Птица Феникс

Короче, значит, мудрый китаец Чжуан-цзы.

Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал.

Но писать обламывался.

Говорил: кому надо, пусть тот и записывает.

И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуана-цзы.

Тут все китайцы как прикололись!

А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать!

И еще говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причем премьер-министром. А тебя, мелкий зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу! 

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуан-цзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввел, типа как для борьбы с порядком. А сам дает секретные указания: отловить этого сказочника сраного, насовать ему полные карманы палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуан-цзы в натуре услышал за эти дела и пришел к премьеру прямо домой. Просто так, мимо всех постов проскочил, пришел и в дверь позвонил. 

Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуан-цзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуан-цзы, сам к тебе пришел. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса. 

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица.

Не то что как "боинг шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две "летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху.

Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причем вся из огня. Огонь хавает, огнем серет, тысячу лет без остановки летает, потом на почаса сядет отдохнет, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнет, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнет - ну, ей по фигу, где садиться, где упадет, там и сядет.

И вот садиться она, короче, возле стремной-стремной мусорной кучи. 

Да. А на стремной мусорной куче сидит стремная-стремная ворона помойного цвета и долбет своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу.

И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь ее всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона.

И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс.

Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, пипец какая вкусная крыса, но она уже жопой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защишаться.

И вот ворона становится на свою крысу обеми ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВОН НА ХЕР С МОЕГО УЧАСТКА! - ну, короче, начальник, ты меня понял. 

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона.

А Чжуан-цзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это птица Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял? 

И свалил куда-то хрен знает куда. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без ничего.

Потому что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это, бля, всегда ворона. Даже если очень большая и надутая.