегодня, даже в молодости я был далек от переживания настоящего экстаза. Я не испытывал глубинного желания. Я ощущал поверхностное, преходящее возбуждение — и все.
Я понимаю, что у меня было мало физических контактов с моими партнершами, мало ласк, массажа и т.п. Я горячо целовал их губы, затем сразу ласкал эрогенные зоны и старался вызвать их реакцию. На самом деле женщины оставались пассивными, а у меня не было желания, чтобы они проявляли активность. Я хотел, чтобы они ощущали себя во власти того, что я с ними делал, ощущали зависимость от этого... В общем, полностью доминировать над ними... Пока я не достиг предела.
Сегодня я люблю обмен физическими ласками, я больше не стремлюсь доминировать, я по-другому занимаюсь любовью. Мы долго исследуем наши тела. Я больше не ограничиваюсь одними эрогенными зонами, я ценю все. Раньше мысль о том, что женщина будет меня ласкать, заниматься мной, не возбуждала меня, поскольку при этом я ничего не делал. На самом деле из-за этого я очень многое терял в физическом наслаждении. Лишь после того, как я пожелал и в полной мере ощутил ласки моей нынешней подруги на всем теле и на гениталиях в том числе, я начал испытывать истинные ощущения наслаждения.
Об эксперте: Маите Сове — нейрофизиолог, многие годы занимается исследованиями в области сексологии. Автор книги «Быть собой в наслаждении» («Etre soi dans le plaisir», Chiron, 2006).
________________________________________
Мы раздеваемся, собираясь заняться любовью… И вдруг понимаем, что боимся: вдруг наше открытое взгляду тело покажется партнеру недостаточно привлекательным и желанным? Такая тревога может испортить все удовольствие. Как ее преодолеть? Советы сексолога.
Кино, журналы, рекламные плакаты показывают нам образы идеальных женщин — сравнивая себя с ними, мы обнаруживаем множество недостатков. Кто-то бросает нам обидную фразу, и мы верим этому. Мы считаем, что знаем, что думают о нас окружающие. Начинаем стыдиться или стесняться своей фигуры, своего внешнего вида. Это мешает радоваться своей сексуальности.
Лу Пэджет — сексолог из Калифорнии, она 15 лет ведет семинары по вопросам сексуальности по всему миру, общается с парами, анализирует их отношения. Ее советы помогут даже самым застенчивым. Вот что она говорит:
1. У САМЫХ ЛУЧШИХ ВОЗЛЮБЛЕННЫХ — ВОВСЕ НЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ТЕЛА
Дело не в фигуре, а в том, что они в восторге от партнера и очень хотят быть с ним. Влюбленные полны энтузиазма, и даже если не знают точно, как себя вести, с готовностью идут навстречу тому, что происходит. Они смеются. Они не относятся к себе слишком серьезно.
Поверьте мне, партнер находится в постели не с вашим целлюлитом или с вашими бедрами, а с вами. Будьте уверены, ему нравятся ваши формы. Большинство мужчин, с которыми я беседовала, сказали, что предпочитают быть с женщинами, которые чувствуют себя уверенно.
В любви главное — это не отрепетированные действия, а внимание друг к другу
Мы все реагируем на комплименты, теплый взгляд или знаки благодарности. Если вам говорят: «О, в тебе есть что-то особенное», — честно говоря, вам неважно, что сказано, вы просто рады, что вас одарили вниманием.
Хорошие любовники много прикасаются друг к другу. Это один из лучших способов сказать партнеру, что он особенный. Подумайте об этом. Когда вы кому-то разрешаете прикасаться к вам, это красноречивее всяких слов. Этот человек — особенный, вы его выбрали.
Прикосновение — это не только начало секса. Проходя мимо партнера, слегка сожмите его плечо или руку. Один мужчина сказал мне: «Когда ко мне так прикасаются, я чувствую, что меня любят, это неожиданная ласка, предназначенная только мне».
