Я хочу уйти, хотя мой муж хороший человек

Я хочу уйти, хотя мой муж хороший человек, он добрый, и я чувствую это

Мне 28 лет, я вышла замуж почти 3 года назад. Мы познакомились за год до свадьбы.



Он отличный парень, у него хорошая стабильная работа, дружная семья и т.д. и т.п. Я любила его, когда мы поженились. Он (до сих пор) самый искренний человек, которого я знаю. Несмотря на недостатки, у него чистое сердце. Это главная причина, почему я влюбилась в него. Наша свадьба была лучшим днем ​​в моей жизни.

Однако сразу после нашей свадьбы все пошло под уклон, и я имею в виду, что мои чувства к мужу исчезли. Я не могу это объяснить. Одна минута на вершине мира, а затем - пустота.

Я не знаю, как так случилось, но мне легче всего винить в этом себя. Я дезорганизована, слишком доверяюсь чувствам, обдумывая сложившуюся ситуацию у меня глубоко укоренилась неуверенность в себе. Тем не менее, я также очень добрый и справедливый человек, искренне сочувствующий окружающим.

Кроме очевидных различий в нас как людях, мы довольно плодотворно сотрудничаем. Прошло 3 года. Ошибки были сделаны с обеих сторон, и я действительно пыталась обсудить ситуацию в нашей семье: я пыталась говорить об отсутствии "химии" и потере взаимопонимания между нами в прошлом году, но он не относится к этому серьезно, его все устраивает.

Большинство моих друзей никогда не понимали, почему мы вместе, ведь мы ОЧЕНЬ ипринципиально разные люди. У нас разные друзья, интересы и т. д.

У него очень стрессовая работа. Он кричит на меня, когда у него что-то не получается (когда он в чем-то просчитывается), я нахожу это обидным.

У меня тоже есть свои недостатки. Некоторые очень вопиющие, как на мой взгляд: я ленивая, я не готовлю, хотя у меня есть для этого свободное время.

При этом, он дал мне стабильность, которую я никогда не знала, и в результате я стала лучше себя чувствовать. Он дал мне пространство для профессионального роста и возможность заниматься любимым делом. Он поддерживал меня в очень тяжелые депрессивные дни. Я тоже помогла ему стать ближе к своей семье. Я всегда поддерживала его эмоционально.

Я пережила много трудных дней  в размышлениях над нашей ситуацией. Я хочу расти, и я хочу быть собой, и я была бы счастлива, если бы я могла сделать моего мужа частью этого, но я не знаю, являемся ли мы чем-то большим, чем люди, случайно заключившие несколько лет назад брачный союз между собой.

Иногда мы сидим в тишине и болтаем о разном, и мне всегда интересно, чувствует ли он это тоже и также как и я. Может быть. Но я слишком устала, чтобы спросить его об этом, потому что я так утомилась от предыдущих бесплодных попыток (как бы я ни пыталась).

Конечно, я далека от мысли, что "идеальный человек" существует, я просто пытаюсь понять, как и почему мы такие разные - "знакомые незнакомцы".

Мой разум туманится от этих рассуждений, и я чувствую тошноту от своей вины. Я хочу уйти, но мне так страшно. Он хороший человек, он добрый, и я чувствую это.

Не знаю, что делать...