Автомобильная женская успешность

Сильная, успешная, независимая женщина!.. Как часто нам это приходится слышать в последнее время. Да и как в это не поверить, если за рулём автомобилей премиум-класса частенько оказываются эффектные красотки, неизменно вызывая вопрос: неужели это она? – та самая, что «всё сама, всё сама», в промежутках между шугарингом, маникюром, педикюром, наклейкой акриловых ногтей на собственные ногти, а искусственных ресниц на свои ресницы.

Я расскажу две коротких воронежских истории женской автомобильной успешности, свидетелем которых стал лично.

******

В ходе «удачного» развода одна дамочка оттяпывает у мужа столь вожделенный для неё Porsche Cayenne и становится его полноправной владелицей. С этого момента она совсем перестаёт ходить пешком, и за рулём этого транспортного средства её видят все: самые близкие подруги; подруги этих подруг; знакомые подруг; знакомые знакомых подруг; все те водители, что оказываются рядом на светофоре; все те пешеходы, что наблюдают посадку и высадку. Короче, весь город пронаблюдал нашу сильную, успешную, независимую женщину, которая всего добилась сама, особенно – этого автомобиля.

Кто-то лицезрел нашу водятелку, пуская до земли женские слюни зависти: "Ну, почему кому-то – всё, а кому-то – ничего; что у неё – пиzда покрыта сусальным золотом и благоухает шанелью?" Кто-то на светофоре недвусмысленно демонстрировал хозяйке автомобиля оттянутую языком изнутри щёку, синхронизируя это с возвратно-поступательным движением сжатой руки возле рта. Кто-то всерьёз задумывался над тем, а вдруг, и правда – всё своим трудом, работая без выходных, отпусков и праздников, не жалея себя; ведь сейчас так много успешных женщин, во всём превосходящих мужчин; неужели это одна из них?

Естественно, хозяйкой кроссовера было сделано миллион фоточек, что разлетелись по всем социальным сетям, размножились там, как холерные вибрионы в подходящей среде, и окончательно утвердили в глазах зрителей подавляющее женское превосходство над разбрасывателями носков, любителями диванолежания и пожирателями содержимого холодильника. И каждое новое появление нашей героини за рулём всё больше укрепляло эту позицию, стирая все грани сомнений в несокрушимой стойкости бизнес-леди среди беспощадных волн всепроникающего российского капитализма.

И тут вдруг среди всей этой идиллии – бац! – разверзлись небеса жестокого и беспощадного громовержца Одина, и случилось страшное и непоправимое: пришёл нашей героине ежегодный налог на транспортное средство. А вместе с ним пришло и осознание того, что собственной зарплаты сильной и успешной женщины никак не хватит на то, чтобы его заплатить, хоть тресни, хоть плачь! И мир содрогнулся, и земля ушла из-под женских ног...

Мало того, что четырёхколёсный конь был невыносимо прожорлив, оставляя от и без того скромной зарплаты жалкие крохи, так ещё и проклятый налог! Разозлились тут аутентичные российские бесы-кураторы с погонялами «понторез» и «фуфломёт» на то, что хозяйка их больше не кормит, и вызвали у этой сильной, успешной, независимой женщины столь же сильную депрессию. Пригорюнилась наша разведёнка, для которой деньги в замужестве волшебным образом появлялись либо на тумбочке, либо на карточке, да делать нечего – продала своего любимца, расплатилась по всем долгам и затихла. А фоточки-то остались! Вот теперь и демонстрирует их всем, рассказывая о том, как же сложно вести бизнес в России – даже вон машину пришлось продать. А «понторез» с «фуфломётом» и тому рады: с паршивой овцы – хоть шерсти клок…

******

Подарил как-то любящий папаня своей дочечке на окончание ВУЗ-а автомобиль, да не простой, а настоящий кроссовер, хотя и бюджетный. Не, ну а что! – детонька вон ночей не спала, к сессиям готовилась, диплом писала, трудилась, аки пчела, – юристом стала, не хухры-мухры. Как за такие-то труды праведные «кросс» ни подарить, вам ведь тоже родители «кроссы» покупали, ну, те самые, в которых так же можно быстро перемещаться... если на ноги обуть! Мало того, что папенька облагодетельствовал девочку столь нескромным подарком, так ещё и впихнул её юристом на работу к своему родственнику, который не смог отказаться от такого «сокровища» в силу семейных обстоятельств.

А в конторе той была другая девочка, уже сильно постарше, да с опытом работы, да с репутацией, да смышлёная и проворная, – главный бухгалтер. И была у неё машинка старенькая, местами облезлая, но всё ещё способная успешно перемещать тельце куда нужно. И тут появляется эта «нулёвочка» – в голове ветер, в жопе дым – да ещё и с кроссовером. Беда-беда, огорчение! А вместе с этой бедой приходит такое большое пупырчатое земноводное: мерзкое, назойливое, противное, – жаба называется – и ну душить главбухшу днями и ночами.

Женщина спешно продаёт своего «конька-горбунка» по бросовой цене, и покупает в кредит кроссовер значительно круче, чем у юной бестолковки. Справедливость по-женски восстановлена: крутой кроссовер – у главного бухгалтера; бюджетный кроссовер – у вновь прибывшей выпускницы. А что же у мужчин предприятия? Тут всё как-то не очень: кто-то вообще «безлошадный»; кто-то на чуть живой классике; кто-то на стареньких иномарках-«пузотёрках»; есть и те, кто на настоящем брутальном внедорожнике – грозе российских дорог с гордым названием «Нива» – не чета каким-то там паркетникам. Глядя на юную «интеллектуалку», уже успевшую блеснуть своими знаниями на полную мощь, бывалые мужчины лишь качают головой и бурчат под нос незатейливую поговорку современности: «С пиzдой в России родилась – жизнь, безусловно, удалась». На этом всё и заканчивается; никто не бросается менять свой автомобиль.

Не проходит и нескольких дней с покупки крутого и большого кроссовера, как главбухша, привыкшая к габаритам своей прежней маленькой машинки, попадает в аварию. Конечно же, это «виновата не она, а тот козёл», но правды нам не узнать; просто лицезреем вмятины на кузове и, как можем, успокаиваем плачущую женщину, ненадолго превратившуюся в маленькую девочку, которую хочется хоть как-то пожалеть и утешить. Дальше – ремонт по КАСКО; выплата офигительного кредита, несоразмерного зарплате; зимняя резина, что намного дороже привычной, маломерной; ТО по графику, увеличенный расход топлива на привычную дистанцию и прочее, и прочее. Зависть – вот истинная движущая сила российского капитализма, та самая «скрепа», которой уже давно нет в европейских странах; кто был, тот видел и знает.

Поведём итог. Всех этих трёх женщин могли видеть за рулём недешёвых автомобилей из категории SUV. У одной он оттяпан у мужа в ходе раздела имущества в процессе развода, другой – подарил любящий папенька, третья – купила его в кредит. А есть ещё четвёртые, которые гонзают на автомобиле мужа, создавая иллюзию успешности, дескать – моё! Наверняка есть и пятые, и шестые варианты, но все они вызывают серьёзные вопросы относительно механизма приобретения авто. А, если послушать специалистов автомобильного рынка, то окажется, что свыше 60% всех автомобилей на дороге – это кредитно-лизинговые машины, среди которых премиум-класса – почти 100%. Так что российским бесам «понторезу» и «фуфломёту» в этой стране скучать не приходится, тем более – с нашими-то дамочками.