Всю жизнь мужчины ищут женщину, которая будет прикасаться к ним так, как им этого хочется. Когда женщина подходит и обнимает партнера, она как бы рассказывает ему о его притягательности и намекает, что может произойти дальше.
Проанализируйте свой личный опыт. Наверняка вы обнаружите, что вашими лучшими партнерами были те, кто уделял вам больше всего внимания.
2. ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ, КАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ В ГЛАЗАХ СВОЕГО ДРУГА
Большинству женщин интересно, какими их видит партнер. Встаньте, раздевшись, перед большим зеркалом, принимайте разные позы и пытайтесь представить, что видит ваш друг. Если вам хочется в панике закричать: «О боже, только не это!» — подумайте, в какой позе вы выглядите наиболее выигрышно. Так вы будете чувствовать себя более естественно, и вам будет проще создать подходящую обстановку.
Вы удивитесь, когда узнаете, что партнер больше всего любит те части вашего тела, которые вы ненавидите. Любовник одной женщины сказал ей: «Мне нравится форма твоих ягодиц». Женщина больше всего ненавидела именно эту часть своего тела, считая свои ягодицы слишком крупными, в то время как ее партнера именно это и возбуждало.
У всех есть те части тела, которые нравятся больше всего. Мы охотно их показываем
Если вас беспокоит, что у вас недостаточно упругая грудь, наденьте мягкий подтягивающий бюстгальтер. Шрамы и рубцы исчезнут под халатом или домашним платьем. Корсеты и грации совершат чудеса с вашей талией. Позаимствуйте из фильмов идеи освещения. Направьте свет так, чтобы выглядеть лучше, — эффектнее всего подсветка сзади.
Один мужчина рассказал, что его самая сексуальная подруга всегда оставляла на себе какую-то деталь одежды на время занятий любовью. Воспользуйтесь этим советом. Нам надо видеть себя такими, какими нас видит партнер. Помните, что, когда он рядом, вы находитесь в его поле зрения.
3. ВЫ И ТОЛЬКО ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА ТО, КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ
Только вы знаете, как сделать так, чтобы чувствовать себя хорошо. Вы можете получить удовольствие от бокала вина или массажа, медитации или йоги.
Следите ли вы за собой? Невозможно чувствовать себя прекрасно, если не обращать на себя внимание. Чистота и свежесть тела, как и одежды, дает вам дополнительную уверенность в себе. Не позволяйте весам решать, привлекательны вы или нет.
4. НЕТ НИЧЕГО СЕКСУАЛЬНЕЙ УВЕРЕННОСТИ
Ничто так не привлекает, как человек, которому нравится его тело. В результате появляется сексуальная уверенность, и это самое волнующее из того, чем может обладать женщина или мужчина.
Я говорю не о вызывающем поведении, а о спокойной, ощутимой уверенности. Когда вы показываете свою сексуальную энергию, у вас появляется особое качество, которое притягивает к вам людей.
Мужчины считают себя отличными любовниками, если им удается доставить женщине удовольствие
Секс требует умения давать и брать. Когда женщина дает мужчине понять, что он приносит ей огромное наслаждение, она может мягко направлять его действия так, как ей больше нравится.
Если женщина сама получает удовольствие от своего тела, любит его и заботится о нем, ей будет легче вызвать эти же чувства в партнере. А его желание обладать этим телом и быть с ней она примет не со смущением или чрезмерной благодарностью, а с удовольствием и спокойной уверенностью в себе.
5. РЕКЛАМА ПОКАЗЫВАЕТ ТЕЛО, КОТОРОГО В РЕАЛЬНОСТИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Это искусственный продукт. Мы сравниваем себя с идеальными образами молодых женщин, которые никогда не вынашивали, не рожали, не кормили ребенка, у которых не было проблем со здоровьем, ссор с родными, стрессов на работе и климакса.
