Нельзя спорить с мужчиной? Никогда?!

"Никогда не спорь с мужчиной", - популярное послание, которое транслируют некоторые представители так называемой сильной половины. "Никогда" - это жёсткий запрет и лишение женщины права на выбор. А выбор - право эмоционально здоровой, психологически зрелой личности. Почему же мужчины, в том числе даже те, кто называет себя психологом, считают для себя возможным манипулировать женским выбором?

Недавно мне попалась на глаза публикация, автор которой транслирует именно такую авторитарную и манипулятивную позицию. Манипулятивную, потому что он не просто декларирует запрет на спор с мужчинами, но и приводит аргументы. Поскольку это декларация мнения некоторой части мужчин, имя автора не имеет значения. Но чтобы у женщин было ясное понимание, почему любые запреты со стороны мужчин недопустимы, я позволю себе психологический анализ сомнительных мужских аргументов.

"Женщины не должны повышать у мужчин гормон стресса"

Когда мужчина общается со спорящей женщиной, у него повышается гормон стресса, кортизол. В ответ на этот гормон возникает агрессия. Такое состояние для мужчины некомфортно, и это состояние он ассоциирует со спорящей женщиной, считая, что именно она вызывает агрессию. И тогда мужчина перестаёт видеть женщину и видит оппонента.

Разберём эту мужскую позицию с точки зрения психологического здоровья.

Всё, что происходит с мужчиной на уровне эмоций, остаётся в рамках его личных психологических границ. Личные психологические границы очерчивают всё то, что для личности допустимо или недопустимо, приемлемо или неприемлемо. Психологические границы эмоционально зрелого человека достаточно надёжны, чтобы выдерживать сильные эмоции.

Эмоционально здоровый человек ежедневно сталкивается с разными видами стресса, имеющего разные уровни напряжения, и это не является каким-то непереносимым испытанием для здоровой зрелой психики.

А вот если психика незрелая и нездоровая, стресс становится невыносимым. Такое состояние эмоциональной системы - следствие травмы и задержки развития эмоциональной сферы. Человек стал взрослым физиологически и интеллектуально, а психологически остался на уровне ребёнка. Но это проблема мужчины! Если он в свои зрелые годы не выдерживает стресса, валит вину за свою незрелую психику на женщину, женщина не обязана быть ему нянькой и оберегать его неразвитую эмоциональную сферу. Если женщина экологично защищает свои личные границы, отстаивает свою точку зрения без оскорблений и обвинений, она имеет на это право. Более того, это проявление здоровых отношений. А если у мужчины от здоровой дискуссии повышается кортизол, и он не в состоянии с этим справиться, ему нужна не женщина, а психотерапевт.

"Несогласия с мужчиной - признак ошибочного выбора"

В публикациях псевдопсихологов я часто встречаю мнение, что отношения не настолько ценны, чтобы в них удерживаться. "Не нравится что-то, бросайте партнёра, найдите нового", - предлагают некоторые "эксперты". Но неспособность выдерживать конфликт и сближаться, признавая инаковость партнёра, это ещё один симптом эмоционального инфантилизма.

С точки зрения психологии и психотерапии, любые два человека, в том числе, мужчины и женщины - разные личности. Это не клоны, не сиамские близнецы. У разных личностей не может быть полного согласия во всём. Иллюзорное, обманчивое и нездоровое согласие возникает только тогда, когда партнёры не видят и не признают различий и сливаются в одно целое. В психотерапии это явление называется "конфлюэнция".

Если автор сам находится в состоянии конфлюэнции, он не приемлет инакомыслия в отношениях и избегает признания различий. Это остаточное состояние эмбриона, находящегося в лоне матери и полностью слитого с ней физиологически и эмоционально. Если эмбрион ещё не рождён физиологически, то эмоционально незрелый человек остаётся таким не рождённым как личность. Именно конфлюэнцию иллюстрирует высказывание одного из авторов каналов про отношения.

"Если вы спорите с мужчиной с самого начала отношений и чувствуете, что принципиальные разногласия возникают во время обсуждения значимых для вас тем, возможно, это не ваш мужчина".

Вообще-то признание разногласий и того, что мужчина и женщина не слиплись, не срослись и не стали единым существом с одной головой, это здоровое явление. Вопрос в том, родился ли человек психологически и может ли он это выдержать. Если не родился, значит, нужно искать не другую личность, а "материнское лоно", в котором не надо признавать себя личностью и выдерживать различия.

"Если мужчина чем-то не устраивает, лучше его отпустить"

Обесценивание отношений и простота заменяемости партнёров - тревожный признак современных отношений мужчины и женщины. С одной стороны, действительно, у каждого человека есть право выбора, и отношения - не тюрьма, из них можно выйти. Больше того, готовность страдать и терпеть в отношениях - проявление эмоционального нарушения, которое называется в психологии "созависимость".

Совершенно правы те, кто осознаёт, что биться до конца в отношениях - токсичное поведение, нецелесообразная трата сил. Но на фоне обретения свободы выбора возникает другая крайность: быстрое решение о разрыве отношений. Как будто есть только два варианта: либо терпеть, страдать и бороться за сохранение отношений до смерти или до тяжёлой болезни, либо при первой сложности завершать отношения как бесперспективные.

Первый вариант модели - созависисмость, то есть, невозможность оставаться в отношениях личностью со своими психологическими границами, не сливаясь с партнёром. Второй вариант модели - контрзависимость - невозможность психологически сближаться.

Такую некорректную формулировку, подталкивающую к быстрому принятию решения о завершении отношений, я нашла на одном из каналов об отношениях.

"Не нужно пытаться что-то ему доказать, как-то его переделать. Вы просто потратите ваше время впустую. Если вас мужчина чем-то не устраивает, если вы с ним не согласны, просто отпустите его".

С первой частью высказывания я совершенно согласна: доказывать и переделывать - бессмысленно. Здоровые отношения предполагают признание другой точки зрения и принятие того, что партнёр не обязан во всём соглашаться. Достаточно просто научиться уважать иное мнение. Но зачем же убегать из отношений при первом же несогласии? Опять психологически инфантилизм и неспособность выдерживать напряжение здоровой близости.

Резюме

Печально видеть, как инфантильные мужчины, выдающие свои эмоциональные проблемы за твёрдую мужскую позицию, навязывают женщинам ограничивающие убеждения и ложные нездоровые модели поведения.

Я хочу обратиться к своим читательницам. Дорогие женщины! Если вы не нарушаете личные психологические границы мужчины, не оскорбляете его, не навешиваете ярлыки, не обесцениваете его, вы можете спорить с ним, сколько вашей душе угодно! В здоровых отношениях нет слова "никогда" и "нельзя"! Если автор позиционирует себя как психолог и употребляет эти слова, в его квалификации есть большие сомнения, но ещё больше сомнений в его эмоциональной зрелости.

Спорить, отстаивать свою позицию, защищать свои личные психологические границы в контакте с мужчиной - ваше право, ваш выбор и ваше решение! А уж выдержит ли это слабая и неразвитая мужская эмоциональная система, вопрос к психотерапевту мужчины, но точно не к вам.