Слово "развод" не существовало в моём лексиконе. Никогда. Мне казалось, что разведённые женщины - это такие несчастные существа, зарёванные и забитые, небрежно одетые, вечно без денег и без огонька в глазах. Короче, развод -это крах всей жизни, и никак иначе! Сто процентов! У меня всё будет не так! И вот оно, то самое! Мне было 20, а ему - 22. Горькие дети, не нюхавшие жизни. Знакомство было стремительным: мы познакомились на свадьбе у родственника, а на второй день после знакомства пошли в кино. Я училась, он уже работал и получал отличную, по меркам того времени, зарплату. Ухаживал Сергей красиво, всё, как писали в романах: цветы, французские духи, и прочие классические атрибуты. Хотя я больше любила учиться и читать, чем ходить в кафе, растаяла и возгордилась.
Само замужество не планировалось изначально, но при распределении в институте, несмотря на высокий балл, мне решили доверить ответственный пост где-то в глубинке, о которой я и слыхом не слыхивала. И когда мой парень позвал меня на свидание, я поняла, что это идет сама судьба. В образе подтянутого, высокого, доброго и начитанного Сергея. Он подошел ко мне, очень волнуясь, как будто видел меня в первый раз, и просто сказал:"Ты никуда не поедешь. Не отпущу. Выходи за меня замуж, роди мне сына, и я буду носить тебя на руках!"Девочки всех возрастов меня поймут. Это же крылья за спиной! Полёт! Счастье! И полная безбашенность по причине отсутствия отрицательного опыта.
Конечно, вскоре прозвучал марш Мендельсона, и меня красиво вынесли на руках из загса. Местные кумушки стали считать месяцы (а как же, поженились быстро, конечно, по залёту!), а мы стали просто жить. И меня действительно носили на руках. Всё лучшее было для меня. И финские модные сапожки, и прибалтийская косметика, и деньги все отдавались до копеечки. Правда, потом они уходили немного не по назначению: молодой муж был книголюбом. И я тоже. Искренне считая, что у любого человека должно быть хобби, я спокойно и даже одобрительно относилась и к покупке эксклюзивных книг, и к его волейболу, и к рыбалке.
Родилась дочь, и к после роддома муж продолжал мне помогать: полоскал пеленки (памперсов и в помине тогда не было), покупал лучшие продукты и никогда не жалел для нас денег. Но был ещё маленький нюанс, на который я старалась не обращать внимания: выпив на вечеринке у друзей, Сергей начинал долгие разговоры с поучительным сюжетом в плане "вот я какой!" и пил до победы.
Несмотря на это, в первые десять лет нашей жизни он вообще не знал слова "опохмелиться". Запои также были неведомы нашей семье. Муж после любого праздника поднимался и шёл на работу. Он не любил её, но был хорошим специалистом, и его очень уважали. К тому времени у него уже было высшее образование,и он получил несколько повышений. Им тут же стали интересоваться женщины (а может, это просто совпадение). А у нас уже было двое детей, и денег стало не хватать, потому что книги - вещь дорогая. И дети тоже.
Сергей ждал очередного, очень хорошего, повышения. И стал погуливать и попивать. Помню, как он приходил домой и рассказывал, как за ним увиваются женщины. Но он - ни-ни! И странно сказать, я ему верила! Я решила во что бы то ни стало не отдавать мужа чужим бабам, и начала решительное сражение за него. Тут и беседы по душам, и прически, и чтение с последующим обсуждением. Ситуация с дамами сошла на нет, но появилась другая соперница: белая, прозрачная, сорокоградусная! Начиналось все с бутылки дорогущего коньяка, заканчивалось банальными чернилами. Муж впадал в запои, и они становились все более долгими. Завод к тому времени стал останавливаться всё чаще, свободного времени у супруга - всё больше, а денег - всё меньше. Дочь подрастала, ходила в гимназию, сын пошел в школу.
Сергей очень многое умел делать. Любая работа выполнялась им педантично, аккуратно, вдумчиво. Короче, немцы могут отдохнуть. Но подрабатывать отказывался наотрез. Ведь деньги - это так банально! И тогда подрабатывать стала я. Банально, не банально, но кушать нужно. Ремонт нужен. Одежда нужна. И далее по списку. И я поскакала, стуча копытами. Я докажу и покажу, как надо! Три работы, одна из них на дому! Это весьма пришлось по вкусу моей половине: он дожидался, когда уйдет ученик, а потом тянул ко мне свою руку-лопату и с высоты двухметрового роста цедил:"Деньги к осмотру!" И давала! Без слов. Сил ругаться не было, я уже просто говорить не могла. Растерялась, потеряла всяческие ориентиры. Всё еще не могла поверить, что жизнь идет не туда. Причем абсолютно. Вместо этого "нашла выход": стала ездить летом на работу в лагерь . И детей брала. А что? Дети оздоровятся, денег подзаработаю, отпускные сохраню. Вот муж увидит, какая я хорошая, работящая, верная, устыдится своего поведения и бросит пить! Это сейчас я понимаю, что продолжала жить в стране розовых пони. Короче, была любящей дурочкой, боящейся, как дети вырастут без отца.
Дети, уже повзрослевшие, просили меня уйти. А я, как теперь понимаю, просто боялась. Боялась того, что скажет мама. Что скажут люди? Куда я пойду? И гордыня. Ох, как меня бесило, что я не владею ситуацией и не могу ее переломить! Не доходило до меня как-то, что я не Господь. За десятью счастливыми годами пробежало 10 лет так себе, с переменным успехом. И последних 5 лет были адом. Что он только не вытворял! И вешался (как-то не до конца, но нас пугал изрядно), и таблетки глотал, и газ ночью открывал.
А я к тому времени превратилась в даму с 15-ю кг лишнего веса, отекшим лицом и погасшим взглядом. Боялась идти домой, боялась приносить домой деньги, боялась ночных гастролей. Нахватала массу кредитов (ведь у детей должно быть все!), сделала хороший ремонт в квартире (о том, что это его квартира, я не думала. Это же наша квартира!). Крыша моя ехала потихоньку, но очень упорно.
И вот, НЕ отпраздновав нашу серебряную свадьбу, я удостоилась лицезреть белую горячку. Только что ранним утром мы пили чай на кухне и разговаривали, и вот уже хорошо знакомый человек превращается в зверя. Без предупреждения. Без объявления войны. Дикий взгляд, дикий рев, страшные действия. Испугалась сама, а сын сказал, что он уйдет жить к бабушке, даже без меня. Вдруг обнаружилось, что себя я где-то там все-таки люблю, и жить хочу страстно, до одури!
И я ушла, держа в одной руке ключи от маминой квартиры, а в другой - сумочку с телефоном и деньгами на проезд. С тремя кредитами, оформленными на меня. И паспортом. А вслед мне летело несусветно дикое обвинение:"Ты сломала мне жизнь! Ты ни разу не свозила меня на море, не сделала меня полковником и не купила мне машину!" Вот я и думаю: а что это было? Свинья я этакая, обидела мальчика. А теперь, спустя несколько лет, я поняла простую истину: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Беда может постучаться в любые двери. С слово "развод" не такое уж и страшное. А взрослые дети все еще искренне не понимают, зачем я столько терпела.
Свежие комментарии