Когда мы видим откровенные сцены в кино, мы знаем, что это нереально: люди не могут одновременно достичь оргазма за две минуты. Настоящий секс более неловкий, иногда смешной, временами однообразный — так почему же мы должны верить, что идеальные тела существуют?
Не позволяйте средствам массовой информации заморочить вам голову!
То, что вы видите на экранах, — собирательный образ мужских фантазий. Цифровая аппаратура позволяет довести эти изображения до совершенства. Фото в журналах имеет мало общего с реальностью.
Над внешностью модели работают визажисты и стилисты, осветители ставят специальный свет, а после съемки из сотни снимков выбирают один, и за работу принимаются ретушеры. Вы никогда не встретите эту женщину на улице. Если хотите посмотреть, что реально, сходите в спортивный зал.
Женская сексуальность — это не внешняя красота, не размер груди и не форма ягодиц, не плавная походка и не томный взгляд. Сексуальность — это способность женщины пребывать в чувственном удовольствии от контакта с миром. Эту способность можно развить.
Каждой женщине присуща сексуальность, только не каждая умеет ее проявлять. Сексуальность развивается с опытом, по мере того, как женщина все больше узнает о своей эмоциональности, чувственности. По этой причине юные девушки менее сексуальны, чем зрелые женщины.
КАК ОЦЕНИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНОСТЬ?
1. По собственным эмоциям и ощущениям
Насколько они яркие и глубокие. Это самый важный и надежный критерий.
-
-
- Испытываете ли вы сексуальное желание, как часто и насколько сильное?
- Бывают ли у вас сексуальные и эротические фантазии и сновидения?
- Насколько чувствительна ваша кожа, знаете ли вы свои эрогенные зоны?
- Приносит ли вам секс и телесный контакт удовольствие и положительные эмоции или вызывает отвращение, стыд, страх и даже физическую боль?
- Насколько вы оргазмичны, известны ли вам ваши способы получения оргазма?
-
2. По реакции окружающих на вас
Речь о том, насколько ваша сексуальность проявлена. Насколько вы открыты в ней и хотите получать внешнее подтверждение того, что вы сексуальны.
-
-
- Cмотрят ли на вас?
- Говорят ли вам комплименты?
- Знакомятся ли мужчины с вами?
-
КАК РАЗВИТЬ СЕКСУАЛЬНОСТЬ?
1. Прикасайтесь к себе, развивайте чувственность, присутствуйте в физическом контакте
Cексуальность начинается с ощущений. Попробуйте прикоснуться к своей коже и направьте внимание в точку контакта. Что вы ощущаете в этой точке? Тепло, пульсацию, давление?
Сосредоточьтесь на этом ощущении и постарайтесь своим вниманием его усилить. Почувствуйте, какие эмоции связаны с этим ощущением. Ощущайте телесный контакт и проживайте эмоции. То же самое следует делать во время сексуального и любого телесного контакта с партнером.
2. Исследуйте свое тело
Далеко не все женщины получают оргазм в первые годы сексуальной жизни, но у большинства через несколько лет развивается аноргазмия, а 25% за всю жизнь так и не удается испытать оргазм. Чтобы не попасть в эту категорию:
-
-
- для начала почитайте книги и статьи о женской сексуальной анатомии;
- мастурбируйте и исследуйте свои эрогенные зоны, способы получения оргазма.
-
3. Фантазируйте
Когда вы видите сексуально привлекательного мужчину, представляйте, как занимаетесь с ним сексом. Как выглядит его тело под одеждой, как он пахнет, как двигается, какие ласки использует, какая на ощупь его кожа. Эротические и сексуальные фантазии развивают чувственность.
4. Наращивайте либидо
В этом помогут различные телесные практики, упражнения для интимных мышц и работа над повышением самооценки.
