Много раз читала рассуждения 30-тилетних мальчиков, не выросших из коротких штанишек, о том, как хорошо, как правильно им жить с родителями: и удобно им, и экономно получается.
Дескать, по сознательному выбору взрослого мальчика не съезжать от родителей потенциальным невестам должно быть сразу видно практичного человека, который не будет выбрасывать кровно заработанные на блажь в виде самостоятельного проживания. Одни плюсы - никаких минусов. И очень им странно, что женщины обычно подозрительно к сему факту относятся (и чем старше мальчик, тем подозрительнее), и в отношения с подобным ловкачом, комфортно устроившимся по жизни, вступать не желают.
Только почему-то в этой ситуации никто из великовозрастных сынов не задался вопросом о том, а что думают по этому поводу его же собственные родители. Удобно ли им? Экономно ли им? Спокойно ли им?
Более того, сама по себе постановка этого вопроса изумляет их до глубины души: как это родителям может быть некомфортно? Это со своей-то кровиночкой под сорок от роду лет? Которая - свет в окне? Да и вообще: какой может быть дискомфорт от того, что надо сварить на одну тарелку супа больше и закинуть в стиралку пару лишних футболок?
А подумать стоит.
Насчет экономии.
Всем понятно, что если где-то прибыло, то где-то убыло. Если сын экономит на проживании с родителями, значит, они на него тратят. По-другому просто не бывает.
Все разговоры о том, как родители могут быть в выигрыше от подобного расклада, сплошное лукавство: если сын и правда помогает родителям, то ему должно быть не выгодно, а, наоборот, накладно поддерживать двух человек с доходом существенно ниже, чем у него (мы же верим, что он зарабатывает больше средней пенсии по стране, да?) Ну, или временные затраты на тех же родителей должны быть сильно ощутимы.
Если же сыну с родителями жить выгодно и комфортно со всех сторон, то сразу понятно, кто «оплачивает сей банкет». Явно не он.
Что ж, метод экономии действенный, но вряд ли такой, которым стоит гордиться. В 30+ подъедаться у предков? Так себе достижение.
И если спросить родителей, что они думают о такой экономности своего чада, уверена, ответ будет однозначный. Просто....ну, не выгонишь же кровиночку на улицу, да? Даже если до седой бороды кормить приходится.
Насчет практичности.
Жить с родителями, разумеется, проще. Но что порождает эту простоту? А то, что «мамкина радость» просто скинула на родителей все бытовые вопросы.
Квартплата? Замены счетчиков? - Не, не слышали. Стирка? - Ну, закинь мое тоже, когда будешь стирать. Мойка окон? - А они что, пачкаются?...
Никто не спорит, что жить как гость в отеле, действительно, проще: паришь белым лебедем надо всей коммунальной мирской суетой и понятия не имеешь, почем нынче киловатт час или кубометр горячей воды.
Скажете, что дитятко вполне может участвовать в коммунально-бытовых хлопотах? - да, может. Но тогда упомянуть этот пункт как преимущество ему не придёт в голову, ибо чем же тогда оно легче, когда круг обязанностей тот же?
И вот тут интересный момент: почему за родителей по умолчанию решается, что им совершенно не в тягость обслуживать ещё одного взрослого человека? Удивительно, как это сочетается в головах: значит, маленький ребёнок - это заботы-хлопоты и напряг (и часто по этой же причине сами великовозрастные дети не спешат заводить ни семей, ни своих детей), а большой ребёнок, который больше ест, требует больше места и более решительно отстаивает свои взгляды на жизнь - это, прям, мамкин курорт? И никакой радости в мамкиной жизни больше нет, как печь любимому сыночку блинчики на завтрак?
А если поинтересоваться ее мнением? Проживание двух поколений на одной жилплощади - это же, по сути, превращение личной квартиры родителей в квартиру коммунальную. Со всеми вытекающими: в его комнату не заходи, его вещи не трожь. Только поддерживай порядок как горничная - когда на двери нет таблички «Not to disturb». И не отсвечивая. Видимо, именно от этой перспективы родители должны прийти в восторг?
В семье одних моих знакомых дошло до того, что сын повестил на двери своей комнаты замок. А матери ключа не дал. Вот, интересно, она для этого квартиру покапала и «ягодку растила»?
Насчет свободы.
Вот это самый интересный пункт, ибо великовозрастные мамины сыночки искренне уверены, что живут жизнь взрослого самостоятельного мужчины. А вся разница их существования с самостоятельной жизнью взрослого мужчины только в том, что мама продолжает для них покупать продукты (или писать им списки для закупки), готовить на них и за ними убирать.
Но ведь это не так. Мы все понимаем, что мам, способных ограничиться этим списком пунктов проникновения в жизнь взрослого сына, просто не существует.
Для наших мам мы всегда остаёмся детьми. Поэтому будут советы - разной степени тактичности. Будут волнения разной степени манипулятивности если ты вдруг поздно приходишь домой (или вообще не приходишь). Будут определённые правила общежития - этих в дом води, тех не води, разрешения спроси, долго не сиди - настолько жесткие, насколько ты под них прогнешься.
В любом случае, даже живя с самой толерантной и демократичной мамой, никто не сможет жить так, чтобы никому и ни в чем не надо было отчитываться и чтобы принятие решений и ответственность за них полностью ложились на твои плечи. А это и есть тот самый опыт самостоятельной жизни, необходимый любому человеку для окончательного взросления.
А со стороны родителей взрослого ребёнка складывается парадоксальная ситуация: с одной стороны, они хотят знать о жизни ребёнка как можно больше, и участвовать в ней советом и даже прямым указанием как можно глубже, а с другой - чем больше они знают, тем им тяжелее, волнительнее и неспокойнее. Особенно от того, что их мудрыми (безо всякой иронии) советами пренебрегают. В попытке справиться с этим беспокойством, они пытаются ещё упорнее вовлекаться в жизнь взрослого ребёнка, узнаЮт ещё больше и беспокоятся ещё сильнее. Круг замыкается.
В итоге, вывод один: если любишь родителей, огради их от своих проблем. Получай свой опыт, набивай свои шишки, делай свои ошибки не на их глазах.
Понятно, что при совместном проживании это невозможно.
Какой же напрашивается вывод?
Исключительно логичный: великовозрастный сын, устроивший свой комфорт, отказываясь покидать родимое гнездо - махровый эгоист. Который облегчает жизнь себе, усложняя ее своим родителям, честно выполнивших перед ним свой родительский долг.
Ну, и стоит ли удивляться тому, что женщинам такой расклад не нравится даже на чисто интуитивном уровне?...
Свежие комментарии