5. Флиртуйте, отвечайте на мужское внимание
Если у женщины есть постоянный партнер и гармоничные отношения, которые ее удовлетворяют, у нее нет особой необходимости демонстрировать сексуальность и привлекать других мужчин. Если женщина сексуальна, но без пары, она обычно открыта в проявлении сексуальности, ей же нужно привлечь партнера. Взрослой женщине не должно быть неловко флиртовать.
Однако есть немало тех, у кого проявление сексуальности табуировано, находится под запретом внутренних критиков
У меня есть клиентки, которые находятся в поиске отношений, но это никак не проявляется внешне. Они никогда не проявляют инициативу, потому что, по их мнению, женщине это делать неприлично. Под страхом внутренних запретов они вообще никак не демонстрируют, что им нужен партнер. И потенциальные партнеры не замечают этой потребности.
Для начала научитесь выдерживать мужское внимание и оставаться в контакте, не смущаясь или несмотря на смущение. Выдерживайте взгляд, сохраняйте зрительный контакт, улыбайтесь в ответ на улыбку, не смущайтесь комплиментов. Потом можно пробовать и самой инициировать флирт, кокетничать.
6. Проработайте свои сексуальные травмы с психотерапевтом
Сексуальность не развита или не проявлена у тех женщин, которые пережили в детстве шоковые травмы или травмы развития, связанные с сексуальностью:
-
-
- над девочкой было совершено сексуальное насилие или она была свидетелем сексуального насилия;
- кто-то из родителей (cкорее, мать) отрицал и осуждал сексуальность дочери или свою сексуальность, или секс как таковой был в семье табуирован;
- грубая, примитивная, животная сексуальность кого-то из родителей, без сердечной любви;
- девочка в нежном возрасте была свидетелем полового акта и была им напугана.
-
Вы можете не помнить своих детских травм. Но если хотите гармонии в сексе и чувствуете, что что-то блокирует вашу сексуальность, это повод для психотерапии.
7. Смотрите на себя в зеркало, хвалите себя
Если какие-то убеждения мешают вам видеть свою красоту и любить себя, поработайте в психотерапии с внутренними критиками.
8. И конечно, занимайтесь сексом
Давайте договоримся о том, что секс имеет ценность сам по себе. Даже если это только удовлетворение физиологической потребности. Дать наслаждение телу, получить положительные эмоции, радость — уже немало.
Несмотря на то что сегодня мы знаем о механизмах удовольствия гораздо больше, чем даже десять лет назад, многим женщинам все еще непросто достигнуть оргазма при вагинальном сексе. Расскажем о четырех техниках, которые этому способствуют.
Хотя оргазм исключительно от проникновения получают менее 50% женщин, пенетрация по-прежнему остается довольно приятным процессом. И его можно сделать еще более желанным. В рамках недавнего сексологического исследования эксперты опросили 3000 жительниц США в возрасте от 18 до 93 лет. Специалистов интересовало, какие техники они используют для получения удовольствия от вагинального проникновения чаще всего.
В результате сексологи выявили четыре метода, которые использует большинство среди опрошенных женщин:
1.ВРАЩЕНИЕ БЕДРАМИ
Около 90% респонденток рассказали, что во время вагинального проникновения прибегают к движениям, которые включают в себя вращение, подъем или опускание таза и бедер. Таким образом у женщин получается самостоятельно регулировать положение пениса.
2.ГЛУБОКО НЕ ЗНАЧИТ ХОРОШО
Примерно 84% женщин заявили, что глубокое проникновение притупляет ощущения. По их словам, куда более приятной является поверхностная пенетрация, при которой член не продвигается глубже входа во влагалище.
3.ПОКАЧИВАНИЕ
Около 76% респонденток отметили, что они усиливают удовольствие во время вагинального проникновения посредством «покачивания»: когда пенис трется о внутреннюю сторону клитора, оставаясь при этом полностью во влагалище, а не выходя из него.
4.ПОДКЛЮЧАЕМ ПАЛЬЦЫ
Наконец, примерно 70% сказали, что к проникновению они все-таки добавляют и другие техники — в частности, стимуляцию клитора пальцем или секс-игрушкой.
Возможно, результаты этого исследования не привели к революции в мире секса. Тем не менее сексологи убеждены, что подобные простые техники помогут женщинам понять, чего им на самом деле хочется. А также дадут возможность сделать проникающий секс не обязанностью, а источником яркого наслаждения.
«В последнее время мы постоянно убеждаемся в том, какой положительный вклад вносит сексуальное удовольствие в физическое, социальное и эмоциональное благополучие женщин на протяжении всей жизни, — пишут авторы исследования. — Например, сексуальное удовлетворение способствует снижению уровня стресса и беспокойства у женщин. А в некоторых случаях даже помогает им избавиться от депрессии».
«Женщинам необходимо понять, что они имеют такое же право на удовольствие от проникающего секса, как и мужчины. Ведь женщин часто учат быть пассивными во время пенетрации — кажется, будто мы лишь инструмент для получения мужчинами оргазма. Нередко мы даже не наслаждаемся этим процессом.
Потому так важно понять, что мы все-таки способны отвечать за свое удовольствие, брать контроль в сексе и быть активными — двигать бедрами, наклоняться или раскачиваться», — заявляет Кейт Балестриери, психолог и сертифицированный сексопатолог.
Она добавляет: если женщина хочет оставаться в пассивной позиции, в этом тоже нет ничего плохого или неправильного. «Однако многим из нас действительно хочется брать на себя больше ответственности за то, что происходит», — резюмирует эксперт.
На первый взгляд кажется, что это синонимы. Но это не так. В частности, эти два состояния различаются тем, как они формируются, а затем проявляются в жизни женщины. О природе женственности и сексуальности рассказывает психолог.
Для начала давайте попробуем разобраться с терминологией. Часто этим двум понятиям присваивается одинаковый смысл, но это не совсем верно. Сексуальность — это проявление своей чувственной, страстной части. Соблазнение мужчины на сексуальный, телесный контакт, в основе которого лежат инстинкты.
Женственность — это манера поведения, совокупность качеств, присущих женщине в соответствии с гендерными стереотипами. Это нежность, гибкость, кокетливость, легкость, забота. Это мягкая энергия, в отличие от сексуальности, которая зачастую бывает агрессивна.
Важно понимать разницу между этими понятиями и их проявлениями, ведь от того, какую энергию транслирует женщина, зависит реакция окружающих на нее. Сексуальность — про тело и телесные удовольствия. Женственность — про женское начало и отношения в классическом смысле слова.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ?
Женственность — это во многом про модель поведения. Девочка учится быть женщиной у мамы, естественным образом копируя ее действия. Поэтому то, какой она выросла, говорит о ее окружении в детстве.
Если мать женственная, заботливая, мягкая, то девочка воспринимает такое поведение как норму и уже будучи взрослой легко проявляет женственность. Если же мать была эмоционально холодной, отстраненной, грубоватой — и ее дочери взрослой будет свойственен такой характер.
Что еще может мешать проявлению женственности:
-
-
- если ребенок воспринимает это поведение как опасное или неправильное — например, когда мать соперничает с дочкой или ревнует ее к отцу. Или когда родители стыдят девочку, негативно реагируя на ее слова и действия;
- если женственность — табуированная тема, а сами родители относятся друг к другу довольно холодно и отстраненно;
- если девочка идентифицирует себя не с матерью, а с отцом, выбирая его как пример ролевой модели.
-
ОТКУДА БЕРЕТСЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ?
Детская сексуальность, которую еще называют инфантильной, отличается от взрослой. Но ее проявления в подростковом и взрослом возрасте отражают то, что сформировалось в человеке еще в детстве.
Восприятие своего тела и отношение к нему, сексуальная ориентация, проявление чувственности — все это формируется в раннем возрасте, параллельно с развитием психики.
Одна из граней проявления сексуальности — это уверенность в своей привлекательности. От чего она зависит? От того, какой эмоциональный отклик девочка получила от отца, когда начала примерять на себя роль женщины.
Не менее важна для развития сексуальности свобода проявления своих чувств и желаний, отсутствие стыда за телесные удовольствия. Здесь большое значение имеет то, как родители ребенка относились к вопросам об интимных отношениях, об изменении его тела.
Если о сексе говорят как о чем-то неприличном, то это может влиять на способность женщины получать оргазм и получать удовольствие от близости в целом.
КАК СВЯЗАНЫ ЖЕНСТВЕННОСТЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ?
Женственность и сексуальность могут существовать отдельно друг от друга, могут присутствовать вместе или быть слабо проявлены. При этом они взаимозависимы и дополняют друг друга.
Так, женственность без сексуальности создает впечатление инфантильной женщины. А сексуальность без женственности — агрессивной и эмоционально холодной. Именно совокупность этих двух качеств сохраняет баланс в жизни женщины и влияет на то, как ее воспринимают окружающие.
Отсутствие одной или другой черты не значит ничего фатального и не требует полностью менять себя и свою жизнь. Тем более, если вы ощущаете себя гармонично. Но если изменений все-таки хочется, то добиться их не так сложно.
КАК НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ И СЕКСУАЛЬНОЙ?
Сексуальность раскрывается через знакомство со своим телом, чувственностью, через свободу проявления желания. Женственность — через определение собственной идентичности и поиск примера.
Начать изменения можно с вопросов к самой себе:
-
-
- Какие женщины кажутся мне женственными? А какие — сексуальными?
- Какими качествами они обладают? Какие из этих качеств мне нравятся?
- Какие из них у меня уже есть?
- Какими качествами я бы хотела обладать?
- Зачем мне быть более женственной (сексуальной)?
- Верю ли я, что эти изменения возможны? Если не верю — почему? Что является препятствием?
-
Из списка желаемых качеств выделите те, которые у вас уже есть. Потом те, для проявления которых нужно немного времени. И те, которые, на ваш взгляд, развить сложнее всего. Почему они кажутся недоступными для вас?
Попробуйте представить, как бы вы себя вели, если бы уже были такой женственной, как вам хочется? Прочувствуйте, проживите это состояние. Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя приближенной к нему?
Поищите в своем окружении и среди известных людей тех женщин, чье поведение, манера держаться, стиль вам нравятся. Понаблюдайте за ними. Обратите внимание на детали.
Проверьте свои установки и страхи, связанные с ролью женщины и женственностью. Какая роль у женщины? Какие плюсы я вижу в этой роли? Какие опасности вижу?
Подумайте, что и кто подпитывает вашу женскую часть. Посмотрите, общение с какими людьми дает вам уверенность в своей привлекательности и вдохновляет вас. Старайтесь больше общаться с ними, замечайте комплименты и внимание в свой адрес.
ЗАЧЕМ НУЖНА ЖЕНСТВЕННОСТЬ?
В поведении мужчин и женщин есть заложенные миллионами лет паттерны. Женщина — женственная, а мужчина — мужественный. И именно мужчина и женщина образуют пару. Чтобы этот паззл сложился, нужны обе его составляющие.
Говоря про женственность, мы подразумеваем в первую очередь не внешний вид. Мы говорим об энергии, которую транслирует женщина, о том, как она воспринимает саму себя. Для женщины быть женственной — естественно по ее природе.
Безусловно, жизнь вносит свои коррективы, поэтому представительницам «слабого пола» зачастую приходится быть сильными. Но разрешить своей женской части проявиться — не означает стать инфантильной. Это значит обогатить свою жизнь и показать мужчине, что для него есть место рядом с вами.
Свежие комментарии